Иногда я задаю себе вопрос: правильно ли я сделала, что пошла учиться на переводчика?
Дело не в том, что это-де сложно и требует большой ответственности. Как говорится, "все профессии нужны, все профессии важны", и каждая сложна по-своему. Просто в работе переводчика есть то, что то и дело напоминает о себе болезненными тычками в самое слабое моё место.
Дело в том, что я боюсь людей.
Нам постоянно рисуют одну и ту же перспективу - Человек с Большой Буквы, знающий иностранный язык едва ли не лучше своего, постоянно саморазвивающийся, работающий в Большой, Серьёзной Политике и вершащий судьбы мира. Понятно, что таких единицы, но всё равно зацикленность на этом образе и преподнесение его в качестве абсолютного идеала раздражает. А переводчики меньшего порядка? Переводчики технические или, например, специализирующиеся на переводе художественной литературы? А перевод в туризме, а гиды? Тысячи их, самых разных. Но о них практически не говорят. Так, вскользь упоминают. Вместо описания всего яркого спектра профессии нам в очередной раз дают посмотреть документальные фильмы о военных и/или политических переводчиках. При этом подчёркивая, что иногда работа в подобной области ещё хуже работы сапёра.
Но я боюсь людей.
Я так рада, что в универе не видно ни одного знакомого лица, правда-правда. Никто не знает, какой я была "до". Да, сейчас я гораздо живее и беспардоннее, нежели в старших классах, например. И никому не нужно знать, что, именно ЧТО я из себя представляла до поступления в пед.
Это, знаете ли, начинается незаметно. С первой четвёрки и пятёрки в школе, к примеру. Я никогда не была гением, прямо скажем - я посредственность. Но язнала и умела немного больше, чем некоторые, и это послужило достаточным основанием для того, чтобы школьные учителя вцепились в меня мёртвой хваткой. И с каждым годом держа меня за горло всё крепче, перекрывая кислород. А я что? А я была маленькая, глупая, доверчивая, думала, что взрослые правы и что то, что нужно им, нужно и мне.
В итоге из меня вырастили жуткую перфекционистку. В податливую голову годами успешно вбивали мысль, что я ДОЛЖНА быть лучше всех во всём и что я НЕ ИМЕЮ права на ошибку. И это самое страшное.
Я стала бояться людей.
А знаете, в чём это выражается? Дело не только в оценках - ведь, когда организм и психика стали давать сбои, я просекла, что что-то здесь не так. Правда, больше бессознательно, физически, - до разума это доходило ещё долго. Просто... Нет, это дошло до абсурда. И, в общем-то, продолжает прогрессировать.
Я боюсь звонить по телефону, потому что меня преследует навязчивый страх, будто я обязательно попаду не туда (страх не беспричинный, кстати, - наш телефон частенько ошибается при наборе номера). Я боюсь спросить время или дорогу у кого-нибудь на улице - страшно, что начну заикаться, неправильно произнесу что-нибудь и примут за дуру. Я боюсь фотоаппаратов и камер. До недавнего времени я панически боялась микрофонов, теперь же это распространяется только на веб-камеры - вы будете смеяться, но оная на моём ноутбуке заклеена стикером. Я ей не пользуюсь, я даже не знаю, как она включается, но всё равно страшно - вдруг кто-то удалённо включил её и наблюдает за мной.
Окна в моей комнате постоянно занавешены шторами - отчасти потому что комната находится в южной части квартиры и днём постоянно донимает яркий солнечный свет (неудобно за тем же ноутом работать), отчасти из-за того, что мне кажется, будто за мной наблюдают. Я боюсь незнакомцев. Я боюсь комментировать чужие записи в блогах. Я боюсь показывать кому-либо свои рисунки. Я боюсь темноты и тех, кто выше меня по рангу. Я боюсь публики, в конце концов.
Боюсь людей.
Пожалуй,самая жуткая ситуация для меня - когда нужно что-то сделать на глазах нескольких тысяч, сотен или даже десятков людей. Если я знаю, что за мной кто-то пристально наблюдает, на меня словно кто-то паралич кастует - я не могу ни вздохнуть, ни шелохнуться, ни какой-либо звук из себя выдавить. От кого-то даже слышала, что выгляжу я при этом так, что впору хватать телефон и вызывать скорую или сразу реанимацию.
А вдруг я сделаю ошибку.
А они все смотрят.
Непозволительно.
И что самое поганое - я понимаю, что это неправильно, но поделать ничего не могу. Эту программу вбили в мою голову прежде, чем я опомнилась. Вбили намертво. И теперь, чуть что - внутри ставится парализующий, обездвиживающий блок из панического страха и ужаса. Этот ужас, эта мания преследования, эта паранойя - часть меня. Неотъемлемая.
Своя, родная.
Тошно от одной только мысли, как это может в дальнейшем испоганить мне жизнь. Но либо я переступлю через этот страх и вырву его с мясом, либо продолжу плыть по течению и адаптировать окружение под свои бзики. Вряд ли есть третий вариант.
...
А вообще я трусишка. И страшный нытик.
И хочу чаю.