Много ли человеку надо для поднятия настроения?

Открою маленький секрет.

Всего ничего.

Дело случая))

 

В моём случае это оказался непрофессионализм  и решение избавиться от оного.

То есть  принятие решения о поднятии своего уровня до умопомрачительных высот в будущем.

Что я, только что, и попыталась сделать.

И да.

Осчастливила себя прекрасным настроением, радостным и весёлым.

Рассказываю, не буду тянуть кого-то там за хвост.

Сидела думку думала.

Ну как же так получается, что тексты я храню не в специализированных местах, а в пальцах?

Значит в знаниях пробел.

Надобно его заполнить.

Нашла книгу для компьютерных чайников, самоучитель.

И заодно вспомнила, как давеча, хвалила людей, которые нам дарят из книг цитаты для пользования, для развития, для примера, как правильно жить.

И решила присоединиться к этой полезной группе, внести, так сказать, и свой посильный вклад, лептУ.

Думаю, буду читать и по ходу, интересное и полезное, подчёркивать.

Вынесу на суд зрителя, читателя, пусть тоже учатся на коротких фразах, самых главных.

Осваивают комп по цитатам, мною подобранных, выделенных и набранных...

А что они будут самыми, пресамыми, главными, я не сомневалась, ведь самолично руку и мыслю свою собиралась честно приложить.

Что глаз у меня зорок и ум цепок нет сомнений. Не было))

И что вы думаете, "споткнулась" уже на первой страничке.

Нашла, что выделить.

Анекдот))

Там их куча.

Сама нахохоталась и вас расхохочу сейчас.

Давайте вместе посмеёмся, а к занятиям я приступлю завтра.

"Потехе - время, делу - час"

Это цитата от меня лично))

Собственного производства.

Рост пошёл...))))

 

Анекдот

Едут в машине три программиста.

Вдруг прокол колеса.

Остановились, думают.

Один говорит:

- Надо выйти из машины и зайти снова.

 

 

Стоит на обочине заглохший Bentley Arnage R.

Хозяин растерянно уставился на капот.

Рядом тормозит такой же крутяк.

Пытается помочь.

- Ты на клаксон давил?

- Угу.

- А пепельницу вытряхнул?

- Пришлось.

- А по колёсам ногой пинал?

- Конечно!

- Тогда, брат, не знаю, чем тебе помочь.

 

 

Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в WINDOWS не очищает.

 

 

Звонок в службу техподдержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Volkov.

Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С.

Я подумал - на фиг мне два диска С?

И стёр правый к чёртовой матери!

 

 

2015 год, детсад.

Мальчик спрашивает у девочки:

- А в каком чате твои родители познакомились?

 

 

Приходит студент-программист с утра весь злой.

Его одногруппники спрашивают:

- Ты чё такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что, не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может, неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на backspace уснул.

 

 

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно! Только глючить будет.

 

 

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32Гб в секунду.

- Пылесос засосал флешку.

 

 

Как посмотреть, кто из соседей подключён к моему WI-Fi-роутеру?

- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет.

Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

 

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием, когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

 

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре.

Попали в туман и потерялись.

Через некоторое время спускаются над каким-то городом.

Смотрят - идёт парень.

- Милейший, не подскажете, где мы находимся?

Парень подумал, посмотрел на них и сказал:

- На воздушном шаре.

Холмс:

- Определённо, это программист. Ватсон:

- Как вы догадались?

- Во-первых, он подумал перед ответом.

Во-вторых. он ответил абсолютно точно.

В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

 

 

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался.

Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру.

Спрашивает, в чём дело.

Хозяин ему отвечает:

- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

 

 

ПРОСЬБА сохранять ваши статусы!

Они помогут психиатру в определении диагноза.

 

 

Википедия;

Я могу рассказать про всё!

Гугль:

Я могу найти всё!

Вконтакте:

Я могу рассказать про всех!

Интернет:

Без меня вы никто!

Электричество:

Молчать все, козлы!

 

 

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная:

всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...

шифт нажимать ногой - оригинально.

 

 

Программист с женой отправились в супермаркет.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист.

- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

- Но их было десять!

Программист:

- Нет, давай вместе считать: 0,1,2,3...

 

 

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

 

 

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, МИЛОК!

 

 

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.

Сегодня он унёс его в ремонт.

Говорит: "Что-то сломалось".

 

 

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.

Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились!

Переписываемся: он в ванной, я в спальне.

Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!

Вот думаю, самой к нему идти, или его к себе позвать?

 

 

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

 

 

Боролась со скукой.

Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:

"Ты меня не любишь..."

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик!

Если ты ещё жив - прости меня...

 

 

Вышла на улицу - никого.

Зашла в  "Одноклассники" - здрасте вам, вся деревня тута.

 

 

Девушки!

Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

 

 

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

 

 

Время чуть за полночь, стук в дверь.

Мужик открывает. стоит сосед:

- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо!

- А что случилось?

- Дай доступ к вай-фаю!

 

 

Забыл с ночи на полу ноутбук.

Тёщенька подумала, что это напольные весы.

90 тыс.руб весит моя тёща.

 

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...

Пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то ещё волочится сзади.

П. Ой кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П. А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное. маленький червячок?

Ч: Доктор, идите на х... Я сисадмин. вам сеть прокладываю.

 

 

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали...

И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.

Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:

"Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда You Tube!"

 

 

Хакер читает внуку сказку:

- "... стал он кликать золотую рыбку..."

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, внучек, что мышек тогда ещё не было.

 

 

- Женя, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю. что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла на работу, а она не работает. Я её и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер Bluetooth, умная ты наша...

 

 

Приходит новый русский домой, достаёт из портфеля ружьё и дохлую мышь. Кладёт их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает.

Достаёт сотовый, набирает номер и говорит;

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает или мать гикнулась.

- ТЫ ЧЁ, ВАСИЛИЧ...

 

 

Интернетчик пришёл на выборы.

Ему дали избирательные бюллетени.

Он долго их вертел в руках, а потом подошёл обратно к столику.

- Так я не понял - где тут кликать?!

 

 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

 

 

Так...)))

Книгу "проштудировала", проф знания на том же уровне.

Скорее всего придётся к ней завтра возвернуться.

Уже к учебной, теоретической её части.

Далее?

А далее...

Практические занятия.

 Помните?

"Первым делом, первым делом самолёты))

Ну а мальчики?

А мальчики - потом!")))))))))

Всё честь по чести.

А сейчас ДЕСЕРТ)

Вопрос возник по мере чтения и вам на засыпку:

 

Почему Интернет пишется с заглавной буквы?

 

Что?

Съели?)))

 

Yossel Yossel - Solomon Shwarts