[700x648]
Любовь по-еврейски Добавить анекдот

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, Ваша Циля такая красавица?

Сара читает медицинский журнал:
- Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, называется астмой!

Отец говорит дочери:
- Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж за этого сумасшедшего!
- Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший?
- Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться на тебе!

- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и уединился с ней. По окончании удовольствия, он спрашивает:
- Сколько я вам должен, милая?
- Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный клиент!

- Послушай, Абрам, - обращается Сара к мужу, - я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости.
- О! - воскликнул Абрам.
- Что 'О'!?
- Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.

К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого:
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!

-Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойша, но это же не наш управдом!

- Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью...
- В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!

Сара звонит домой по телефону:
- Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!

- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

- Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от которой волосы встают дыбом!!!
- Расскажи её своему лысому приятелю!

- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
- Папа, откуда Вы об этом знаете?
- Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
ходить.

- Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? - спрашивает один приятель другого за выпивкой
- Что-то не припомню.
- А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше:
- Ну и что тут смешного?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой...

- Мара! Ты куришь? С каких пор?
- С того самого памятного вечера, когда муж вернулся из командировки на день раньше и нашел в пепельнице окурок.

Три одесситки поздно ночью возвращаются домой. В подъезде темно. У лестничной площадки лежит пьяный мужик. Женщинам стало его жалко. Одна из них ощупала его и говорит:
- Нет, это не мой муж.
Вторая тоже потрогала:
- Да, ты права, это не твой муж, но и не мой.
Третья проверила:
- И вообще этот мужчина не из нашего подъезда.

На одесском пляже мужчина клеится к молодой женщине:
- Сегодня чудесная погода, не правда ли? А Вы не знаете, вода тёплая?
Женщина молчит, но смотрит доброжелательно.
- А Вы не знаете, какая будет завтра погода?
- Ну чего пристал, какая вода, какая погода? Да б - дь я, а не метеоролог!

Объявление в 'Вечерней Одессе':
'Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери'.

Сара наставляет свою дочь, выходящую замуж за армянина:
- Учти, Сонечка, ни за что не соглашайся, если он будет тебя просить поменять позу. Они такие извращенцы! Надеюсь, ты ему откажешь! Свадьба состоялась, и через несколько недель молодой муж предложил своей жене новый способ.
- Нет, ни за что! - ответила она, помня наставления матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь иметь ребёнка?

- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы.
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живётся с молодой женой?
- О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая нежная и щебечет. Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

- Послушайте, Жора, как лучше обучить девушку плавать?
- Ну так это же просто. Поддерживаешь её левой рукой за живот и нежно кладёшь правую руку на попку, потом...
- Жора, это моя сестра!
- Так бы и сказал! Выкинь её с лодки в море!

Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит.
- Разрешите с Вами познакомиться?
- А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом...
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка...

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Сара жалуется соседке:
- Вы знаете, мой муж меня совсем не замечает. Он всё время сидит у телевизора и смотрит футбол...
- А ты разденься догола и нарисуй на спине номер!

- Абрам, ты целых три месяца не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение на третий день после знакомства!
- Понимаешь, Сарочка, покупка машины такое ответственное дело!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

- Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
- Это какую!
- Ну, у которой муж - генерал.
- Что-то не пойму, какую Соньку?
- Ну, у которой любовник - завбазой!
- Нет, что-то никак не припомню.
- Ну, которую наш завмаг трахает!
- Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего!

- Абрам, что, твоя жена француженка!
- Нет, это я её сам научил.