Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение

Первоапрельская шкода...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё
и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись,
падает в корыто с кормом для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это, блять, не сарай, а Форт Боярд какой-то!


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
— сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато...

Идет обход в больнице. Медсестpа спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я карандаш- то всунул?

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото
и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты! Я ещё за хером, в очереди не стояла!!!

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, млять, в бок!

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
(плять, а я постоянно хотела ананасов и шампанского,
теперь понятно почему у дочери столько ухажёров.)

Жена возвращается домой, а на двери объявление:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " Чего это ты меня так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,
это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб".
Муж вечером возвращается, а на двери объявление:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил,
а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди,
тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

— Как у тебя дела?
— В шоколаде.
— А у тебя?
— Тоже … в чем-то коричневом.

На банкете
Жена спрашивает:
— Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
-А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
-А та, стройная блондинка?
Муж забылся:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!

Едет парень в переполненном автобусе.
Какая-то женщина готовится к выходу,
в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок.
Она горшком толкает парня и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?»
Парень посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…
без головы.
Одна: — Кино, чтоли, снимают???
Другая: — Ты бы, косу на другое плечо переложила…

Мужик, спускает штаны перед урологом:
-Болит?
-Нет
— Маленький?
— Нет
— Большой?
— Нет
-А что тогда?
-Правда, хорошенький?