[600x600]
Любовь, Зяма, - это вам не просто так, ею надо заниматься!

- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром.. Но в жопу!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...


- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!

- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович..
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется..

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!

- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!

В еврейской семье всё решает папа!
А кто сегодня папа - решает мама…

Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
- О.. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
— Да, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

— Скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
– Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

80-летний граф женился на молоденькой девушке. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: «Ничего, что он старый, заведу двух любовников...»

Тут раздается стук в дверь: «Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг»

— Пожалуйста, граф, заходите!

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: «А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника».

Тут снова cтук. «Кто там?» «Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг!»

— Пожалуйста, граф, заходите!

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился.

Графиня думает: «Да, похоже на любовников сил не останется»

Тут снова стук. «Кто там ?» «Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг!»

Графиня в шоке: «Граф, но вы уже исполнили его дважды!»

– Ой, извини, дорогая. Забыл принять таблетки от склероза!