|
|
Малиновый пиджак
 [показать]Холодным мартовским вечером порог квартиры переступила молодая симпатичная барышня, явно чем-то удрученная. Марина узнала о добрых волшебниках – симоронцах и обратилась ко мне за помощью. Ситуация, в которой она очутилась, казалась Марине безвыходной, и та надеялась лишь на чудо. Сбивчиво и торопливо начала она печальный рассказ.
– Я работаю бухгалтером в одной фирме. Директор (назовем его Борисовичем) постоянно придирается ко мне, буквально по любому поводу. Раньше он был сотрудником КГБ и перенес на новое место стиль и дух старой работы. Стоит на пять минут отлучиться, директор уже поджидает меня, чтобы наброситься с руганью и упреками: "Где ты шляешься?! Ты на работе находишься или на бабских посиделках? Распустили молодежь! Жаль, времена нынче не те, а то бы ты у меня по струнке ходила!”
Из опаздывающих на работу он замечает именно меня. Если я ушла с работы во время обеденного перерыва, так Борисовичу обязательно потребуется Марина – или в банк съездить, или деньги заплатить, или что-то еще. Однажды я приехала из банка и опоздала на десять минут, в руке у меня была большая сумка. Борисович устроил настоящий скандал, крича, что я обошла все магазины.
В общем, я его боюсь, установить с ним контакт никак не получается, и работа не ладится. Я стараюсь, выполняю все, что требуется, лезу из кожи вон, а в ответ – сплошные упреки и обвинения. Борисович вообще-то ко всем придирается, но мне просто прохода не дает. Директор старается "заткнуть мной все дыры”. А теперь собирается отправить меня в командировку в Урюпинск, несмотря на то что я не очень хорошо разбираюсь в делах фирмы.
Дома я с ужасом ожидаю, что завтра – опять на работу, и опять будет то же самое. У меня коленки дрожат от одной мысли, что Борисович опять ко мне подойдет и будет орать.
Ситуация, в которой оказалась Марина, называется в Симороне вихревой. Она стала почти неуправляемой, и Марину несет, как щепку в водовороте.
Марина выразила благодарность шефу, ибо он своими действиями предупреждал о гораздо больших неприятностях, которые могут с ней случиться, если она не изменит отношения к происходящему. Например, представлялись вполне вероятными следующие варианты: вследствие беспрестанной дрожи в коленках – развитие подпрыгивающей походки, как у Чарли Чаплина; вследствие бесконечных страхов – появление санитаров и отдых где-нибудь на Канатчиковой даче; вследствие повышенного слезоизвержения – потребность в чемодане с носовыми платками. После столь "оптимистичного” монолога наша героиня повеселела.
 [233x]Я предложил Марине переименовать директора. До сего момента она называла Борисовича: "тот, который все время придирается к Марине”. Чтобы изменить ситуацию, надо дать ему другое имя, более позитивное. Своим поведением Борисович отбирал у Марины душевный комфорт, значит, он сам нуждался в нем. Как выдать ему этот комфорт, не жертвуя собственным? Один из вариантов поиска решения – вспомнить момент, когда у директора было достаточно душевного комфорта и он делился им с окружающими. И тогда можно будет утвердить его в другом качестве, дав новое имя. В Симороне подобную стратегию переименования называют поиском симоронского следа.
Припомнить конкретный эпизод, в котором Борисович щедро дарил другим радость и душевный комфорт, для Марины оказалось очень непросто. Словно светофильтр, пропускающий излучение определенного цвета, она сформировала образ начальника как мрачного и агрессивного человека, и ей пришлось долго копаться в памяти. Наконец Марина вспомнила случай, когда Борисович поступил, как настоящий джентльмен, и лицо ее сразу расплылось в широкой улыбке.
