В общем, была у меня некогда насыщенная сексуальная жизнь. А сейчас остатки от нее пробегают в различных лентах, которые я читаю еще с тех времен. Куча соблазнительных картинок, текстов. Люди из тех лент продолжают жить там, а я теперь смотрю на это как в окно через бронированное стекло. Хотя, я могу подать свой голос и они меня услышат, но мне нечего им сказать. Жаловаться? Глупо ведь.
Все что у меня сейчас есть - это эти тексты и картинки. Перестать их смотреть и читать? Вроде бы как совсем грустно станет. Я вполне могу порадоваться за достижения других.
Сегодня моя ненаглядная, решила таки проявить инициативу после затянувшейся паузы пару недель в сексе. Беда в том, что даже когда она понимает, что права на 100%, она все равно сомневается. Это видно невооруженным глазом, это заметно в каждом движении ее рук и взгляде. Я смотрел на нее и думал, а ведь когда-то я в этом находил кайф, меня это заводило! Эта вот робость и стеснительность. Сейчас, через 10 лет, это кажется каким-то проклятьем. Сейчас передо мной сидит в полном рассвете сил женщина и не может решиться ни на что, кроме осторожных поглаживаний. Я не чувствую ее сексуального желания, а только чувство вины. Проведено миллион бесед по душам. Сказаны миллиарды слов. Отвечено на множество вопросов. Все знаю, все понимаю. Меня это вводит в ступор. Хочется что-то сказать, но понимаешь, что получишь ответ, который тебя не порадует а наоборот. Всё! Ощущение дна и какие-то смутные воспоминания о других днях, когда всё было по-другому.