Раньше я боялась экспериментов. Я,в принципе,боялась каких то решительных действий. Боялась вступить с кем то в конфликтные ситуация,считая, что себе дороже будет промолчать. Боялась,расстаться с мальчиком,которого не люблю,с которым уже скучно,но который любит меня и с которым мы так давно вместе,что сразу на ум приходит мысль "Как же я буду без него" и она уж точно не предвещает ничего хорошего. Я элементарно боялась изменить собственную внешность,всю жизнь ходила с длинными волосами,мечтая о стрижке Викториии Бэкхем,очень сильно хотела такую стрижку и года три пыталась себя настроить на нее,но вместо того чтобы сходить в салон я внушала себе,что длинные волосы это красиво,да и я с ними всю жизнь,как же по другому? Я много чего хотела в жизни,думала как здорово было если бы было так и так...Но дальше моих раздумий дело не доходило. Мне казалось,что слишком уж все сложно и лучше все оставить так как есть. Сейчас вспоминая себя ТУ ,нерешительную и скованную,я лишь думаю о том,сколько всего бы за мои неполные двадцать лет я могла бы сделать,если бы не вечный страх перемен. Сейчас все по другому,сейчас если мне в голову приходит какая то на первый взгляд безумная мысль,я решительно начинаю воплощать ее в жизнь. Сразу же,ни капли не раздумывая. Ведь даже если взять в сравнение ситуацию с покупкой моей обожаемой Джессинки. Я всю жизнь хотела себе Йоркширского Терьера,но мне всегда казалось,что родители будут против собаки в доме,даже такой крохи. До поры до времени так и было,а потом было решено купить её,осталось найти заводчиков. И вот когда осталось буквально пару шагов до осуществления моей йоркширской мечты я забросила поиски заводчиков йорков,ссылаясь на то,что сейчас есть дела по важнее и мне не до поисков собаки. А потом появились отмазки самой себе вроде того,что собака в доме это очень ответственно,что за ней нужно следить как за ребенком,да и заниматься ей будет некому и так далее. И если бы младшая сестра не всунула мне номер телефона завоздчиков и не сказала "Звони" я бы тянула с этим еще полгода как миннимум. Естественно,по непонятному телефону от сестры я звонить не стала,нашла самостоятельно хороших заводчиков и 17 апреля прошлого года мы всей семьей поехали за моей красавицей Джесси. А ведь еще чуть чуть и мой страх перед чем то новым лишил бы меня такого счастья как моя Джессинка.
В итоге я стала с большим интересом смотреть на различные серьезные изменения в жизни и этим летом,после того как я вернулась с отдыха,буквально на следующий день я пошла в салон и подстриглась как Виктория Бэкхем,а потом еще купила синии линзы и изменилась до неузнаваемости. А ведь я до сих пор нисколько не жалею о том, что отстригла свои дорожайшие длинные волосы.
В этом году я заметила,что и в отношениях с молодыми людьми да и просто с людьми, я стала более решительная. Теперь на первом месте для меня мои желания и мое мнение, а не общественное,а ведь к сожалению,раньше именно оно имело для меня большее значение. С последними своими тремя молодыми людьми расставалась я. Это не значит,что я вот такая сердцеедка и решила тут перед всеми похвастаться своими подвигами. Нет,когда отношения заканчиваются-это совсем не подвиг,подвиг-это когда они на всю жизнь. Но тем не менее, я всегда гордилась людьми,которые руководствуются порывом души и сердца, учитывая голос разума. Когда я расставалась с первым из этих троих,мне было сложнее всего,ведь именно этого мальчика я любила и поставить окончательную точку в наших отношениях было очень и очень трудно,особенно,когда он просит тебя попытаться все вернуть и продолжить. Разум мне говорил,что вместе с ним ничего не будет так как хотелось бы,чувства просили дать нашим отношениям еще одну попытку,но последний порыв сердца был в пользу расставания. Я до сих пор с улыбкой и большой любовью вспоминаю те наши отношения (те,кто знает меня лично,ну или хотя бы читали все мои посты здесь,знают о каких отношениях я говорю),но никапли не жалею о том,что закончила их и считаю, что тогда сделала все правильно. Со следующим своим мальчиком я рассталась спустя полгода отношений,как раз в эту самую полугодовщину. Он очень любил меня,а я понимала,что будущее с ним мне не нужно,но еще больше я понимала,что мне нужен другой,его самый близкий друг. Одни назовут меня стервой,другие просто разрушительницей мужской дружбы,но не переживайте,забегая вперед скажу, что после того как я и с третьим рассталась,этим самым близким другом моего второго,ребята помирились и сейчас дружат как и прежде. А ведь как раз именно то,что я вроде как разрушила давнюю дружбу(как мне тогда казалось)чувство вины не давало мне расстаться с моим третьи,даже несмотря на то,что я поняла,как пара мы никогда не состоимся. Ведь у нас элементарно разные взгляды на жизнь да и просто образ жизни. Одним словом,за какой то год,не знаю почему,но мне с каждым разом было все проще и проще вычеркивать людей из своей жизни и с каждым разом чувство вины все меньше и меньше меня поедало. Когда я поругалась с подругой,которая после одного случая сказала мне ,что не хочет со мной общаться,я сначала хотела извиниться перед ней и вернуть дружбу,но потом решила,что и она не та подруга без которой я не смогу жить. А ведь на тот момент она мне была одной из самых близких,но приняв решение я до сих пор ей ни разу не позвонила. И тоже,считаю,что к лучшему. На первый взгляд можно подумать,что это эгоизм и гордость,но ни того ни другого здесь нет. Просто чуть-чуть повзрослев я стала принимать взвешенные решения, не моргнув ни одним глазом. Лучше окончательно разорвать последнюю нить каната,чтобы начать плести новый,более крепкий. Это как с элементарной техникой: если телефон уронить в воду,его можно будет починить,он будет работать,но переиодически глючить,так зачем мучиться с починкой,а потом еще и с самим телефоном после починки,когда проще будет выбросить его,даже несмотря на то,что так привыкла к нему и купить новый.
На днях я пришла домой и наткнулась на краску для волос,которую купила мама чтобы подкрасить себе корни. Я подошла к компьютеру,написала в скайп сообщение одному из самых близких людей для меня: "Скажи,да или нет". Ответ пришел "Да!". Через 40 минут я вышла из ванны жгучей брюнеткой. Да,я покрасила свои волосы натурального цвета,который я отращивала около года,пытаясь избавиться от краски,а тут от необдуманного ответа моего знакомого на непонятно какой вопрос,я приняла мгновенное решение снова испортить краской свои волосы. Но,думаю,слово "испортить" не самое удачное здесь,ведь новый цвет мне очень даже идет,особенно к моему новому серому цвету глаз. Ну бог с тем,что я только зря отращивала свой цвет,очень даже не зря,я прекрасно относила его полгода. Но теперь у меня появилось еще куча планов по поводу своей внешности и жизни в целом и я собираюсь их воплотить. Ничего не боясь.

P.S: Честно говоря,я даже и не думала,что этот пост окажется таким объемным. Планировалось всего-лишь рассказать о том,что я покрасилась.Но,руки сами тянулись к клавиатуре и вот результат....
С любовью и решительностью,Ваша жгучая брюнетка :-*
[700x347]