И ВОТ КАКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ОБНАРУЖИЛАСЬ!

После похода на день рождения к подруге, где я увидела его после 4х месяцев разлуки!

Воскресенье, 30 Марта 2003 г.
12:35 Ну вот и все!
Я его видела...я его не люблю...Он меня и за ручку подержал...и под ручку по лужам вел...романтика блин...месяца 3 назад я бы рыдала от счастья...а вчера мне была...ВСЕ РАВНО...
Я думала, что меня это обрадует...ведь я именно на это надеялась...а оказалось, что меня это не радует..а даже огорчает...
И тут у меня возник вопрос - А куда вообще уходит любовь???? Что происходит...почему ты любишь человека до состояния обморока при встрече...а потом тебе становится совершенно наплевать на его действия и вообще на то, что он подумает?

Прошла неделя!
Вторник, 08 Апреля 2003 г.
18:25 Жажда адреналина!!!!
Не могу!!!! Ужасно хочу адреналина!!!
Вот сегодня возникло желание позвонить ему...глупость конечно...ведь мне он совершенно не интересен...но...я знаю что получу свою дозу адреналина, если услышу его голос в
трубке...ндааа...
Наврено это просто гормоны весной играют...да и у подруги сейчас ТАКИЕ пылкие чувства...а меня есть хороший предлог...глупо блин...до чего же глупо!!!!!!!!

И пошло как по накатанной колее!
Среда, 09 Апреля 2003 г.
23:04 Надо бороться с рефлексами!!!!!!
Что-то под вечер...как-то...не так что ли...
Сейчас узнала, что мне звонил какой-то молодой человек...с уверенным голосом...
Вот блин...привычка что ли...прошло уже 3 месяца...я его уже не люблю...но по привычке подумала на него...что такое...
ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИП

Потом снова появились стихи, посвященные ему...
Суббота, 12 Апреля 2003 г.
19:21 Я умерла с тобой вчера...
Я умерла с тобой вчера,
Мне было больно дальше жить,
А за окном цвела весна,
Рождались люди, чтоб любить.
Странное чувство пустоты...и одиночества...хотя полный дом народу...очень странно...

Понедельник, 14 Апреля 2003 г.
20:11 Стишок...
В твоих глазах я вижу моря синеву,
И лишь для них я эту жизнь живу,
И каждый вздох лишь для тебя
Мой милый, хороший, любовь моя.

Среда, 16 Апреля 2003 г.
00:24 На ночь глядя...
Смотрю на мир, где ты живешь
И вижу дождь…всего лишь дождь,
И солнце, пропавшее за облаками,
И пустоту…и ничего между нами.
Хочу увидеть мир, где я живу,
А вижу лишь прозрачную весну
Меня там нет, и мир теперь не мой
Там было бы уютно нам с тобой.

Потом я начала вспоминать...думать о нем...
Понедельник, 21 Апреля 2003 г.
11:40 Просто нахлынули воспоминания...
Мне был преподан хороший урок. Похоже, за последний год я далеко продвинулась в умственном развитии. Теперь я знаю, что ожидания не всегда совпадают с результатом. А боль - слишком короткое слово.

Дальше больше...появилась первая закрытая запись...и первые слезы
Вторник, 22 Апреля 2003 г.
21:35 --- ЗАКРЫТО ---

От переизбытка чувств в голову начали приходить афоризмы...мысли только о нем 24 часа в сутки!
Суббота, 26 Апреля 2003 г.
10:52 Он хороший актер...но...бездарный человек
Он хороший актер...но...бездарный человек (Олег зовут).
Это я по большому секрету...

Две записи в один день! Первая грусть...и первое желание не просто думать, но и позвонить...
Понедельник, 28 Апреля 2003 г.
22:49 Слишком много лишних слов...
Иногда бывает очень одиноко...так одиноко, что хочется плакать..и плачешь...причем на людях - стыдно и глупо..и понимаешь, что ему все равно...он не видит и не поймет, что тебе плохо...есть только он и ему хорошо...
Наверно я эгоистка...я хочу чтобы мне тоже было хорошо...как ему...или даже лучше...значит не любовь...значит война..и ненависть и убийство...
Смотришь на него и видишь пшик...миф...идеал...несбыточную мечту...того, кого нет...а даже если и есть, то не он...никого нет...
Очень хочется, чтобы он разглядел, что я одинока, что мне плохо...и помог...просто обнял и все...ничего больше не надо...просто понимание и участие...
Но кто-то слеп...он чужой...одиноко как прежде...

