Уже хохочу, а ведь только название поста написала.

Вспоминаю.

Житейская история, рабочая.

Давеча стою себе смирненько за прилавком, никого не трогаю.

Работаю.

И тут распахивается дверь.

Уже подумала, неужто ураган пришёл и в наши края?

Нет, обшиблася.

Покупатель влетел и прямиком ко мне.

Руки воздел к потолку, а в руках "граната":-)

А как ещё полутора-литровую бутыляку молока назвать?

Разве, что только "Кубанская Бурёнка"!

Она и была:-) 

Был бы незнакомый, может я бы и приняла положение "ложись"!!!

А так решила рискнуть, выслушать.

А он, покупатель не залётный, как-то виделся уже, , вдобавок, крупноглазый оказался, чернобровый.

Не русских кровей.

Горячих, армянских)

Пока бежал в магазин, температура поднималась.

Вскипал, сосуды расширялись, глаза ещё больше укрупнились.

На что были похожи?

Есть такой сорт черешни)

Если не ошибаюсь, "Бычий глаз" называется.

А тут на меня две черешни были нацелены.

Как "пули" особого назначения)

Я всё переживала, как бы они не повыкатывались)

Держались, почти что на соп...х, такое создавалось ощущение.

Их миссия - стрелять!!!)

А моя - отрекошетить)

С улыбкой, слегка от ужаса кривенькой, пробую надыбать ситуацию.

-Шо случилось? Шо произошло? Я вся внимание!!!

Он в истерике.

Но держит себя в руках.

Я то тоже ему, чай, не чужая.

Местная!

Оказывается человек собрался пожарить себе котлеты!!!

Уже всё подготовил.

Одного мяса для фарша три вида.

Свинина, говядина и кое-кто ещё))

Умолчим, не будем уточнять.

За малым не ливанул туда молочка.

Пригубил!

И как же не напрасно пригубил.

Понял-таки, что оно прокисшее.

Вот это и была предъява.

Давай мы с ним разбираться, и как же такое случилось?

Как мы могли такое продать?

Пахнет жареным, но не котлетами точно.

Беру увеличительное стекло, чтобы наверняка, наточняк!

Шукаем срок годности.

Не просрочено!

До завтра и завтра, включительно))

Какие претензии???)

Он, бедный, на нервной почве выдаёт:

- До завтра? До завтра? До завтра это, считай, что уже СЕГОДНЯ!))

- Ага)) Сейчас)))

Завтра это ПОСЛЕЗАВТРА!!!

Но спорить не стала, предложила обменять на другое.

Пошёл менять, причитает, всхлипывает, делится наболевшим.

Оказывается у него работа заключается, именно,  на проверке КАЧЕСТВА ПРОДУКЦИИ!

Всегда и всё проверял и проверяет.

А тут так нам верил, так верил, не проверил и на тебе!!!

Не мог себе поверить, как так обмишулился?

Так верил!

Мне аж жалко его стало.

Успокаиваю, как могу.

Выбрал он другую бутылку молока, литражом уже поменьше.

Я ему за денюжку гутарю, что сейчас разницу верну и будет ему щастье!

Ласково так гутарю.

Он попритих вроде.

Поуспокоился.

Я беру в руки полтинник, 50 руб., столько составляла разница в деньгах и только собралась всучить их)))

Как он тихонько произносит:

- А у меня ведь сегодня День Рожденья)

Батюшки!!!

День Рожденья!!!

И такая незадача)

Я, совсем не думая, как будто только этого и ждала, только к этому  всю жизнь и  готовилась,

Полтишок зажимаю между средним и указательным пальцем правой руки, на манер, как наши девчонки свои платочки, из ансамбля "Берёзка", поднимаю руку вверх, машу из стороны в сторону и запеваю поздравление!!!

- Хэппи!!! Бёздэй ту дэй?)))

(3 раза кряду)))

Последний, четвёртый, с восклицательным знаком на конце!!!

Хэппи!!! БЁЗДЭЙ ТУ Ю!!!:-) 

И дарю ему его полтинник!

То бишь от нашего стола вашему:-) 

С Днём Рождения!

ВУАЛЯ!!!

Второе ему потрясение за какие-то пол часа:-) 

Улыбка до ушей!

Клиент доволен!

Все смеёмся!

Ч.т.д.:-) 

Здорово, что всё же, день рожденья, только раз в году:-) 

 

[480x360]

 

С вами была  и мастер класс провела, Курами, собственной персоной!

Контактный тел: 222-3-222:-)