Сегодня апельсиновый день. На завтрак съела 2 апельсина. Но прийдя из института домой, я уже смотрела на апельсины как на врагов народа. Жрать хотелось до одури.  Немного подумав, заварила себе 50 г овсянки. Уж лучше наесться в обед, чем нажраться на ночь. К ужину уже есть хотелось не так, поэтому мне вполне хватило одного апельсина. 

Прочитала книгу о бодифлексе. Очень понравилась методика. Сегодня даже пораньше встала, чтобы сделать упражнения. Мне очень понравился эффект: чувствуется прилив сил и дышать стало намного легче. Дня через 2 собираюсь приьавить еще и тренировки перед ужином. В книге написано, что желательно заниматься 2 раза в день по 15 мин. Хотя даже если заниматься и один раз, то эффект все равно будет.

Про свою диету писать сегодня больше нечего. Дальше пойдут мои депрессивные мысли, так что если не хотите выдеть мое огромное корыто жалости к себе дальше лучше не читайте.

Сегодня папа узнал, что я уже долго не хожу на пары по информатике. Если честно, для меня это стало огромным облегчением. Теперь хоть кто-то еще знает, что у меня проблемы в институте, теперь я знаю, что можно кому то рассказать и ждать в ответ поддержки. Он считает, что это от того, что на меня так сразу свалилась свобода. Ха-ха-ха. У меня этой свободы с 12 лет целая куча. Если мама работает с 6 утра до 8 вечера, то кто меня будет контролировать? Как любила шутить мама в то время, она деньги зарабатывает, а я распределяю расходы. В принципе так оно и было: я всегда покупала продукты, потом сама же и готовила, платила все комунальные платежи. Доходило до смешного - я ходила голосовать на выборах с маминым паспортом вместо нее. Моя проблема в том, что свобода у меня то есть, но к ней еще и прилагается ответственность. А что с ней делать я и не знаю. 

Так что теперь у меня как камень с души свалился. Наконец-то за мной будут следить, меня будут ругать, наказывать. Боже, какое это счастье!!! 

Но как ни крути, меня завтришний поход в институт пугает до тошноты. Но если не пойду завтра, то потом будет еще страшнее. Да и папу растраивать совсем не хочется. Когда он приехал сегодня и сказал что ходил к куратору, я сразу поняла в чем дело. После его уезда хотелось либо повеситься, либо покурить. Выбрала второе. Никогда еще не курила. Пошла покупать сигаоеты. Видимо по мне видно, чо я вообще в сигаретах не разбыраюсь, так как продавщица спросила сколько мне лет. Кто новорит,, что курение успокаивает - не верьте. Ни хрена оно не успокаивает. Пришла домой выпила настойку пустырника. Вот это действительно успокаивает. Сейчас еще пойду приму ванну с мятой и тогда буду вообще само спокойствие. Надо будет еще завтра перед парой выпить пустырничка, тогда буду вообще как в танке.

Все таки это здорово помогает, когда можно выговориться. А в интернете это особенно удобно: ты вроде и рассказал об этом всем и тебя услышали, и в то же время никто точно не знает кто ты. Ни один из моих знакомых не знает адрес этого  дневник. Да что там говорить, немногие вообще знают о его существовании. Мне кажется, что я скоро загоню себя в могилу своей игрой на публике: никто никогда в жизни не догадается свазять этот депрессивный дневник с той девченкой,  которую они видят каждый день.

Та девушка всегда улыбается, всегда в приподнятом настроении, всегда на позитиве. Она не может показать свою слабость другим. Она всегда говорит, что у нее все получится. Даже встав первый раз на лыжи, она съезжает с горы и 3 раза падает, но потом все равно поднимается, говорит "ты можешь, у тебя получится" и едет еще и еще, пока не получится. А приходя домой она снимает эту жизнерадостную маску и вспоминает, какая она неудачница. Садится делать задания для института, но теперь совсем другой настрой. Но вот наступает момент, когда она уже и сама начинает путать, где её маска: то ли жизнерадостная, то ли деперссивная. Она не знает какую оставить. Не хочет быть жизнерадостной идиоткой всегда, но и показывать свои слабости на людях...нет уж увольте. А выработать что-то среднее не получается.