23:37 Помогите...пожалйста!!!!
Возникло дикое желание написать ЕМУ на мыло...и послать адрес этого дневника...надо это делать или нет??? Это очень важный вопрос...помогите решить...боюсь совершить глупость...
Я могу даже попросить его зарегистрироваться и пустить в закрытую запись...пусть потешит свое самолюбие...
Ну так что??? Помогите плиииззз...а то взорвусь!

Вот на этой стадии мне бы следовало задуматься..но меня уже понесло...я перестала контролировать себя...
Вторник, 06 Мая 2003 г.
18:55 Загадка
Я поняла, что до сих пор испытываю какие-то чувства к этому уроду...что же...у каждого свой крест...я его ненавижу...и люблю...противно в этом признаваться...
Играет - Найк Борзов "Загадка"
Твоя загадка прекрасна,
Ты само совершенство
Я это понял, как только
Мы повстречались однажды
Вокруг тебя постоянно
Перемещаются люди
И с неба яркие звезды
Ты получаешь в подарок
Я раскрываю душу,
Тебя впуская в сердце
Все напоказ, все наружу
Ты входишь в грязных ботинках,
В кровь бросаешь окурки
И на костях вырезаешь
Свое ПРЕКРАСНОЕ имя
Ты хочешь выжить и дальше
Манипулировать снами
Hо там, наткнувшись на стену,
Ты разрываешься в клочья
Я раскрываю душу,
Тебя впуская в сердце
Все напоказ, все наружу
Я раскрываю душу,
Тебя впуская в сердце
Все напоказ, все наружу
Твоя загадка прекрасна,
Ты само совершенство
Я это понял, как только
Мы повстречались однажды...
П.С. Вот такая у меня любовь...долгая, терпеливая...и совершенно идиотская!

И на следующий день как по заказу происходит наша с ним встреча...у нас получается честно поговорить о наших с ним отношениях...я уже понимаю, что не контролирую себя...что надо остановится...но поздно...
Среда, 07 Мая 2003 г.
23:32 Я его видела сегодня!
Я его видела сегодня...
Боже как я устала от всего этого...
Я желала его увидеть...я мечтала с ним поговорить на чистоту без вранья и притворства...ВСТРЕТИЛА...поговорила...и вроде бы даже честно...
Я просто устала...я никогда не пойму этого человека...он все равно будет мной манипулировать...он всегда сделает так как хочет...я очень рада, что вижу его так редко...
Я похожа на собачку, которую посадили на цепь....она уже выросла...стала самостоятельной...и хозяин ей уже не нужен...да вот только сама цепь снять не может...Когда-нибудь придет тот, кто снимет с нее цепь...когда-нибудь это будет...а пока злой хозяин дает ей косточку раз в 3-4 месяца..хех...ну и сравнения...
Мне кажется что сегодня я стала взрослее...и циничнее...

появляется мысль о том, что можно попытаться подождать и возможно дождаться взаимности (БОЖЕ...почему никто меня не вразумил а???)
Суббота, 10 Мая 2003 г.
19:14 Красиво...
Красиво...и где-то даже верно...
...А жизнь - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть!
- Эй! А кто будет петь, если все будут спать!?
Смерть - стоит того, чтобы жить!
А любовь - стоит того, чтобы ждать...
Виктор Цой

Судьба не предсказуемая штука...прошло три дня...я его снова вижу...причем совершаю очень много глупостей...
Вторник, 13 Мая 2003 г.
19:30 Вот так встреча!
Он стоит нас не видит...я подхожу...по плечику его так ласково...но больно...Он обернулся...на лице радостная улыбка..
- Привет!
Мне почему-то так противно стало...я развернулась и пошла к девчонкам...на ходу обернулась и сказала:
- Ну здравствуй...
Потом мы купили по мороженке...он в это время из магазина на выход попер...Я говорю:
- Что пока?!
И тут он видимо решил мне отомстить за то, что сказала не ПРИВЕТ с придыханием, а всего лишь Ну здравствуй...
- А что вы уже уходите?
Тупой прикол! Тупой прикол!!!!!

