В Москве накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

***

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

5-ти летний Женя целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука кушать.

- Девушка! Можно Вас на Минуточку? - Слабак.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Для русских таблички: "Купаться запрещено!", "Не влезай-убьет!", "Руками НЕ ТРОГАТЬ!" - это ВЫЗОВ.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свой бентли.

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец...

- Сарочка, и сколько же вы весите? - В очках - сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы.

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает кто где.

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

***

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

- Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело.