Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...

[показать]
[700x350]

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Предновогодняя скидки Центробанка - каждый день - минус один банк.

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?


Живем в стране ожидаемого подвоха...

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Нынешнее поколение, живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Не изменял я, опытом делился...

Семья без борща - это сожительство.

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.

Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.

Раннее Шумахер, потом Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

Не шути! Согнём!

"Курить есть?" тоже знак препинания: после него будут пинать.

Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали.

Pussy riot предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Самый скучный корпоратив прошёл в Министерстве финансов, там весь вечер пели романсы...

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Не, ну слово придумали... «КОРПОРАТИВ»... Нет, чтобы по-русски... — «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ».

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Прошла волна фотосессий: я и елка... я под елкой... я за елкой… вместо елки тоже я.

Круги ада под глазами.

-Да, мы не платим вам зарплату уже 4 месяца, зато мы организовали для вас такие условия труда, что тратить ее просто некогда

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

В России ничего нельзя откладывать на завтра. Все отложенное могут до утра растащить.

Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по..бу.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром. Актёры, по привычке, подняли ноги.

Детство, юность и нескончаемый отстой.

XXI век... Очередь за талонами на электронную очередь.

Поскользнулся. Упал. Отжался. Очнулся пресс.

Всех пользователей Android поздравляем с 2014 годом. Пользователей iOS - c годом 2013S.

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.

Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

В Сибири играют в карты на одевание.

Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Еще несколько дней - и пожелание "Да еб..сь оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!

Ну не плачь, ты вовсе не шлюха, ты - мультиплеерная!

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!".

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

Ну почему, как геи - так парад, а как нормальные, так сразу - митинг?

Пришел домой. На холодильнике записка: "Не верь коту. Он ел в 18.40"

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Карлсон залетел и ждал малыша.

Если не впишешься в поворот судьбы, тебя вынесет на обочину жизни.

Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. N., 90-летняя бабулька сказала: «Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл..дую!»

До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений".

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!

Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук... И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни

"Исцели себя сам!" - написано мелом на фельдшерском пункте с заколоченными крест на крест окнами.

Как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента.

Вы так долго и жестоко клеймили позором тех, кто дарит носки и пену для бритья, что теперь эти необходимые вещи приходится покупать самостоятельно даже в разгар праздников.

НОВЕНЬКИЙ - это человек, пытающийся показать свои сильные стороны, в то время как другие стараются найти у него слабые места...

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай!! Это последний раз!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке!

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства — это клёво, а свадьба через год — это слишком быстро.

Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Статус в обществе и толщина кошелька не влияют на скорость пули.

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

Глоба сейчас сказал, что год не лошади и не синей, а коня и голубого. Типа, такова китайская традиция. Пидоры и в китайский календарь пробрались?

Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя.

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

Жизнерадостный инвалид своими костылями выиграл партию в бильярд!

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Сын ГАИшника, чтобы не волновать отца, подаёт дневник на проверку и кладёт в него 500 рублей.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Запретный плод, но сколько витаминов!

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

- Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
- Враньё это, все хотят их на кол пересадить!

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что ум, опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - Тот или этот?

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

- А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья - почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!!
- Не надета была...
- Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была раздеться?

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

- Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала.
- А Минздрав ведь предупреждал.

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне по барабану, главное, чтобы кран не протекал!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

[показать]
ertata16775