Вопрос: «Скажите, пожалуйста, как быть с мамой? Мне 32 года. Она до сих пор контролирует мою жизнь, несмотря на то, что живет в другом городе. Если и пытаюсь ее вразумить, она пытается манипулировать мной, руководствуется в жизни только тем, что показывают по телевизору и хочет, чтобы я была как все, а я хочу строить родовое поместье и жить на природе. Пожалуйста, дайте совет, очень тяжело так жить.»

Руслан Нрушевич: Совет только один. Самой выйти из-под этого влияния, вам никто не поможет. Но я вам сейчас быстро, в нескольких словах расскажу как это работает. Существует три стадии эмоционального освобождения. Первая стадия - эмоциональное рабство – вы в ней и находитесь. Вы считаете себя ответственной за то, как чувствует себя мама. Есть? Есть. Вы полагаете, что вы обязаны заботиться о том, чтобы она оставалась счастливой. Есть такое? У всех дочерей это есть и это болезнь – рабство. Это никакого отношения не имеет ни к долгу, ни к христианскому отношению к родителям. Это просто уродство характера, то есть это называется эмоциональное рабство – человека нет. Дальше, если эти люди не счастливы – мама не счастлива, мы чувствуем себя обреченными, на то чтобы исправлять положение. Есть такое? Есть. Дальше.

Я вам скажу что будет, если вы ничего не будете делать. Первое – полный отказ от собственных нужд и желаний, во имя желаний близких людей. Женщину спрашиваю: "Почему вы красавица и умница в 30-ть лет своих одинокая до сих пор?" Она отвечает: «Знаете, мне кажется, если я выйду замуж, то моя сестра и одинокая мама обидится на меня.» Я говорю: «Классно, а если вы вместе с сестрой и с мамой доживете до 80-ти лет – три старухи, то мама скажет: «Молодец доча, рот фронт, но пасаран, мы вместе, мы одно целое.» Как мушкетеры – три старухи. Один за всех и все за одного.» Супер идея.

Чувство гиперответственности за эмоции близких людей. Женщина почти уже в истерическом состоянии, она реагирует так же. У нее нет своих эмоций, она только занята тем, как обидится мама, как мама трубку положила, что она сказала перед тем, как ее положила, что сказала, когда я положила ее раньше, чем она положила. Это полное помешательство. Дальше. В конечном счете восприятие близких как обузы. Когда мама совсем состарится и надо будет просто выполнить с любовью свои обязанности, позаботиться об ее немощи, у вас не будет ни грамма любви. И поэтому почти никаких сил счастливо выполнять свои обязанности. Потому что это не крест – это живой человек, ему нужна забота, он старый. Это тот человек, который подарил мне жизнь, я должен отдать долг, позаботившись о своих детях и при этом позаботиться о том, чтобы она могла прожить остаток своей жизни в безопасности и комфорте.

И дальше, поскольку мама оказалась в вашей квартире из-за немощи. Полный разлад в отношениях. Если кто-то в Санкт-Петербурге может мне рассказать другую схему, то как-нибудь расскажите. Поэтому чтобы выйти из этого женщина должна подняться на вторую стадию. Стадия вредности называется. Выглядит она как эмоциональный бунт, теперь трубки вы кладете первые, впервые в жизни вы положили трубку первой. Это считается преступлением среди дочерей, положить трубку раньше, чем она была положена на том конце.

Мы слушаем до последнего, даже если ноги подкашиваются, мы падаем, но мы будем слушать, мы будем делать вид, что мы слушаем, но это плохо. Так дочери не поступают. Поэтому эмоциональный бунт – «Мама я это слушать не буду». Одна мама, которая говорила, что ты лучше мертвая, чем непослушная, если дочь ей не звонила две недели, то она начинала обзванивать всех своих сестер, тетушек, родственников во всей Литве и говорить, что дочь от нее отказалась.

Представляете, какой террор? То есть террористом 2001 года и не снились даже такие методики изуверские. Это просто взять всю жизнь человека под контроль и медленно изводить его под видом «я тебя люблю».

Это кто там был? Ноздрёв? Всю Чичикова любил. «Сволочь, будешь в шахматы играть? Я же тебя люблю. Сыграй со мной в шахматы». Кажется, это был он. Дальше. Потеря себя, стадия вредности. Человек не может больше, он уже настолько дослужил, даже с мужчинами это происходит, что человек потерял себя. Этот вопрос «я хочу свои желания» обозначает, что вы уже услужились где-то в доску.

Дальше. Нежелание заботиться вообще о нуждах других, человек вымучен, потерял связь с самим собой, потерял связь со своей природой полностью. И далее он переходит в фазу эгоизма, это хорошая и здоровая фаза, хоть она и уродливо выглядит. Эгоизм он имеет очень целительные качества для таких людей, которые долгое время пытались служить другим ценой своих желаний. Это вторая крайность, к сожалению неизбежная. Кто-то из античных врачей от какой-то ментальной болезни – ступора, отправлял больных на болота, знаете зачем? Там малярийные комары жили и когда комар кусал у человека начинался такой жуткий жар, горячка малярийная, что он выздоравливал от своего ступора.

Становился жизненно активным, полноценным, то есть клин клином вышибает. Поэтому вторая крайность – это эгоизм и это нормально. Есть два вида эгоизма в этой форме. Первый – это добровольный, а второй – это принудительный – на больничной койке. Очень альтруистичная женщина проявляет эгоизм, за нее выносят утки, ей приносят апельсины, ей ставят капельницы, это очень эгоистично. И кстати близкие так и говорят – вот же дрянь, заболела. А я же как теперь без нее. Мама говорит: «А кому я звонить теперь буду? Она лежит там под капельницей. Вот эгоистка, заболела, только о себе думает.» И если эта стадия пройдена правильно ( в знании, без страха, что я деградирую и превращусь в эгоистку), то следующая — красота начинается и голубое небо – освобождение. Реакция на нужды и желания людей с сочувствием, понимаете? Не из страха или чувства вины, а от чистого сердца. «Да, я звоню маме, но звоню сама и столько говорю с ней , сколько чувствую воодушевление, поддержку и желание заботиться. Когда я чувствую, что меня опять начинает складывать пополам, я говорю маме, что я не хочу слушать пересказы криминал инфо, кого там изнасиловали, расчленили на куски.» Мама говорит: «Ах, я тебе говорила, что с работы поздно вечером не надо возвращаться» Дочь говорит: «Это я не хочу слушать, извини, пожалуйста.» Дальше — свобода от желания угодить близким из чувства страха или стыда. Мы говорили о смирении, если человек подчиняется из желания стать счастливым и ему это предоставляет счастье – это называется смирение; а если он подчиняется из страха, чувства вины или стыда, то он унижается и деградирует. Любой поступок или усилие приносит благо каждой из сторон, вот что получается. И следующее — мы принимаем полную ответственность за наши действия, но не за эмоциональную реакцию других. Вот в чем настоящие отношения. Вы просто знаете, что "я люблю своего близкого человека, я люблю маму, я люблю своего мужа. Я действую из любви, я отвечаю за то, что я действую правильно, а не за то как человек отреагировал". Это эмоциональное освобождение. Понимание того, что исполнение своих желаний невозможно за счет других. На чужом несчастье свое счастье не построишь. Счастье матери на своем несчастье ни одна женщина еще не построила, друзья мои. Нет такого феномена. Руслан Нарушевич

[показать]