— Ребе, это правда, что на том свете богачи станут бедняками, а бедняки — богачами? 
— Да, это так. 
— Тогда одолжите мне сто рублей, а на том свете я вам верну. 
— А на что ты хочешь истратить эти деньги? 
— Я накуплю для своей лавочки дешёвых товаров, и они принесут мне большую прибыль. 
— Но таким образом ты станешь богатым; следовательно, на том свете окажешься бедным. Как же ты сможешь вернуть мне долг? Придумай что-нибудь поумнее.

[показать]
Приятель учит Залмана знакомиться с девушками. Сперва, советует он, надо заговорить о погоде, потом о родственниках, затем о еде, а уж потом пофилософствовать и коснуться темы любви. 
Залман, встретившись с девушкой, применяет советы на практике. 
— Хорошая погода! — замечает он. 
— Не очень, — отвечает девушка. 
— А дядя у вас есть? 
— Умер. 
— А фаршированную рыбу вы любите? 
— Нет. 
— А если бы погода была хорошей и ваш дядя был жив, вы бы любили фаршированную рыбу?

— Гурфинкель, говорят, вы женитесь? — обращаются к старому холостяку. 
— Собираюсь. 
— И как невеста? 
— Знаете, на вкус и цвет товарищей нет. Всем не угодишь. Мне лично она не нравится.

[показать] 
На станции Бердичев когда-то висели двое огромных часов. Пассажиров это возмущало: 
— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время? 
Дежурный по станции Рувим Меерзон возражает: 
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

[показать]
— Фира, ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус? — спрашивает у жены Рабинович
— Конечно, нахожу. Да у него и название какое-то странное. 
— ???
— Майонез!

[показать] 
— Алло, это Одесское общество защиты животных? 
— Да, у вас проблемы? 
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

[показать]
Пожилой еврей из России эмигрировал в Америку, куда десятью годами ранее уехала его внучка. 
Девушка обнаружила, что у ее деда за эти годы резко понизился слух, и предложила ему приобрести слуховой аппарат. 
— Вот уж это совсем ни к чему, — запротестовал дед, — в этой стране я и без слухового аппарата слышу слишком много того, чего не могу понять!

[показать] 
Реб Моргулис из Гомеля любил говорить: «Водку я пью только в двух случаях: когда поел гуся и когда не ел гуся».

[показать]
Про выдающегося немецкого математика Эдмунда Ландау рассказывают, что, умирая, он впал в забытье, перестал слышать, родные не могли добиться от него ни единого слова. Но вот приходит один из его коллег-математиков. Ему сказали, что больной ничего уже не слышит и не говорит.
— А вот сейчас мы проверим, — ответил гость и громко крикнул. — А ну, Ландау, 12 в кубе сколько будет?
— 1728! — ответил Ландау и тут же умер.

[показать]
По объявлению о вакантном месте закройщика в пошивочную мастерскую Перлберга явился некий молодой человек. Хозяин прочел его резюме и спросил: 
— А по какой причине вы ушли с прежнего места работы — из мастерской Рубина и Рабиновича? В резюме вы этого не указали. 
— Они постоянно скандалили. Разве нормальный человек может спокойно работать в таких условиях? 
— А по какому поводу они скандалили? 
— Да по любому! Только Рубин перестанет кричать, что у меня руки кривые, как тут же скандал закатывает мне Рабинович!

[показать]
Балагура Лейзер был непревзойдённым сквернословом. Однажды он должен был подвезти раввина в губернский город. Вместо трёх рублей раввин согласился заплатить горячему балагуре вдвое больше, но при условии, что тот во время путешествия воздержится от ругательств. Но сразу же по выезде из местечка кони дёрнулись при виде велосипеда.
— Ша! — сдержал себя Лейзер. — Шесть рублей — это деньги.
При съезде с горки кони понесли.
— Ах, чтоб вас, — начал было Лейзер, но одолел себя. — Шесть рублей — это деньги.
За две версты до города отлетело заднее колесо, а кони увязли в болоте.
Балагур соскочил с воза и заорал не своим голосом:
— Чтоб вас перекрутило! Чтоб вас холера взяла! Я понимаю, что шесть рублей — это деньги, но здоровье, вашу мать, дороже!

[показать]
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! 
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек. 
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне три рубля, чтобы я не дудел.

[показать]
В 60-х годах XIX века торговец из небольшого литовского городка отправил в Берлин за товаром своего служащего Мордковича. Дешевых билетов Мордкович купить не смог, и пришлось Мордковичу ехать в вагоне первого класса, где его соседом оказался Отто фон Бисмарк, будущий канцлер Германской империи, который в те времена был прусским послом в Петербурге. Мордкович никогда прежде не слышал о Бисмарке и, желая скоротать время за приятным разговором, обратился к попутчику: 
— Позвольте представиться: я служащий фирмы «Литвак и Шапиро — галантерея и бижутерия». А вы, я полагаю, тоже служите по части разъездной торговли? Как называется ваша фирма? 
Бисмарк, оценив забавную ситуацию и доброжелательность случайного попутчика, ответил ему, сдерживая улыбку: 
— Я разъезжаю в интересах Кайзера и Рейха.
— Имена звучат знакомо! Из какого местечка эти ребята?

[показать] 
Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед: 
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть? 
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!

[показать] 
Объявление на одесском пляже:
«Уважаемые граждане отдыхающие! Помните: не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся!»