К тому времени я нахожусь уже на той стадии самовнушения, когда искренне веришь в то, что у меня все получится! Причем окружающие тебя люди тоже начинают в это верить...даже самые проженные пессимисты и циники...
Воскресенье, 18 Мая 2003 г.
16:20 Ночь отрыва!
Вчера была просто ночь отрыва!!!
Поехали к подруге...купили выпить...закусить...короче приготовились долго и нудно страдать!
Ну выпили...закусили..покурили...выпили...радио слушали...пели...гроза шла....моглния прямо в окне сверкала...выпили за любовь...покурили...пообсуждали парнишек двух (я Олега...она Я.В.О.)...снова выпили...тост сказали и опять выпили...пошли на улицу под дождь...покурили...поплакали...песни попели...выпили...в обсуждении взаимоотношений полов дошли до утверждения, что все мужики КОЗЛЫ...посидели молча...тупую комендию включили...ВСЕ БАБЫ ДУРЫ....МУЖИКИ КОЗЛЫ...надо выпить и покурить...хорошо то как...
Выводы вечера:
...
2. Я Олега все таки забуду...какие мои годы???
...

Возникает постоянное желание увидеть Олега...пытаюсь найти поводы для этого...хожу туда, где могу его встретить...не могу нормально общаться с другими парнями...храню верность ЕМУ...хахахаха...
Суббота, 24 Мая 2003 г.
00:25 *********Жизнь**********
Гуляли сегодня опять!!! Рассказываю прикол!!!
Сидим с Настькой на лавках возле фонтана на площади Рев. Я ей говорю:
- Вот бы сейчас Олега встретить!!!
(мечтательно так говорю, с затаенной надеждой)
Тут подсаживается к нам какой-то противный мужик, пьяный и говорит:
- Привет девчонки. Меня Олег зовут. А вас?
У меня случилась истерика...я хохотала наверно минут 20...со слезами и всхлипами...мужик исчпугался..подумал наверно, что сумасшедших погулять вывели...хех..
Потом познакомились с такими прикольными парнями...один так просто меня поразил, но...я консервативная и не стала давать телефон свой...дала сотовый парня одного знакомого...а теперь думаю, что надо было дать...ааааа....пофигу....

Понедельник, 26 Мая 2003 г.
11:12 Куча событий!
За последние пару дней произошла куча событий!!!
Я видела Олега...правда только издалека, потому что моя подружка оттащила меня и он нас не увидел, а самой подходить уже парит...пришлось смотреть в спину...хех...
Послала ему sms-ку: Я тебя вижу! ;0)
Он ничего не ответил, наврено подумал. что вижу его в своих снах...ну и самомнение!
...

Навязчивая идея завоевать Олега превращается в конкретный план действий...и я попадаю к нему домой!
Пятница, 30 Мая 2003 г.
17:30 Послезавтра лето!
Последняя новость!
Я вчера была в гостях у Олега!!!
Вот такие вот дела! Странно...и забавно...никак не могу разобраться в своих чувствах!
Надо еще каким-нибудь образом встретится с ним....а может и не надо...хех...
П.С. Я вчера выглядела просто классно!!! Сама в себя влюбилась! Вот так...


план действий вулючает в себя и совместное времяпрепровождение...появиась еще одна идея фикс попасть к Игорю на ДР! Он там должен был быть! Это два дня на природе...с ночевкой...сколько я запланировала на эту поездку...в конце концов не поехала...и его там не было!
Среда, 04 Июня 2003 г.
19:27 Сейчас напьюсь и буду выть на луну!!!
Дождь на улице...
Фигня в душе...
А теперь солнце появилось...
ПОЧЕМУ ИГОРЬ НЕ ПРИГЛАШАЕТ МЕНЯ НА СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ???????

Из-за того, что ничего у меня не получается...снова появился комплекс неполноценности! И как следствие желание что-то срочно, а главное кардинально поменять в себе!
Пятница, 06 Июня 2003 г.
23:25 Пора взрослеть.
Хватит быть ребенком, мне это не идет: ни к фигуре, ни к выражению лица не подходит.
Боже, как жалко расставаться с детством, но, видимо, пора.
Не вечно же быть ребенком?!
Прощайтесь со мной. Скоро я вернусь и буду совсем другой - серьезной и уравновешенной.

