Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.
Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.
Яйца приносить свои, окраска необязательна.


Из мыслей мужчин
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь -
ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

Она прислала мне фото в полотенце. С надписью " под полотенцем то, что ты больше всего хочешь" Но я думаю, что там вряд ли Одесса в составе России.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Если все остались довольны, то это ненадолго.
Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".





Пришёл новый директор на завод, проводит собрание:
- Понедельник день тяжёлый, отходим от выходных. Вторник готовимся работать. Среда работаем. Четверг отходим от работы. Пятница готовимся к выходным. Вопросы есть?
Голос из толпы:
- И долго мы по средам пахать будем?

Немецкого мальчика на уроке географии спрашивают какой город самый большой в мире? -Сталинград -Почему? -Дедушка мой там 3 месяца не мог до другой стороны улицы дойти.

По слухам, инопланетяне распылили над Украиной концентрированный деградат нация.


В недружественной стране наши непартнеры оскорбили наших небратьев

Встречаются как-то американец, европеец и русский.
Американец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку.
Европеец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину.
Русский говорит:
— А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция.

Пока несколько человек в масках грабили Лувр, один без маски продолжал грабить всю Францию.



Настоящий "Умный дом" должен по ночам подключаться к соседскому вайфаю и майнить криптовалюту, чтобы заработать денег и заплатить за себя ипотеку.

Мальчик 5 лет пытается понять, что лепечет его маленький брат. Ничего не разобрал и спрашивает: "Мам, а он точно русский?"

Вот почему голосового помощника не назовут Людмилой? Полстраны бы спрашивало: "Людк, а Людк..".

Священник в школе: "Отроки, нельзя так относиться к предмету "Основы православной культуры"! Конец года уже, а у половины класса оценка между епитимьей и анафемой!

Бог смотрит вниз на грешную землю и его очень огорчает отношение народа к врачам. В общем, решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику.
Первый день на работе, сидит Бог на приёме. Вкатывают к нему парализованого больного. Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит:
- "Встань и иди".
Больной встаёт, выходит в коридор.
В коридоре очередь, все спрашивают:
- "Ну как новенький врач?".
-"Врач как врач, даже давление не померял."

br/>