— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен.
Значит, или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью
(из фильма)
Сижу, усмехаюсь и поражена в то же время.
И правда, какие удивительные совпадения бывают в нашей жизни.
Вот только на днях, уже не помню почему, я думала о терпении, терпеливости.
Просто так, сидела и задумалась над этой темой.
И поймала себя на мысли, что иногда я бываю, ну очень, терпеливой.
Это, что касается очередей, пробок.
Совершенно спокойно мне.
Меня они никогда не бесят, пусть даже я до этого и куда-то спешила.
Только я попадаю в эту "волну", стояния на одном месте, ожидания, на меня выливается, как ушат воды, терпеливость.
Кажется. что я в мгновение забыла, что происходило до этого,
И я, наконец, там, куда бежала.
И не надо себе мысленно внушать, "спокойствие, только спокойствие", оно во мне уже есть, рождается самопроизвольно.
Я становлюсь такой тихой, тихой.
Видимо мне не хочется нарушать подобное умиротворение.
И всегда поражаюсь нетерпеливым, которые бывает не могут даже минутки выдержать, чтобы не нанервничаться всласть, а уж сколько кругов нарисуют они вокруг своей оси за это время, можно было бы спокойно три раза обойти вокруг Земли.
И что самое интересное, частенько плюют на всё, разворачиваются и убегают.
А спрашивается, куда?
Туда, где по их мнению всё будет быстро пребыстро?
Да ты туда ещё доберись...)))
И там не факт...
Очереди...
Это так интересно.
Это как отдельный живой организм, где есть и тебе место.
Ты как клеточка в окружении подобных клеточек.
Так здорово.
Сначала оглядываешься, присматриваешься.
Вроде как оцениваешь, с кем можно заговорить и тебе ответят, а к кому пока лучше не обращаться.
Можно и подождать, это просто вопрос времени.
И ведь так и происходит.
Слово за слово и ты уже в окружении людей, о которых не можешь сказать, что они тебе совершенно чужие.
Такие тёплые сразу устанавливаются отношения, будто знакомы уже долгое время.
Видимо, ещё свою роль играет, что мы все в одинаковом положении:-)
И никакой скованности, ни у кого.
Подобное описывают о поездах.
Там тоже так люди быстро сходятся и иногда очень и очень близко.
Столько можно узнать нового, интересного.
Такие люди.
Редко, когда кто-то не подключается.
Их тоже можно и нужно понять, мало ли что у них произошло, не до кого им.
И ничего страшного.
И пусть они не хотят общаться, знаю точно, они слушают и одно это помогает им.
Им легче на душе.
Так вот я к чему, в последние два дня несколько раз попадались мне статьи на тему терпения.
Одну вот принесла сюда, но пока не могу прочитать, некогда.
Чуток до работы осталось, пойду отдыхать.
Допишу потом...
А знаете ли вы, что люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми обладают, как правило, очень, просто очень большим терпением?
Парадокс, да?
И вот как эти два проявления - повышенная терпеливость и "взрывоопасность" - работают.
Человек, обладающий большим терпением, обычно не замечает и не сообщает другим (и себе) о своем дискомфорте.
Вам неприятно, когда к вам приближаются слишком близко при разговоре, но обозначить комфортную для вас дистанцию вроде как-то неудобно? Страшно обидеть человека? Страшно выглядеть странным?
Вам неприятно ждать хронически опаздывающего человека и на его смс "опаздываю минут на 20.." ..."и еще на 20 минут, сорри :(" вы вежливо отвечаете "ок", а при встрече делаете вид, что ничего не произошло и в вас нет ни капельки раздражения?
Вы сидите в парикмахерской и видите, что мастер делает совсем не то, что вы хотели, но остановить вроде как-то неловко. И вы выходите из парикмахерской в расстройстве, но ничем не выдаете свое негодование и вежливо прощаетесь.
Да? Знакомо?
Так вот, в каждой такой ситуации, когда вы что-то стерпели, внутри вас сжимается пружина.
Имя ей - напряжение.
Сжимает ее подавленная агрессия.
Потому что очень долго учили не злиться.
Потому что очень долго учили быть хорошим и заботиться в первую очередь о других.
Потому что когда пружина взрывается и все напряжение выливается лавиной агрессии на других, потом говорят, что "ты конфликтный/с тобой невозможно/ты псих".