и как апофеоз всего действия...чуть не просрала свое лето!!! Славо Богу ума хватило хотя бы это лето не запортачить!
Понедельник, 09 Июня 2003 г.
10:59 3 недели ожидания.
Вчера разговаривала с Олегом, слишком жестко и, мне кажется, ему это не понравилось. Сначала он был рад, что я позвонила, а потом в голосе почувствовалась такая усталость, что просто жалко его стало, но надо было держать себя в руках (получилось немного сухо, жаль). Теперь не услышу и не увижу его 3 недели. Эхххх....

не успела приехать...и снова ОЛЕГ!!!! Осталось только икону с него написать и молиться! Начинаю сама себя обманывать и старательно запутывать, чтобы жизнь медом не казалась!
Среда, 02 Июля 2003 г.
01:17 Открытие!
Вот знаете как приехала совсем ничего не успеваю!!!! Даже сесть и просто написать про то как съездила и какие у меня планы!!! Вообще ничего!
Зато успела поговорить с Олегом! Было очень хорошо! Ощущение такое, что приняла теплую ванну с душистой пеной и выпила вкусный чай! Незнаю поймете или нет, что я имею в виду! Я начала понимать, что мы просто друзья...меня это очень радует...постараюсь ненавязчиво развивать успех...главное, чтобы я сама себя не обманывала! Надеюсь, что все искренне! Просто мне кажется, что он никогда не увидет во мне друга...это грустно...я вижу в нем старшего братика...которого всегда хотела иметь! Вот так!
А у вас вообще как дела??? Как проходит лето???

но на этом мои дурацкие идеи не заканчиваются!!! Мне надо с ним встретиться!!! Обязательно поговорить! Как же без этого!
Понедельник, 07 Июля 2003 г.
11:33 МОЗГОВОЙ ШТУРМ...присоединяйтесь!
Вот сегодня буду ему звонить...я хочу с ним встретится в воскресенье 13 июля...а он будет отказываться....вот где найти ТАКИЕ аргументы, чтобы согласился????? Что сказать??? (13 июля будет ровно год, как мы с ним познакомились, но это я говорить не буду...мы ведь просто друзья)
Помогите...как уговорить Олега со мной встретится?????
14:45 Растоптали...жаль...
"Хлеба и зрелищ!!!" - кричал народ, втаптывая любовь в пыль быта!
Ужасно волнуюсь....осталось часа 4 до важного разговора!
Он понял, что об меня можно опять вытерать ноги...и вот пожалуйста!
19:47 УРА! Я позвонила!
И что? А ничего!
Вот вроде нормально поговорили и даже уговаривать не пришлось...но...не знаю...одним из первых вопросов было: "Ты не будешь ко мне приставать?"
Я что такая страшная, что ему от одной такой мысли противно??? Или он такой трус, что меня боится??? И почему все мужчины думают, что если я приглашаю куда-то значит буду приставать? Это очень обидно...
Потом он долго и демонстративно ломался...как китайская Барби....и наконец: "Позвони мне в воскресенье в 16:30! Я тебе точно скажу!" Вот так...
Знаете я очень страшный человек...я просто обожаю насиловать всех парней...имено для этого и приглашаю их погулять....а еще я люблю выводить всех из себя....люблю когда меня терпеть не могут...я такая!
П.С. уже час сижу и плачу...

И все...круг снова замкнулся!!! Я как и год назад звоню ему...униженно умоляю пойти со мной погулять...обсуждаю это все с подругами, которым это осточертело еще в том году...и мне это все доставляет удовольствие...:(
Среда, 09 Июля 2003 г.
18:22 Письмо подруге!
Только что написала письмо подруге...она сейчас работает в Америке. Приведу небольшую выдержку из него, связанную с Олегом:
"В это воскресенье встречаюсь с Олегом...скорее всего в последний раз...я больше так не могу...ужасно мерзко, противно и вообще надоело...он постоянно выебывается (прости за мат)...он видимо тащится от того, что я ему звоню! Похоже он считатет, что я хочу с ним переспать...и то ли боится меня из-за этого...то ли сам того же хочет...тут я не разобралась...не знаю! Короче 13 июля у нас с ним встреча тет-а-тет...хех...в этот день ровно год как мы с ним познакомились (он правда об этом не знает)...первий и последний год нашего знакомства...ндаа...как дебильно звучит! Хотя все от него будет зависеть...как поведет себя..так и поступлю! Пусть сам все
решает.
Я раньше думала, что такая личная жизнь лучше чем никакая...а теперь понимаю, что ошибалась...я просто отвратительно устала и от него и от всего этого бреда!"

