Я никогда не боялась уходить.
Всегда, что бы со мной ни случалось, я знала, что лучше забыть, разлюбить, оставить. Так правильно. Никто после этого не умирает. Мне было не сложно бросить курить. И мальчика было не сложно оставить. Достаточно было просто решить, а после - Галя и страха не знает.
Я не бегу от решений, я понимаю: тащить на себе проблемы сложнее, чем жить по-новому. Конечно, чертовски страшно оставить жизнь, к которой привык. Пусть она не такая, которой всегда хотел. Не суть. Придется и часть себя оставить.
Я любила любить, это болезнь - переносимость страданий. Мазохизм. Альтруизм. С опытом приходит цинизм: "Да он, что такое боль, не знает!".
Но я могу переступить через чувства, привязанность, память. Потому что очень хочется дальше жить, иди вперед, сбросить с шеи камень. Привычка тоже может убить, такая пагубная как человек - особенно.
Это даже не смелость - уходить. И не сила. Желание самосохранения. Вера, что можно и дальше жить. Снова любить. Снова кому-то верить.
Мне хочется думать, что впереди сотни лиц, страниц, песен, былей и небылиц, городов и весей. Эта мысль и заставляет продолжаться жизнь.
И все бы отлично, но я не умею жить, когда нет смысла учить историю и просыпаться. Когда в воскресенье не надо куда-то идти, собираться. Когда кроме дома и негде уже оставаться. Я не умею не влюбляться. Я придумаю смысл, если нет достойного настоящего. Притяну за уши слова, ситуацию. Я отдаю себе отчет в том, что это не тот, не то. Но ради него хочется просыпаться. Ему хочется улыбаться. Радоваться или расстраиваться, что во сне снова он.
Я не умею быть счастливой в реальности, это верно. Мама переживает. А дело все в том, что жизнь никак не предложит мне тот сценарий, по которому я буду согласна жить. Поэтому получается круг мечтаний, страданий, терзаний Я бы очень хотела уметь не любя любить. Я бы хотела иметь в голове меньше знаний. Не знать, что бессмертной любви не бывает, что отец другим не станет, что снег все-равно растает, что кто-то много много больше меня знает. Я бы хотела уметь любимой быть.
Я всегда боялась возвращаться.
Поэтому было легко уходить. Снова по-старому, снова былое вспомнить. Увидеть в глазах все то же тепло и морок снова сгущающийся впереди. По кругу видеть старые сны. А ведь чувства то новые. К другим. Но не по-другому. Я попадаю в старые капканы, по-старому бью кулаки об стену из безразличия и боли. Я тысячу раз дурак, потому что я боюсь неизбежности больше, чем новой боли.
Я... не могу об этом не говорить