Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости. (Притчи 17:22)
* * *
Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ничего у него не клюет. Наконец, он взмолился:
- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбку!..
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
* * *
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии, а справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
* * *
Однажды, муж вернулся домой после изучения Библии. Обнимает, целует жену радостно.
Жена:
- Что-то случилось, дорогой?
Муж:
- Нет, просто с пастором Библию изучал.
- Наверное, Ефесянам "Любите жен, как свои тела"?
- Нет, Евангелие, где Иисус сказал "Возьми свой крест и следуй за Мной"...
* * *
На исповеди:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...
* * *
Умирает богатый дедушка-христианин. Вокруг смертного одра собрались родственники.
- Позовите моего адвоката и доктора, - проговорил дед.
После того, как тех пригласили, дедушка попросил их взять его за руки. После небольшой паузы недоумевающие родственники спрашивают деда:
- Ну что, дедушка, ты что-то хочешь нам оставить?
- Не мешайте мне, - говорит им тот, - я хочу умереть, как Иисус, между двумя разбойниками.
* * *
Вопрос:
- Почему Бог первым создал мужчину, а затем женщину?
Ответ:
- Он просто не хотел, чтобы ему советовали...
* * *
В церкви крестят ребенка. Батюшка:
- А нарекли-то как?
- Антон.
- Антонина, значит...
- Батюшка, это мальчик!
- Антонина - мальчик?!..
* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...
* * *
Сатана поймал нового русского и говорит:
- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.
Новый русский задумался и спрашивает:
- Любое?!!
- Любое!
- А вагон золота можешь?
- Могу.
- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?
- Так.
- А десять вагонов золота можешь?
- И десять могу!
- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?
- Так.
- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!
* * *
Исповедь:
- Святой Отец я был неверен своей жене...
- Сколько раз?
- Святой Отец, я пришел каяться, а не хвастаться...
* * *
Лучше говорить с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
* * *
Один пастор спрашивает другого:
- Слушай, я не понимаю вот это место в Писании...
- Ну, это легко! Давай я тебе сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
* * *
Разговаривают два брата:
- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?
- Меня уже оттуда уволили.
- Почему?
- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...
* * *
Надпись на могильной плите:
- Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...
* * *
Ведущий группы прославления в церкви:
- Давайте станем на колени и побежим к Богу!
* * *
Профессор спрашивает нерадивого семинариста:
- Какая была первая заповедь в Раю?
Семинарист, подумав, ответил:
- Раститеся и множитеся.
- Как, как? - удивился профессор.
- В поте лица своего! - ответил семинарист.
* * *
Внучок спрашивает деда:
- А материться нечестиво?
- Конечно, внучок, нечестиво.
- А выражаться благим матом нечестиво?
- Не знаю, внучок, не знаю... Сначала стань благим, а потом, если получится материться, мне расскажешь...
* * *
Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, готов был всех обнять и расцеловать. И вот, подходит к пожилому брату приветствовать, а тот хмурый такой сидит. Молодой делится радостью:
- Иисус меня спас! Он простил все мои грехи!
Пожилой мужчина невозмутимо говорит:
- Я - дьякон.
А молодой не успокаивается, ободряет его:
- Не переживай, Иисус и это простит!
* * *
Гаишник в церкви:
- Я согрешил... ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.
* * *
Проповедует старичок:
- Скоро нам всем труба (длинная пауза) Господня зазвучит...
* * *
В автобус заходят кришнаиты и поют:
- Харе Кришна, Харе Рама...
Автобус резко тормозит, и все кришнаиты:
- О, Господи!..
* * *
Я работаю редактором отдела некрологов в одной газете. Однажды, поздно вечером, мне принесли некролог. Понимая, что в завтрашней газете опубликовать его, возможно, уже не удастся, я отослал текст в типографию с пометкой "если будет место".
На следующий день в газете появился некролог, в котором было написано:
- Пусть Господь сжалится над ним и оставит его с ангелами на Небесах, если будет место...
