Тот. кто это прочитает, прошу вас, напишите, что вы думаете по этому поводу.

В моей жизни прошлой осенью появился человек, который стал как полип на моём сердце. Если можно так выразиться. Когда я первый раз его увидела, а это было практически в полной темноте, у меня что-то перевернулось внутри. Этот человек был похож на каменную статую... мраморную. У него и лицо, и длинные пальцы были словно из мрамора высечены. Огромные глаза какие-то пронизывающие, видящие не только тебя, но и ВСЮ тебя, и твоё прошлое, и твоё будущее одновременно. Это был человек с апатией Печорина и "мозгом Гитлера." ВЫ не можете даже представить себе его мозг. Это гениальный человек. Он потрясающще умён, но не практичен... Он АПАТИЧЕН и ПАССИВЕН практически ко всему, что происходит вокруг. Его отношение к миру можно в двух словах охарактеризовать так : "не знаю". .. а подтекст этих слов :"мне всё равно". То есть ему абсолютно всё равно, и люди - просто копашащиеся свиньи у кормушки...
Этот человек меня поразил до того, что я на какое-то время не могла ни о чём думать, кроме него. Его образ показался мне тем самым, что я искала так долго. Он играл на виолончели... Но лучше всего я помню его запах, сандал... Приторный запах сандаловых благовоний, и его шеи... Мне тогда всё хотелось отдать за то, чтобы чувствовать этот запах вечно...
У нас даже что-то выходило, он позвонил мне и сказал, что я ему не безразлична. И чёрт возьми он ведь был мне ДАЛЕКО НЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН. Но позже... случилась вещь, из-за которой мне безумно захотелось сдохнуть... как пафосно звучит... нет, не сдохнуть а исчезнуть, убежать от людей... Через какое-то время после того звонка, я позвонила ему, он восхищался моим голосом и смехом, называл меня чудом и всё это было искренне а потом сказал, что не хочет со мной общаться, ведь я "неформалка", он стал издеваться надо мной так, что я не могла ответить ни слова. Он издевался надо мной очень тонко, успел высмеять всё, что мне дорого.Я чувствовала себя дурой рядом с этим гением зла... И каждый раз потом, как я пыталась ему позвонить, он стебался надо мной... Я не могла его забыть. Начала его ненавидеть, но ненависть быстро прошла и превратилась в зависимость.
А потом я практически забыла его...
А потом однажды вечером начались звонки, мне в трубку орали примерно следующие вещи:"УХОДИ!", "ТОРОПИСЬ!"."А Я НЕ ЗНАЮ!", "МОЛОЧНИК УКРАЛ МОЁ МОЛОКО!","Я БОЮСЬ УМЕРЕТЬ, МНЕ В МЕТРО ВЫДАЛИ БУМАЖКУ ЧТО Я УМРУ!" и так далее... менее приличное, обращённое уже в мой адрес. Эти звонки длились несколько дней пока однажды (я оставалась у подруги) мне не позвонило како-то странное существо мужского пола с дрожащим голосом и сказало "Ты меня ещё не знаешь... но вобщем, мне дали твой телефон... мне сказали... ты знаешь, я хочу покончить с собой... мне сказали, что ты сможешь помочь... " На что у меня начались какие-то странные подозрения, дрожь в коленках, страх за человека и самоотверженное желание помочь. "Помочь что? Покончить с собой или вылезти?""Разобраться в себе"...
Человек представился мне Анубисом и сказал, что он меня знает через кого-то, чьё имя не скажет, потому что у него есть свои принципы. В итоге... мы договорились, что на следующий день вечером мы поговрим на эту тему. (следующий день был восьмое июня)
А потом я что-то поняла, у меня в голове щёлкнул какой-то часовой механизм, и я решила, что надо действовать. Я позвонила тому самому великому человеку, чьё имя я нарочно не называю, тому самому гению... И началась... вещь, от которой мне не уснуть было, и от которой хотелось снова исчезнуть... Началась ИГРА. Он играл со мной, как кошка играет с мышкой, кошка знает свою конечную цель и результат, но всё равно тискает мышку и временами даёт ей шанс выбежать из цепких лапок. Но кошка тут же настигает мышь, и скаждой минутой её когти всё острее и всё глубже вонзаются в мышкину шёрстку... Он прикинулся, что у него амнезия. что он валялся в больнице с сотрясением мозга, что он частично потерял память... Он стал притворяться, что не узнаёт меня. Начал игру по новой, и снова восхищался моим голосом и смехом. И снова чёрт возьми давал мне надежды на искренность. Но я поняла, он никогда никого не полюбит. и никогда никому не скажет ни слова ИСКРЕННЕ. Он говорил со мной больше трёх часов, уже светало, когда я решила повесить трубку. ПЕриодически в разговор он вставлял фразочки типа"какой повод влюбиться", "я мог бы разговаривать с тобой ещё столько же и даже больше", "мне искренне интересно с тобой говорить", "я говорю с прекрасной девушкой". Это было похоже на сыпанье по щепотки соли на каждый милиметр раны... от аждой такой фразы мне становилось тошно... я хотела, чтобы всё было ТАК как он говорит.Я хотела составить ему компанию в Выборг... но ...
