я снова на грани, боюсь сорваться......а я то думала, что с настроением такие перемены?! в какой-то миг стало легче дышать и на душе перестали кошки скрестись, расслабилась!.. я же прекрасно знаю последствия своего хорошего настроения, вот она новая волна непонятного дерьма в мой разум...иногда мне кажется, что я сумасшедшая...я устала постоянно падать и подниматься...устала бороться с самой собой....эти бессонные ночи, куча мыслей(они меня сводят с ума)их некуда девать я не могу с ними разобраться и он, это все он...я ненавижу его так же сильно, как и люблю...а ведь еще день назад я была уверенна, что я его отпустила...что со мной?!
сколько можно себя винить в том, что он ушел?!!когда же ко мне наконец дойдет, что его не будет, что он не вернется, не напишет, не позвонит....когда же я наконец смирюсь с тем, что у нас разные дороги, которым не суждено больше пересечься!
я должна забыть, стереть, вырвать, заменить......я непременно ДОЛЖНА забыть, стереть, вырвать, заменить его...
я не бессильна, я просто не знаю, боюсь и не представляю, как я буду жить без этого всего: воспоминаний, мыслей о нем и даже без его имени утром и ночью перед сном...ведь ровно два года подряд, со дня в день я жила всем этим, а теперь мне нужно от всего отказаться...сложно
мысли-это как наркотик, подумал о чем-то раз, потом невзначай где-то вспомнил, подумал еще разок, потом начинаешь замечать, что эта мысль все чаще и чаще всплывает и ты не успеваешь заметить, как это становится частью тебя, частью твоей жизни...и все, ты одержим, зависим...вот и я тоже зависима...