Психолог Илья Латыпов даёт ценные инструкции как поступать с самыми близкими людьми — мамами, бабушками, детьми и супругами, — если они пытаются манипулировать вами с помощью чувства вины. Знакомая ситуация?
Чувство вины может прекращаться тремя способами:

прощением (на нас не держат зла и понимают, что ошибки совершаем мы все);
возмещением ущерба (искуплением);
аннулированием вины ввиду отсутствия реального «преступления» или потерпевших (или же потерпевшие получили свои выгоды от переживаний виноватого).


То же самое можем делать и мы по отношению к тем, кто оказался виноват перед нами (то есть совершил нечто, за что ждет от нас наказания): простить, обозначить конкретные варианты возмещения ущерба, или указать на отсутствие «состава преступления». А простое признание вины или самобичевание (наказать себя прежде, чем наказали тебя) результат имеют очень слабый.

Мама приезжает вместе с 12-летним сыном в гости к своим родителям в западной части России. С самого порога бабушка, обращаясь к внуку, начинает:

— Ну вот, почему вы к нам пять лет не приезжали? Мы и письма вам, подарки, и сами к вам заезжали, а вы только-только о нас вспомнили... Где же вы раньше были...

Внук все это слушает и ощущение вины свинцовой тяжестью начинает давить на грудь. Но в этот момент он что-то вспоминает, распрямляется и, глядя прямо в глаза бабушке, заявляет:

— Бабушка, а ты вообще рада меня здесь видеть?
— Как это? Конечно, — опешила бабушка, прекратив свои упреки.
— А я, бабушка, этого не чувствую. Я только переступил порог дома, как ты мне говоришь о том, какой я неблагодарный, забыл тебя и дедушку, и я чувствую себя каким-то уродом моральным. И после этого, честно говоря, проходить дальше совсем не хочется. Если ты рада меня видеть — давай радоваться, а? А то ну совсем никакой радости нет от того, что я здесь.
— Да как ты такое мог подумать!? — бабушка всплеснула руками, и тут же за старое:
— Как ты можешь такое говорить, и это после всего того, что мы сделали...
— Так, — вмешивается мама внука, — мама, ты опять за старое. Если ты хочешь спросить, почему мы не могли выбраться к вам раньше — спроси об этом меня, внук-то откуда знает? Если ты хочешь от нас благодарности — скажи об этом. А вообще — я тоже не хочу приезжать туда, где меня постоянно называют неблагодарной.

А еще бывает навешивание чувства вины через еду: наготовить огромное количество разной снеди, а потом обижаться, почему «ничего не съели» или «съели мало»... При помощи вины очень хорошо манипулировать и шантажировать. Для этого важно признание нашей вины (то есть ощущение того, что мы совершили что-то неприемлемое для нас). Например, «ты к нам не приезжаешь — ты неблагодарный», при этом полностью игнорируется вклад самого «пострадавшего» в то, что происходит. Средством против этой манипуляции является открытость и обозначение своих чувств.

— Здравствуйте, это компания «Рога и копыта». Ваш звонок очень важен для нас. Чем можем быть полезны?
— Здравствуйте, девушка. У меня есть несколько претензий к вашей компании. Только сначала хочу, чтобы вы меня поняли правильно: эти претензии не относятся к вам лично, я прекрасно понимаю, что совершенные сотрудниками «Рог и копыт» проступки — не в вашей власти, и вины здесь вашей нет, вы только отвечаете на вопросы.
— Да, я вас слушаю (голос неожиданно теплый).
— Так вот, эти поцы из шарашкиной конторы под названием «Ни рог, ни копыт...»...

Никому не хочется быть без вины виноватым и принимать гнев, направленный на тебя, а адресованный на самом деле совсем другим людям. Можно помочь другим выдержать ваш гнев и направить его по адресу.

— Марина (9 лет), ты обиделась на меня за то, что я пообещал тебе помочь провести эксперимент с камнями, из этого вот набора?
— Да.
— Марина, извини меня, пожалуйста. Я засиделся и совсем забыл об этом, и я здесь не прав, конечно, и мне из-за этого грустно... Давай договоримся о времени, когда мы сможем с тобой сесть и провести этот опыт? Например, завтра, как раз у меня выходной, ладно?
— Хорошо. Только честно обещаешь?
— Да, конечно!

А если продолжает дуться и говорит «нет»?

— То есть ты не хочешь, чтобы я исправил свою ошибку? Ну хорошо, я выполню твое пожелание, и ошибку исправлять не буду.

Если тот, перед кем мы реально виноваты, не называет свой вариант возмещения ущерба, то вина аннулируется — просто потому, что «пострадавший» хочет продолжить страдать, получать преимущества от этого (и от виноватости другого) и не заинтересован в том, чтобы прекратить эту ситуацию. То есть сам аннулирует возникшую коллизию.

— Видишь, что ты наделал?! Из-за того, что ты связался с этой потаскушкой, твоей матери стало плохо! Немедленно извинись!
— Мама, что я могу сделать, чтобы ты чувствовала себя лучше?
— Брось ее! Ты найдешь девочку получше, с этой у тебя ничего хорошего не будет! Я же за тебя переживаю!
— Мама, ты хочешь, чтобы я стал несчастным, и мое несчастье тебя успокоит?
— Как ты можешь такое говорить?! Я тебе желаю только лучшего.
— Ты говоришь мне бросить любимую девушку, если я это сделаю, я буду несчастным. Тебя устраивает такая цена?

Если кто-то считает, что вы виноваты перед ним — уточните, в чем виноваты и как можно возместить нанесенный ущерб. Иногда абсурдность «вины» становится очевидной.

Носиться с чувством вины совсем необязательно — она, как и любое переживание, требует воплощения в действие.