Директор обычно носил одежду "мрачных” цветов – черные или серые костюмы, водолазки. И настроение – под стать, такое же мрачное. А один раз пришел Борисович в пиджаке ярко-малинового цвета. По словам Марины: "Пиджак, действительно, был ему к лицу. Я заметила, что непривычное одеяние очень нравилось директору, и он казался себе чрезвычайно благосклонным”. Самое удивительное, что и настроение шефа было праздничным, он просто излучал радость. А когда Борисович вошел в комнату, где сидела Марина и другие сотрудницы, приветливо поздоровался, улыбнулся и отпустил приятные комплименты дамам, то в помещении несколько секунд стояла мертвая тишина. Это была сенсация!
Сомнений не было – вот он, симоронский след. Новое имя напрашивалось само собой: "Я тот, который делает комплименты в малиновом пиджаке”. Марина предпочла сокращенное имя: "Я тот, который в малиновом пиджаке”. Отныне ей предстояло по мере надобности пропечатывать это имя, раздувая найденную светлую искорку.
Вот повествование Марины о дальнейшем развитии событий.
– Я пропечатывала симоронское имя каждое утро, пока ехала на работу. Если Борисович придирался ко мне или только собирался это сделать, я вспоминала, что он – "тот, который в малиновом пиджаке”. Директору это, видимо, нравилось, он сразу стихал и не проявлял агрессии. Однажды я зашла к нему в кабинет подписывать какие-то бумаги, твердя про себя о малиновом пиджаке, и Борисович это моментально почувствовал. Раньше или наорал бы, или подписал, не поднимая головы. А тут поднял голову, улыбнулся и спросил: "Как дела? Как ты себя чувствуешь? Все ли нравится на работе? Никто не обижает?” Ничего подобного я от него никогда не слышала. С этого момента наши взаимоотношения улучшались с каждым днем, и вскоре я перестала бояться директора. Другие сотрудники также заметили, что Борисович подобрел и стал более приветлив с ними.
Однако от командировки в Урюпинск, где находилась головная организация фирмы, Марине уклониться не удалось. Шеф заявил: "Съездишь, оставишь бумажки и вернешься назад”. Но в действительности поездка обещала быть очень трудной. Марина знала, что бухгалтерский отчет, предназначенный для урюпинцев, составлен небрежно, с большим количеством ошибок. Шансов сдать его почти не было. Кроме того, в Урюпинске до сих пор не назначили сотрудника, ответственного за работу с этим документом. Другими словами, принимать отчет там никто и не собирался. Марина была самой молодой в бухгалтерской группе, поэтому на нее и свалили "почетную” Урюпинскую миссию. Опасения, что в Урюпинске ее просто отфутболят, и поездка завершится плачевно, были вполне обоснованны. Марина попросила меня поработать с этой проблемой.
[233x]Мы воспользовались переименованием на ЯСном. Это оригинальная симоронская техника, используемая для наиболее сильных вихревых сигналов. Марина имела возможность наблюдать эксцентричный спонтанный танец, завершившийся изящным взмахом руки и мантрой, которую перенести на бумагу вряд ли возможно. Мантра эта скорее напоминает неприличный звук, как будто кто-то громко пукнул. "Вооружившись” мантрой, Марина и отбыла в Урюпинск.
Каково же было удивление Марины, когда в Урюпинском аэропорту ее поджидал сверкающий новенький "Мерседес”, принадлежащий не кому-нибудь, а главному бухгалтеру фирмы! На этой "скромной” автомашине Марину каждое утро встречали у гостиницы, а поздно вечером доставляли обратно (приходилось засиживаться допоздна). Марину поселили в шикарном номере лучшей гостиницы города, а утром ее поджидал изысканный завтрак в ресторане.
Вновь предоставим слово Марине.
– Я впервые выполняла такую ответственную работу, да и отчет был крайне запутанным. Поэтому вначале у меня ничего не получалось. Урюпинский главбух очень напоминала Борисовича до переименования, она ежедневно кричала на всех и устраивала разгоны. И эта "гроза фирмы” сидела со мной до девяти или десяти часов вечера и помогала делать отчет. С мантрой я не расставалась. Надежда Алексеевна, конечно, критиковала меня, но относилась с сочувствием – показывала и объясняла то, что непонятно. Она вспоминала себя в молодости, говоря, что у нее были похожие трудности. Все вокруг удивлялись: "Что с нашей Алексеевной? Чего она так прикипела к этой девчонке?” Напрасно я боялась, что со мной никто не будет заниматься, или "завернут” отчет и отправят назад, или даже уволят с работы. Отчет я сдала, мне купили обратный билет, а перед отъездом устроили проводы в престижном ресторане города.