Мы закончили говорить, он просил чтобы я перезвонила на следующий день (8-го июня)... Я лежала на кровати и смотрела на рассветное небо. И меня колотило, вовсе не от того, что холодно, а от того, что человек тот излучал холод... Но как я от него зависела, сколько я чувствовала... Я встала, подошла к окну и прислонилась к нему лицом. Оно было холодное, и на стекле остался отпечаток моего лба... И я осознала: он безумно несчастен, тот человек, он безумно одинок и он не знает, совсем не знает жизни...ОН никогда не встревал в неприятности РЕАЛЬНЫЕ неприятности, он никогда не платил головой за свои легкомысленные поступки, он никогда не любил, он окружен комплексами, он бесконечно умён, но бесконечно слаб, ему нужна любовь и поддержка, но он отрицает это, потому что это его профессия-всё отрицать, он выбрал себе роль и играет лишь её, и так вжился, что сам Станиславский бы позавидовал, он не снимает маски, и он жесток... Ангел... жесток... Он избалован... но он загадочный юноша с магнитными глазами. Он умеет манипулировать людьми, как никто, он умеет, как Крысолов, вести за собой крыс-людей, обращать их в своих практически рабов, слуг, подражателей и льстецов... А я почти что повелась, но я же знаю, что я могу не зависеть... И он это понимал... Я перестала бояться его, хотя и раньше не боялась... раньше мне было неприятно слушать его подколы, а после того звонка стало всё равно
... я знала свою истину, и знаю её... и мне этого хватало...пресечь благоговение перед этим жестоким существом.
---
нО на следующий день(восьмого июня) вечером мне повзонил Анубис, тот самый горе-самоубийца и рассказал мне цель своего звонка. Это оказалось совсем не самоубийство, он решил рассказать мне про моего Виолончелиста.он рассказал мне, что этот человек до сих пор сохнет по мне, он чувствует многое, но не может смириться с обидой, потому что я практически согла его изменить... из-за этого и злоба, и подколы... и издёвки... Анубис подтвердил мою гипотезу насчёт выдуманной амнезии и сказал мне то, что я знала и сама: мой Виолончелист почти сразу меня узнал... А потом Анубис поведал мне ещё некоторые вещи, например, что когда у виолончелиста собираются дома пьяные вечеринки, его любимый прикол-рассказывать всем обо мне гадости, всяческие отвратительные вещи, всем скопом читать мои стихи по интернету и обсирать их... Теперь все его друзья, многочисленные "рабы" и подражатели воспринимают меня только через призму его сознания... И смеются надо мной чтобы угодить своему "крысолову"... При этом он не равнодушен ко мне... Боже, какой идиотизм, какая глупость... И это всё он звонит мне с приколами по телефону... и он всем даёт мой телефон, чтобы мне звонили и издевались
... Но у этого человека есть один крупный комплекс неполноценности по части отношений с девушками... Он вряд ли сможет кого-нибудь любить, девушки для него значат только одно... А вообще, у него удобное мировосприятие... Только он сдохнет скоро так... Анубис сказал мне ещё то, что у нас никогда ничего не получится с Виолончелистом, потому что он боится меняться и побаивается меня... Я сама знала...
вылезти из липкого кокона, в котором он засел, будет трудновато... я бы помогла ему, да он не протянет руки... мсне всё равно, что бы он ни говорил за моей спиной... у меня другое "всё равно", всепрощающее... и этим я СИЛЬНЕЕ...