Поэтому начинается замкнутый круг, сжимающий эту пружину все быстрее и сильнее:
Я конфликтный, значит мне нужно быть более сдержанным и терпимым по отношению к другим. Чем больше я себя сдерживаю, тем больше и быстрее напряжение во мне копится. Чем больше и быстрее оно во мне копится, тем громче, чаще и мощнее я взрываюсь.
Знакомая петрушка?
Если да, то я догадываюсь, какой вопрос ты мне задашь, дорогой читатель.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Постепенно снижать свой порог терпения. Ну, то есть потихоньку становиться нетерпеливым.
Нет, я не имею в виду спускать всех собак на первого попавшегося. Я имею в виду развивать в себе такую чувствительность по отношению к себе, когда пружина только-только начала сжиматься.
Это тот самый момент, когда дискомфорт уже есть, но злости еще нет.
"Извини, у меня есть такая особенность - мне комфортнее общаться вот на такой дистанции. Так я лучше буду воспринимать то, что ты говоришь"
"Ок. Я готов подождать тебя еще 15 минут, дальше не могу себе позволить тратить столько времени".
"Извините, но когда я говорил сделать мне виски короткими, я имел в виду 2 сантиметра, а не миллиметра".
Другие люди нарушают ваши границы и испытывают ваше терпение, потому что они совершенно не знают где границы вашего терпения и где ваши личностные границы, если вы их прямым текстом не обозначили. Если вы не дали четких инструкций и не придержались их.
"Прости, я замечаю, что ты снова приблизился. Меня это отвлекает. Давай я буду напоминать тебе, если ты забудешь про дистанцию? Иначе я все время отвлекаюсь от того, что ты говоришь".
"Я, к сожалению, не дождался тебя в прошлый раз. Мне было неприятно, что я сдержал нашу договоренность о встрече, но не встретил в этом взаимности. Давай договоримся, что если ты будешь опаздывать, то ты предупредишь меня как можно раньше об этом. И в случае очередного опоздания мне будет трудно доверять твоим словам, договариваясь о встречах".
"Ну, хорошо, что только висок пострадал, а не вся голова. Жаль, конечно, но давайте подумаем, как это можно будет обыграть так, чтобы мой креативный хаер заиграл новыми штрихами".
Надеюсь, примерами мне удалось передать концепт.
Что мы имеем на выходе?
На выходе мы имеем то, что агрессия проявляется сразу, как только возникает нарушение границ/происходит что-то не по нраву вам.
Да, сказать "извините, мне это не подходит" - это весьма агрессивный акт. Потому что в нем много активности в предъявлении себя. Более того, так вот сходу обозначать себя может быть чертовски страшно. Потому что не всем нравится, когда им выставляют какие-то условия и ограничения. И такое самопредъявление может вызвать конфликт. А нас же как учили - заботиться о других больше, чем о себе. Что быть агрессивным это плохо. Что конфликтов нужно избегать. И вообще, прямо говорить, чего я хочу, - это эгоизм. НО.
Если я забочусь о других больше, чем о себе, не проявляю агрессии, избегаю конфликтов и заслуживаю оценку "хороший" в глазах всех окружающих, то я либо болею сильно, замочив себя своей агрессией, либо взрываюсь и все равно в глазах окружающих оказываюсь конфликтным, агрессивным, эгоистичным человечишкой, рушащим окружающих своей злобой.
Совсем другое дело, если я честно обозначаю правду про себя "Мне это неприятно/ пожалуйста, не делайте вот так, сделайте пожалуйста вот сяк/ мы с вами договаривались вот про это, а не про то". Тем самым вы даете инструкции другим о том, где вам чего-то начинает "жать". И тогда общение с вами перестает быть минным полем, где в любой момент внезапно можно подорваться. Тогда общение с вами становится куда более безопасным. Причем, и для вас, и для окружающих.
И да! Главный подвох терпеливости в том, что напряжение копится в одном месте, а взрыв происходит совсем в другом. Так, частенько, наши близкие, коллеги или просто случайные люди получают и за парикмахера, и за начальство на работе и еще вон за того парня. И им кажется, что вообще без оснований, из-за какой-то мелочи, вылилась лавина гнева.
Ксения Аляева