Сегодня, вернее, уже вчера, меня обидел мой друг. Он сделал это не нарочно, признался, что был не прав, что дома все плохо, поэтому сорвался... После работы, улетая решать свои семейные неурядицы, он предложил меня подвезти. Как обычно. А я почему-то отказалась. И почему-то целый день не могу понять, что же такого произошло?Мы делились мыслями по поводу события, произошедшего с его участием и имеющего не очень приятные для него последствия. Ничего особенного я не сказала (действительно не сказала, мы общаемся больше 10 лет, дружим вот уже лет пять, мне очень дорог этот человек), и вдруг он меня оборвал, сказав : "Ладно, проехали, у меня и так все плохо". Как-то ТАК сказал... И все. Потом, позже он извинился, просил на него не обижаться. А я до сих пор не могу уснуть. Не могу понять, почему какая-то безобидная фраза произвела в моем сознании такой переворот? Почему после стольких лет дружбы, настоящей, бескорыстной дружбы из-за дурацкой размолвки в душе поселилось зерно обиды и еще одно крайне неприятное ощущение.
Я вдруг почувствовала себя вещью. Хорошей, нужной, даже красивой, но обыденной вещью. Комнатными тапочками. Стоят себе тапки в уголочке молча и ждут хозяина с работы. Их можно надевать, когда захочешь, снимать, если нужно, можно и на улицу в них выйти, мусор вынести, например. Можно мыть им подошвы и проветривать на балконе, а можно за месяц истоптать, выбросить и новые купить. Можно запихнуть их под диван, если мешают. Можно в кота ими запустить или таракана прихлопнуть. Можно все. А главное – они же тебе не возразят…
Вот и я не возразила. Промолчала. «Проехала». Побоялась в ответ что-то обидное брякнуть, это я умею. Ещё как! Во мне всегда борются природная язвительность и нежелание обидеть человека (чем старше я становлюсь, тем чаще побеждает второе). И зачем людям даются сразу оба этих качества?
Не стала ночью дописывать, думала, утро вечера мудренее. Обида улетучилась, а вот чувство тапочек осталось. И вопрос остался. Что же произошло? Дело во мне? Я действительно являюсь для него эдакой тапочкой, просто раньше этого не замечала? Я переоценила отношение ко мне, в общем-то, постороннего человека? Почему я вот уже сутки прокручиваю в голове эту ситуацию, почему это оказалось таким важным для меня? Я пытаюсь об этом не думать, но у меня почему-то не получается...