Узнав о результатах поездки, Борисович пришел в восторг и сразу отправился к генеральному с просьбой назначить меня главным бухгалтером на вакантное место. Тот возразил: "Это все хорошо, но на такую ответственную работу ей рановато. Она – девушка молодая, мало ли что ей взбредет в голову”. "Малиновый пиджак” горячо вступился за меня (чего с ним никогда не бывало). Он сказал, что работает со мной уже два года, хорошо меня знает и считает, что я – человек надежный, и на эту работу гожусь. Генеральный сдался и подписал приказ о назначении меня на должность главного бухгалтера. Между прочим, Алексеевна тоже порекомендовала меня.
Со времени описываемых событий прошло два года. Марине приходилось неоднократно бывать в Урюпинске, и грозный главбух до сих пор считает ее одним из лучших работников фирмы. Остается добавить, что в дальнейшем Марина была очень довольна отношениями с Борисовичем. А когда "малиновый пиджак” сменил место работы, то объявил, что завсегда будет рад, если она надумает перейти к нему. Недавно он позвонил и поздравил с праздником 8 Марта весь женский коллектив и персонально Марину.
Отрывок из книги В.Гурангова "Курс начинающего волшебника"http://www.fantasiya.net
Симоронская техника "Переименование"
[показать]В симороне есть такой замечательный прием: переименование. Переименовывают и окружающих людей, и себя самого. С помощью переименований, впрочем, как и с помощью других техник, мы можем сделать свою жизнь приятнее, интересней и, разумеется, веселей, ведь Симорон – штука очень даже веселая. Переименования бывают разные, но сегодня я хочу рассказать о наиболее, на мой взгляд, простом варианте для людей, которые не знакомы с симороном и пока не имеют развитого воображения. С этим вариантом переименования я познакомилась на одном из форумов и вскоре испробовала на практике. Результат меня порадовал :-)
Начну сразу с примера. Предположим, вам нужно успеть на встречу к определенному часу, но обстоятельства складываются так, что вы можете опоздать. Тут самое время применить переименование. Раз! И вместо Андрея, Ивана, Лены или Марины вы становитесь «тем (той), кто везде успевает». Теперь это ваше новое имя. Так и скажите себе: я тот, кто везде успевает. Или, допустим: я та, которая всегда приходит вовремя. Это просто примеры, выбор имени – дело индивидуальное, поэтому придумывайте для себя вариант, который будет вам нравиться и подходить для конкретного момента.
Несмотря на то, что техника кажется довольно странной, она работает. Точно также можно переименовывать не только себя, но и других людей. Например, вам надо получить от начальника добро на пару отгулов, а на работе в это время самая горячая пора. Попробуйте переименовать начальника. Пусть он станет не Сергеем Петровичем, а «тем, кто с удовольствием дает отгулы» или «тем, который всегда идет навстречу сотрудникам», или кем-нибудь еще. Представьте себе начальника и мысленно назовите его новым именем, также в мыслях можно повесить на дверь его кабинета табличку с новым именем. После проделанных упражнений можете отправляться к начальнику, и, скорее всего, он не откажет вам в вашей просьбе.
О том, почему работает данная техника, можно писать долго и много, но я, дабы никого не утомлять, расскажу вкратце. Помните мультик про капитана Врунгеля? «Имя вы не зря даете, и скажу вам наперед, как вы яхту назовете, так она и поплывет» – пел капитан. Вот и мы называем себя новым именем, тем самым настраиваем себя на нужную волну удачи и посылаем во вселенную соответствующий запрос.
