Накидана на коленке году эдак в 2007 по мотивам какого-то рассказа М.Веллера, действующие лица которой — те люди, что окружали меня на АрхФаке в 2002-2004 годах.
По моим каким-то там личным соображениям, ФИО удалены и заменены, все совпадения случайны.
Fackультет.
(Пьеса в трех актах).
Действующие лица:
- Прежний декан, ныне — просто заведующий кафедрой.
- Нынешний декан (моложе по возрасту), прежде — завкаф.
- Сурьев, преподаватель живописи.
- Горбылина, преподаватель архитектурного проектирования.
- Кучерявый, преподаватель архитектурного проектирования.
- Завхоз. Обычно пьет водку из носика заварочного чайника (делая вид, что хуячит чай), при этом морщится и краснеет.
- Перченый, очередной завкафедрой.
- Молодой преподаватель.
- Секретарша деканата.
- Вахтер общаги.
- Студенты: первокурсники, второкурсники, третий курс, ПГС-ники (факультет гопников), очкарик-даун, студентка-второгодница, Александр Давыдэнко, отчисленные.
Акт I. Деканат.
За столом сидят нынешний декан, предыдущий, в воздухе витает скрежет нервной и ненавистной беседы.
Нынешний декан (со злобой). Ваня, сука, что ты натворил?!
Прежний декан (приподнимая бровь, удивленно, и опешив). Не понял, Женя?
Нынешний декан. Ты чего наделал, старое ублюдище? Ты, вообще, чего наделал, что наворотил? Кто тебя просил, скотина?
Прежний декан. Женя, успокойся! Скажи нормально.
Нынешний декан (придвигаясь лицом к лицу, брызжа слюной). На кой черт ты отчислил две группы студентов?
Прежний декан. Не помню... Погоди... А... Мешали — это факт! Женька, они все — бюджетники. А нам бабки нужны были. Нельзя их жалеть — если б они чего-нибудь стоили...
Нынешний декан. У тебя психология — пулеметчика.
Прежний декан (смелея). А у тебя, Женя, психология овцы. Жить то как-нибудь надо... И потом, я набрал еще четыре группы.
Нынешний декан. За эти группы ты еще ответишь — мне аудиторий не хватает... Катастрофически. Детишек то жалко...
Отчисленные студенты (в коллективном письме). Где обещанные дипломы?
В это время — в мужском туалете института (он же курилка):
Первый курс (второму). Вы! Вы чего с сортиром сделали?
Второй курс (в непонятках). А чего сделали?
Первый курс. А, ну, идите, посмотрите!
Второй курс. А-а. Это не мы. Это студенты двухтысячного года здесь водку пили...
Первый курс. Уроды!
Дипломники (заходя в туалет). Кто уроды?!
Первый курс. Кто-кто, дипломники уже наверно...
Второй курс (со сдавленным смешком). Парни, это и есть — дипломники...
Первый курс (нервно глотая слюну). Кхм...
Гробовая тишина, и дым от сигарет, поднимающийся к потолку.
Заходит студент даунитого вида в очках, толщиной с пуленепробиваемое стекло.
Группа студентов. Это какие же?
Очкарик-даун. Во-первых, не надо ссориться, а во-вторых, курение вредно.
Группа студентов. А ты кто?
Очкарик-даун. Я — студент нашего факультета, верой и правдой доучившийся до третьего курса, чертя все проекты только ресфедером, запарывая каждый раз второй лист...
Первый курс. О_о
Дипломники (пожимая очкарику руку). Уважаем.
Второй курс. О_о.
В это же время — деканат.
Предыдущий декан. Так, молодой человек, почему не здороваетесь?
Молодой преподаватель. А вы кто?
Предыдущий декан (удивленно). Я? Я — декан... Я — бывший декан архитектурного факультета.
Молодой преподаватель. А, вот ты какой, старый маразматик!
Предыдущий декан. Да-а? Так ты ж тоже студентов хуйне всякой учишь.
Нынешний декан. Слышь, ящер ископаемый, сопли прочь от моего протеже!
Завхоз (заходя в деканат на шум). Ну, чего вы тут раскричались? Отмечаете что? А меня чего не пригласили? Правильно, зачем нужен Борис Федорович, пусть идет себе на пенсию...
Прежний декан. Боря! Они меня нахуй шлют!
Завхоз. Не может быть! А ты чего от них ожидал?
Прежний декан. Ах так... Боря, тогда, это ты во всем виноват!
Завхоз. Интересная точка зрения. Ну-ка, послушаем?
Прежний декан. Почему, когда поставили этого нынешнего декана, ты не поддержал меня и не написал вопрос ректору о неправильном назначении?