[показать] 
В начале ХХ века в США не существало никаких социальных программ для неимущих иммигрантов, не было ни вэлфера, ни фудстемпов. На первых порах хлеб был для них едва ли не единственным доступным продуктом питания. Поселившаяся в Бронксе Рива Файнштейн зашла в кошерную пекарню, чтобы купить свою первую американскую булку. 
— Ну, и сколько я должна заплатить? — спрашивает она на идише. 
— Девять центов. 
— Девять центов за булку? Вы сошли с ума, я не могу заплатить вам больше семи!

— Видите ли, уважаемая, булка за семь центов должна быть хуже, чем за девять, — отвечает покупательнице хозяин пекарни, — но, Б-г свидетель, — невозможно испечь булку, которая была бы еще хуже, чем эта!

[показать] 
В Израиле появился в продаже компот вишневый «Ностальгия». Производители гарантируют, что каждый , кто попробует компот, увидит Москву.

[показать]
В связи с назначением Голды Меир израильским послом в Москве нужно было показать, что евреи в СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Взяли Рабиновича, натаскали на фразу: «Голда Меир, мы никуда не едем!!!», которую он должен был выкрикнуть в лицо при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вот настал момент встречи в аэропорту. Голда спускается с трапа, ее приветствуют и подводят к толпе советских граждан. Гебист дает отмашку и Рабинович кричит:
— Голда Меир, мы никуда не едем???

[показать] 
Известный одесский шадхен (сват) прогуливался вдоль морской набережной, как вдруг перед ним из воды вынырнуло чудище с двумя головами и длинным хвостом, полностью покрытое чешуей. Шадхен застыл на месте от ужаса, раскрыл рот, но вместо призыва о помощи у него вырвалось: «Эй, парень, у меня есть для тебя невеста!»

[показать] 
— Беня, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? — спрашивает Роза. — Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня маленькими презентами! 
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он ее поймал на крючок.

[показать]
Жительница Бруклина миссис Штейн зашла в кошерную мясную лавку и спросила, сколько стоит курица-гриль. 
— 20 центов за фунт, — ответил хозяин лавки. 
— Двадцать центов?! — воскликнула миссис Штейн. — Но в лавке Элленбергера за углом она стоит пятнадцать! 
— Так почему же вы не купили у него? 
— Сегодня ему не завезли кур. 
— Видите ли, мадам, если бы у и меня сегодня не было жареных кур, я бы ответил вам, что они стоят десять центов за фунт, и вам никогда бы не удалось побить эту цену!

[показать] 
Гитлеру доложили, что в Германии популярны антинацистские анекдоты. Фюрер приказал арестовывать авторов анекдотов и доставлять их к нему. Через несколько дней гестапо арестовало и доставило к фюреру еврея — автора многих таких анекдотов. 
— Как твоё имя, еврей? — спросил фюрер. 
— Карл Миттельман. 
Гитлер прочел вслух лежащий перед ним текст и спросил: 
— Это твоя работа? 
— Да, — подтвердил Миттельман. 
Фюрер читал один за другим анекдоты, высмеивающие фюрера и нацистскую партию, и всякий раз Миттельман подтверждал своё авторство. 
Гитлер побагровел, его глаза сверкали от бешенства: 
— Разве ты, мерзавец, не знаешь, что я — лидер миллионов немцев, лидер рейха, которому суждено просуществовать тысячу лет?! 
— Стоп, стоп, — запротестовал Миттельман, — это вы мне не приписывайте! Я раньше даже никогда не слышал этой хохмы!

[показать] 
Много лет подряд семейство Гольдман собиралось эмигрировать в Соединенные Штаты, но переезд постоянно откладывался: папашу Гольдмана ужасала стоимость билетов. Наконец, его супруга заявила, что больше не может ждать и готова на самые решительные действия, вплоть до развода. Гольдман потратился на билеты, и все две недели плавания пересчитывал оставшиеся деньги и тяжело вздыхал. И вот пароход причаливает к пирсу Эллис-Айленда, супруги по трапу спускаются на берег, и вдруг из воды появляется голова водолаза. 
Гольдман дергает жену за рукав: «Б-же мой, какие мы идиоты! Почему мы не подумали об этом? В таких костюмах мы могли пешком бесплатно добраться до Америки!».

[показать] 
Шадхен (сват) говорит своему сыну:
— Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет:
— Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
— Образованная.
Яша:
— Закончила два университета!
Шадхен:
— Её отец очень богат.
Яша:
— Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
— Но у неё есть один маленький недостаток — горб.
Яша:
— Что значит «горб»? Это гора, а не горб!

[показать] 
В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

[показать] 
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

[показать] 
Доцент кафедры теории вероятностей и прикладной математики МТУСИ Троицкий в хрущевские времена, будучи аспирантом, написал вместе со своим научным руководителем профессором Левиным статью. Отдав рукопись машинистке, он с нетерпением ожидал машинописного варианта статьи, чтобы поскорее отнести ее в научный журнал. Получив распечатку, он уже дома начал тщательно выверять набранный текст — все вроде было в порядке, — после чего вставил формулы (тогда это делалось от руки). Казалось, что статью уже можно было отправлять в редакцию, но напоследок Троицкий решил показать ее научному руководителю. Первые же два слова статьи повергли того в «шок и трепет» — в заголовке вместо фамилий авторов «Левин и Троицкий» стояло... «Ленин и Троцкий». 
Страшно подумать, что было бы, если бы статья в таком виде добралась до редакции всего несколькими годами раньше, при Сталине.

[показать]