Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости. (Притчи 17:22)

Дама заходит в книжный магазин и говорит:

- Мне бы книжку для больного.

- Что-нибудь религиозное?

- Нет, ему уже лучше...

* * *

Из проповеди пастора по Деяниям 12:13:

- ... И когда у служанки Роды (слышится слово РОДЫ)..., ну,... у Роды (слышится слово УРОДЫ) служанки... ну, короче, у служанки по имени Рода...

* * *

Святой Петр встречает человека у порога в Рай:

- Ты кем нa Земле был?

- Футбольным судьей!

- Знаю, как вы судите!..

- Нет, я честно судил! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

- Две минуты назад...

* * *

Поздно вечером муж возвращается домой со служения.

Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.

Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:

- Вылезай!

- Не вылезу!

- Вылезай!!

- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

* * *

В одной церкви раз в неделю ведется работа с новообращенными. Там была одна девушка лет 19, она ленилась читать Библию. 

В один из дней наставник попросил всех прочитать Бытие и предупредил, что будет задавать вопросы.

И вот настала ожидаемая неделя. Все отвечали превосходно. А когда дошла очередь до ленивицы, то ей достался простой вопрос.

- Скажи, кто был первый мужчина? - В надежде, что она ответит «Адам».

А она покраснев, опустила глаза и спросила:

- Откуда Вы узнали? Это был Славик…

    * * *

Бог:

- Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?

Адам:

- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

* * *

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке.

Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах (не чужд мирским делам) и, главное, не без чувства юмора.

- Благословляю тебя, Пятачок,- раздалось сверху.

* * *

На молодежном конгрессе ведущая произносит:

- Давайте мы встанем, поглядим в глаза друг другу, пожмем руки и улыбнемся! А теперь давайте все вместе: давайте крепко пожмем друг другу глаза...

* * *

По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит:

- Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли...

* * *

Одна известная миссионерка ехала по дороге, как вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.

Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:

- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!