Затем мило впадаю в деперссию...слава богу мысли о суициде не возникают...прошлого раза мне хватило надолго!!! Я больше не смогу так поступить!
Четверг, 10 Июля 2003 г.
17:26 Заметила...
Я только сейчас заметила...когда мне грустно я всегда сижу прижав к себе колени...и сплю свернувшись калачиком...хотя в нормальном состоянии сплю всегда прямо...
В последнее время меня посещают грустные мысли...иногда хочется плакать...я не уверена, что вечно могу быть сильной...а пожалеть все равно некому...у всех свои проблемы...да и не особенно то это надо...

Сколько волнения...слез...страха...и все как всегда скучно...ему со мной скучно...мне с ним тоже не сильно весело...короче...это все я уже испытывала...такое ощущение, что мне просто не хватает впечатлений! Начинаю усиленно анализировать ситуацию...нахожу что все безнадежно...но...меня это не расстраивает...я с упорством бультерьера продолжаю грызть бетонную стену собственной дурости...
Воскресенье, 13 Июля 2003 г.
00:15 Мое откровение!
Начну новый решающий день прямо ночью! И снова буду цитировать письмо моей подруге:
"Привет!
Вот небольшое эссе на тему моей счастливой будущей жизни...и моего дерьмого настоящего существования!
Хочу отправить тебе письмо из прошлой жизни! Честно говоря, сама не знаю, что будет со мной в понедельник! Какая я буду??? Хорошая, веселая и улыбчивая...или же, наоборот, уставшая, дерганная и депрессивная! Я конечно знаю, что выбирать только мне...но все же немного странно!!! Я, откровенно говоря, боюсь делать этот выбор...хотя пониимаю, что времени ждать больше нет....терпение подходит к концу...да и молодость не вечна, если честно! Так что приходится совершать выбор...или еще несколько лет страдать по Олегу...или плюнуть на все и пуститься в свободный полет с целью найти НАСТОЯЩЕГО ПАРНЯ (подразумевается без странностей, различных комплексов...да простого парня, который готов любить)! Вот такое вот откровение на ночь глядя!"
Ну что ж...до новой жизни осталось уже меньше 24 часов (суток)!
22:49 !
Все прошло хорошо...устала просто ужасно...очень вас всех люблю..
Понедельник, 14 Июля 2003 г.
13:18 Не хочу!
Ничего не хочу мусолить...обсуждать...думать (с этим пока проблемы)...не хочу говорить о НЕМ...пусть все будет как факт...не больше...

Снова слушаю песенки про несчастную любовь...хотя сама ее уже не испытываю...странно...то ли привычка...то ли что-то мне неведомое!
Суббота, 19 Июля 2003 г.
17:42 Песня под настроение!
Первый раз услышала эту замечательную песню..которая по-видимому очень точно передает настроение Олега...и объясняет и его поведение на том злополучном свидании...и его тон и способ разговора по телефону...ндааа...
Разлюби и забудь (Лёша Кабанов)

А сегодня 21 июля 2003 г.
Зачем же я проживала весь прошлый год...прошла через деперссию...пыталась покончить с собой...долго ходила к психологу???
Чтобы просто сесть в один прекрасный день и понять, что я дура! Я ведь понимаю, что сама себе все придумала, потом накрутилась и вот пожалуйста! Почему же тогда говорят, что только на собственных ошибках можно научиться жить! Я вот свои ошибки повторяю уже по второму кругу! Не знаю, что делать! Но думаю, что составила этот список не зря...я его еще почитаю на досуге...может это убережет меня, когда захотся снова развеять скуку его обществом!