Это цитата сообщения RED_ROUS Оригинальное сообщение

ХУДОЖНИК АЛЕКСАНДР ИВАНОВ. ФЕНОМЕН ПОЛНОЙ ЖЕНЩИНЫ:))

В МЯСНОМ РЯДУ
[593x699]

В ПОЛЕ
[700x472]

БОРЩ БУДЕ ГАРНЫЙ
[700x546]


КАЧНУЛА
[700x486]


КРЫНКА МОЛОКА
[583x699]


НИКОМУ ТЕБЯ НЕ ОТДАМ
[555x665]


ОДЕССКИЙ ДВОРИК
[640x699]


ОЧЕРЕДНОЕ ПРИЗНАНИЕ
[525x690]


ПЕРЕД БРОСКОМ
[700x580]


СКАНДАЛ
[699x542]


СЧАСТЬЕ
[700x474]


ЩИРА ГОСПОДА
[700x466]


ЭХ, КУМА...
[560x683]


Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе методом наглядного сравнения.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...


- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело

Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...


Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!


Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!


Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!


"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".


Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...


В Одессе на рынке:
- Какой странной формы ваши синенькие!
- Дура! Это цыплята!


Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!


- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!


В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И ВЕСЕЛЫХ ПРАЗДНИЧНЫХ ДНЕЙ!
[417x409]

Так выпьем за-
Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
Чтобы гаишникам, мимо которых проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой:)


[537x583]