Если бы ты видел!

[580x322]


Ай да мы!

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.


Самый счастливый день?

[показать]


Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все, решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: "Ваш путь окончен!"

– А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
– Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Лишиться всех денег быстрее, чем в казино, можно только поругавшись с властью.

Есть же такие женщины: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


Ну и как их обойти?

[показать]


Наше время, Россия. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от... Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители — рядом какой–то газопровод делают. Но что обидно — не в поселочек, а мимо. А чтоб газ–то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит: "Проведите тихонечко мне трубу в дом, а я вам денюжек дам!" Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю русской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР–2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас их нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 75000 рублей и если что — мы ничего не знаем.Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое–то время, и вдруг газ перестает идти. Мужик собрался и едет в Регионгаз разбираться. Ему, естественно, говорят: "Какой газ? У тебя его нет и не было!" Мужик отвечает: "Поехали,я вам трубу покажу!" Приезжают, а там точно труба. Хм, вызвали аварийную бригаду горгаза и начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязаться, просто приделали 2 газовых баллона к трубе, а баллоны закопали и все. Газа на несколько месяцев хватило. Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше.


Делай раз!..

[показать]


По градуснику

- 20 С - Американские машины не заводятся.

- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»

- 287 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.



С днем рождения!

[показать]


Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.


Таити, Таити, нас и здесь неплохо кормят...

[показать]


Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Фармацевт с 20-летним стажем во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.


Сейчас вылезет птичка... в виде фарша!

[показать]


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.


Шапку сорвали хулиганы. Пусть теперь эту заберут!

[показать]


Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёб...ный п...здец вокруг нас.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».


Верный друг

[показать]


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За...балась", - прокомментировала свое решение девушка.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Увидел у жены нa полочке шaмпунь... Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может все же выключить веб камеру?

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Отсюда