В случае с переименованием других мы также настраиваемся на правильный для исполнения желания лад. Помните про Закон Привлечения? А про то, что мир вокруг нас – это отражение наших мыслей? Значит, если вы обращаетесь с просьбой к несговорчивому Сергею Петровичу, то есть довольно большая вероятность получить отказ, ведь вы знаете, что он несговорчив и никогда не идет навстречу сотрудникам. А если вы с той же просьбой обращаетесь к «тому, кто с удовольствием идет навстречу сотрудникам»? В этом случае вы настроены на беседу с приятным человеком, который понимает своих сотрудников, и вероятность получить устраивающий вас ответ возрастает.
Кроме того, тут присутствует элемент игры, а это значит, что нет завышенной важности, тем самым вы отпускаете желание, позволяя ему скорее реализоваться. http://www.diets.ru/post/398004/
Симороновское Переименование бывает двух видов: 1) скользящее по поверхности и 2) глубокое переименование.
[показать]Скользящее переименование:Что вижу – то пою!”
Мы внимательно смотрим на мир (или воображаем его в уме) и переименовываем себя в те смешные и нелепые предметы, которые подмечаем или вспоминаем. Переименование, новое имя – это вещь серьёзная, древняя и магическая. Переименовывание – это сакральный, священный акт. Нарекая себя новым именем, мы начинаем жизнь с чистого листа.
Где же обещанная связь между скользящим переименованием и трансерфингом реальности? А вот она: как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт! Придумывая себе имя, помните: выхватывайте из окружающего мира только самое смешное и милое, что видите. Самое приятное и волшебное. Например:
я – пушистые вязаные варежки;
я – болонка в пальтишке;
я – именной ошейник от блох того рыжего кота, что сидит на завалинке;
я – ведёрко для угля, в руках у бабули, которое помнит ещё процесс над Берией;
я – вывеска на доме мод;
я – трамвай “Восьмёрка”, еду за “Пятёркой” (в смысле – оценкой)
Многие начинают, переименовываясь, делать это в рифму. Причём рифмы получаются у кого – умные, у кого – глупые, но это НЕВАЖНО. И вот это спонтанное рифмачество считается самым лучшим признаком, это значит, что Вы вошли в состояние ПАРЕНИЯ. А в этом состоянии Вы начинаете управлять своей реальностью, и чудеса совершаются сами собой.
[показать]Глубокое переименование
Глубокое переименование будет работать у Вас только тогда, когда Вы научитесь ловить кайф от жизни и входить в состояние парения. В этом-то и секрет симорона. До этого, как не называй себя со всем серьёзным видом и намерением исправить ситуацию – вряд ли что получится. А посему – ГЛУБОКОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ – это высшая ступень мастерства, подходить к которой можно только после того, как Вы не поленились беспечно и бесцельно поиграть в
якательные переводы (И вылечились от злости и привычки обвинять во всём окружающую Вас Вселенную) и
скользящее переименование себя в волшебные фрагменты Реальности, встречающиеся на Вашем пути. (И вылечились от слепоты и хронического недостатка воображения).
Глубокое переименование себя любимого идёт рука об руку с ВОПЛОЩЕНИЕМ НОВОГО ИМЕНИ в жизнь. Без воплощения эта продвинутая техника вообще не работает. Вот представьте себе, лежите Вы на кушетке у психоаналитика на сеансе символдрамы, и психоаналитик просит Вас: “Ну представь, душенька, какой ты сейчас цветочек? Сколько у него лепесточков? Какого он цвета? Где он пребывает? Потрогай цветочек пальчиком – какой он на ощупь?”
А Вы в это время упорно лежите себе и представляете не цветок, а скажем, гору грязной посуды, которая ждёт вас дома, потому что никто в семье её кроме Вас не моет! И злобно думаете про себя: “Давай-давай про цветок! Тебе за это деньги платят! Я знаю – Это не работает!” Так! Стоп-стоп-стоп... А кто деньги-то платит?
Знаете, в чём разница между символдрамой и симороном? За сеанс символдрамы Вами личные деньги “уплочены”! Так что цветок Вы представите как миленькие! Во всех деталях! Потому что своих денег жа-алко... А симороновские техники – это та самая свобода без надзирателя: тебе сказали, как делать, а ты – не делаешь. А потом торжественно говоришь: не работает! Да, если обложиться упражнениями по накачиванию пресса, то кубики на нём не появятся. Такой вот, мир без чудес...