Завхоз. Почему, почему... Я что, племяшку подставлять должен? (гладит по голове нынешнего декана).
Прежний декан (после удивления, яростно). Ты! Дерьмо революции! Предатель ебаный...
Завхоз. Ваня! Не еби мне мозг.
Молодой преподаватель (с восхищением). Ну, ты сказал!
Завхоз (в ответ). Вышел на хуй отсюда! Молодежь!.. (поворачивается к прежнему декану) Так вот, не еби мозг, Ваня, стал бы ты со мной водку пить, оставаясь во главе деканата? А мне тоже выпить с кем-нибудь хочется.
Нынешний декан (свирепея, разворачивая за плечо к себе завхоза) Пошел сам отсюда на хуй, мудила! Будешь моего ребенка на хер посылать — уволю к черту! (гладит по голове Молодого преподавателя).
Прежний декан. О_о
Сурьев, преподаватель живописи (в дым пьяный, выползая из-под стола, прежнему декану) Видишь, как они с тобой. А связался бы со мною — по-другому вопрос решился бы. Меня бы продвинул — я б тебе место замдекана дал. Отношения бы мне с ректоратом помог наладить бы.
Серетарша (подмигивая Сурьеву). Ага, а потом мы бы его нахуй на пенсию.
Саша Давыдэнко. Как?
Студентка-второгодница. (морщится от старых воспоминаний) Чтобы не было мучительно больно.
Очкарик-даун. А если она не дается?
Студентка-второгодница. Ты имеешь в виду свою соседку по парте?
ПГС-ники (ржут). Очковой медведь, ты перевозбудился.
Студентка-второгодница. Для чего мы учимся? Для успешного будущего. Что для этого нужно в первую очередь? Успешный человек. Что нужно для этого человека?
ПГС-ники. О_о
Вахтер. Презервативами? Маме твоей презерватив! Папе твоему презерватив! А кто будет рожать солдат? Ты что ли, проститутка?
Студентка-второгодница. Рожают не солдат, а детей.
Вахтер. Подержал на руках, сфотографировался, и — в солдаты!
Студентка-второгодница (передразнивая). Подержал на руках, сфотографировался — и в пердуны старые.
Вахтер. Почему надо рожать пердунов?
Студентка-второгодница. Больше презервативов — меньше пердунов. Кривых, косых, слепых ,хромых, невротиков, педерастов...
Очкарик-даун. Погоди, погоди... Слепой — поведем, кривой — направим, невротик — вылечат, педераст... Почему педераст?..
ПГС-ники (ржут). Ха-ха-ха.
Студентка-второгодница. Потому что, это — вы-вторых. Успешный человек в новом времени открыт для всех видов сексуальных отношений. Все равны.
Очкарик-даун. Равны как? Цивилизованный человек равен педерасту? О_о
ПГС-ники (ржут) Ха-ха-ха.
Студентка-второгодница. И мужчина, и женщина, они все равны.
Вахтер (занюхивая сто грамм рукавом) Ну, давай, подними юбку, покажи свое равенство! Ты определись — мужчина ты или женщина, или ты блядь. А гермафродитов нам не надо!
Саша Давыдэнко. О_о
Очкарик-даун (краснеет). ...
Кучервый (входя и втаскивая в деканат огромный магнитофон восторженно орет нынешнему декану) Евгений! Мне только что дали взятку в виде вот этого музыкального центра. Давайте послушаем. У меня и диск есть, студенты на прошлом занятии забыли.
Перченый, завкаф (соображая). А мне почему не дали?
Секретарша (кокетливо) А танцы у нас сегодня будут?
Музыкальный центр (ревет голосом Егора Летова). И Ленин такой молодой!...
Прежний декан (кивая головой) Хороший магнитофон.
Кучервый (владелец магнитофона). Ой! Тут какая-то ошибка, я не хотел это включать...
Нынешний декан (багровея). Кучервый! Унеси нахуй!
Сурьев. Не уноси! Еще хочу послушать! (рвется к музыкальному центру, включает его, пьяно падает под стол, разливая, случайно задев рукой стаканы с водкой).
Музыкальный центр. ...и Ленин такой молодой!
Нынешний декан (пиная Сурьева). Вставай, сука. Пляши уж теперь.
Сурьев (от безысходности начинает плясать, выкрикивая) А как на высоком дубу сидели! (тихо: «Ссука...») Два сокола ясных! («Чтоб вы сдохли») Один сокол — Ленин! («Перченый, гадина, не вступился за меня») Другой сокол — Сталин! («Гандон ты говноклюкий, декан, бля...»)
