Да уж…не очень благоприятный этап в жизни…полное неудовлетворение собой, своим окружением. В очередной раз ставлю себе какую-то цель и не хватает то ли собранности, то ли желания ее осуществить. Вот например, летом, когда ехала на море работать, записала себе аудио-книгу по изучению английского, распечатала тексты – вроде бы 2 месяца вполне достаточно, чтобы изучить английский по этому самоучителю, ведь столько свободного времени и можно просто слушать тексты валяясь на пляже, но, как ни странно, за 2 месяца я эту книгу открыла всего лишь раз, хотя и убеждала себя что я СМОГУ изучить английский в поставленные мною сроки. И ведь это все не спроста, мне ведь хотелось и до сих хочется следующим летом поехать в Америку с помощью Work&Travel, а тут без английского никак. И опять же  ничего для этого не делаю - не регистрируюсь на сайте, не разговариваю с подругой, с которой хочу поехать (так как самой ехать все таки страшновато), не учу все тот же английский. А ведь я уже на 4 курсе, после 5 меня явно в Америку не возьмут, а потом поиски работы, неизвестность и поездка за границу отложится в ооочень долгий ящик. Вот такая я вот несобранная личность.

Да и на личном фронте все складывается не очень благоприятно. С парнем, с которым встречалась почти 1.5 года рассталась вроде как на лето – разъехались на работу на разные курорты. Если честно, 2 месяца я особо не скучала по нему, отдыхала в свое удовольствие, работала, уставала, наслаждалась новыми знакомствами. Думала может встречу интересного молодого человека, но все интересные парни остались на уровне хороших друзей. Когда вернулась домой, увидела его, что-то екнуло, была уверенна на 100%, что у него никого не было, очень уж он у меня верный и любил, как мне казалось, меня очень, что о себе с такой уверенностью сказать не могла. Во время разговора, на который его вывела я, выяснилось, что у него были отношения того характера, который я простить не смогла. Как ни странно, эта деталь выяснилась в конце разговора, а весь разговор был посвящен НАМ, нашему прошлому, обсуждениям как нам было хорошо вместе и как нам этого не хватает. Очень разочаровалась в человеке, очень хотелось услышать элементарные извинения, но их, увы, так и не дождалась. Вижу, что его ко мне тянет, выспрашует у подружек есть ли у меня кто-то, вижу как на меня смотрит , а видимся мы часто, так как учеба связывает. Соскучилась по нему, хотя и стараюсь не думать, а мысли сами как-то в голову лезут. Еще и разговор с подружкой вообще меня сбил с толку. Она спросила, люблю ли я его еще (а меня всегда раздражала вся эта пафасность вокруг слов о любви, сама никогда не была уверенна, что я к нему ощущаю, мне было хорошо, а то ли от любви, то ли от привычки определить не могла, говорила, что «люблю», так как знала, что он хочет это слышать, а возможно иногда и сама верила в это), ответила честно, что не знаю любила ли я его, поинтересовалась, как она понимает, что любит своего парня, а они пережили не лучшие времена, но сейчас снова вместе, вот уже года 4. И она назвала такие элементарные вещи, которых мне не хватает, например – просто усыпать рядом; чтобы тебе достаточно было, что бы он тебя обнял и ты как за стеной, и тебе больше ничего не надо; поделится всем – важным и ерундой, и знать, что ты всегда будешь услышан и понят и т.д. В общем, по ее определению, я все еще его люблю…и знаете, если бы он позвонил, если бы вот так посреди ночи взял и приехал…я бы была с ним, я бы старалась забыть о этом лете, как бы это сложно и не было. Но он же и пальцем не пошевелит, такой он человек, если я все сделаю сама, уверенна он будет очень этому рад, но сколько же можно самой тащить эти отношения.

Вот как-то безрадостно получилось. Завтра новый день, а я уже выздоровела и наконец-то пойду в универ, придумала, что одеть, что бы выглядеть поэффектней и что бы он, в очередной раз пожалел о своем поступке, буду, как обычно, общаться с ним как ни в чем не бывало, как говорится «держать марку»)) Новый день, думаю и новые радости, все таки не так все печально складывается в моей жизни. Вот, на этом пожалуй  и закончу. Жду комментариев, от тех, кто осилил этот длинный, унылый текст, просто настроение сегодня какое-то депрессивное, вот что значит болеть 3 дня, не выходя из дома)))