Итак, самая сложная, последняя и ответственная техника в симороне – это глубокое переименование себя с обязательным воплощением этой роли в жизнь. Вот отсюда и берутся половинки арбуза на голове, танцы вокруг помойного ведра и прочий симороновский идиотизм, который так неприятно озадачивает новичков. А как же! Кто Вас приглашает на третий курс мехмата без знания таблицы умножения?
Пошаговая инструкция
[показать]Шаг первый.
Я та, что сидит одна у серого окошка и жуёт прокисшие сопли
Сначала Вы можете сесть, крепко задуматься и... назвать себя как-нибудь по-плохому. Мрачно так, безысходно. Выплесните всю грязь, которая есть на душе. А то она не даст потом работать с позитивными переименованиями. И вот, дойдя до самого мрачного дна, оттолкнитесь от него носочками, и... быстро наверх! Теперь мы приступаем ко второму этапу – позитивному переименованию!
Шаг второй
Я белая козочка, которая ходит на рынок торговать подушками-чебурашками
Предупреждение: не стоит формулировать новое имя, с учётом нужной цели! Например, нельзя тупо называть себя: “Я та, которая получает премию в среду утром”. Это нечестно, и это не работает. А вот абсолютно глупое переименование, к тому же разыгранное дома как спектакль с костюмами и прочей атрибутикой – наоборот даёт плоды. Сбывается именно то, чего Вы хотели и ещё многое. Проблемы самоустраняются.
Воплощая симороновское имя, Вы запускаете во Вселенной такие механизмы, что лучше об этом не знать. А результат налицо – Вы творите чудеса.
Откуда брать вдохновение?
Вдохновение появляется только тогда, когда Вы разовьёте в себе способность ВИДЕТЬ реальность ПО-НАСТОЯЩЕМУ. А развивается это вдохновение, как мы уже говорили, путём тренировки предыдущих техник.
Ну и, конечно, бесчисленная литература по симорон – кладезь разнообразных техник и рецептов. Книжки по симорон очень напоминают мегамагазин готового платья, огромный такой магазин, с тысячей бутиков внутри. В таком магазине можно неплохо одеться, и выйти из него с радостным настроением, а можно здорово испортить себе это настроение: ну что за вещи! Кто их понашил! Мне тут ничего не нравится! Это что – платье?
Но в таком настроении в магазин одежды не ходят. Вот и книги по симорону следует читать только тогда, когда у Вас уже сформировалось настроение “принимать гостей” а не гнать их сковородкой от входной двери.
 [показать]Научившись всем базовым техникам и опробовав их на себе, Вы будете заниматься настоящей симороновской магией, совершая бессмысленные ритуалы, приносящие фантастический результат. Вы будете:
превращать тыквы в кареты;
крысу – в кучера;
чёрного грача – в шофёра в кожаных крагах;
соседа Иван Николаича в летающего борова;
домашние тапочки 45-го размера из гламурного бутика в принца с букетом роз у Вашей двери;
Вы будете отправлять письма Вселенной, спуская их в унитаз по Мировой Канализационной Сети;
Вы будете лечить горло, промывая горлышко грязным бутылкам в доме;
Вы будете рассказывать анекдот поломанной технике, и она Вас “простит”;
Вы будете произносить “Экспекто патронус” и из ниоткуда появится серебристый олень, разгоняющих Дементоров, выпивающих счастье;
Встречая на своём пути дурной знак, Вы будете щёлкать пальцами и произносить заветную симороновскую фразу: “Пошёл вон, болван”, а встречая на своём пути добрый знак, Вы будете щёлкать пальцами и говорить “Разрешаю”.
Вы станете МАГОМ, практикующим важнейшее искусство – КОНТРОЛИРУЕМУЮ ГЛУПОСТЬ. И тогда произойдёт самое главное. Но об этом – в следующей статье.(Елена Назаренко © www.live-and-learn.ru)
|
|
|
|
|
ДАРА |
|
