Хеллоу:-)
Перед тем, как вставить анекдоты, расскажу, с чего я сейчас смеялась так, как будто прочитала самый смешной в жизни анекдот.
Только в нём я сама же и участник.
Анекдот-Ша:-)
Дело в том, что не могу никак привыкнуть к печатанию на планшете.
В компьютере все мои задумки выполняет мышка.
Я захотела текст выделить, она это быстренько делает, захотела я его куда вставить и тоже ноу проблем.
А на планшете всё по-другому.
Тут задействован пальчик.
С выделением текста проблем нет, но вот дальше и происходит самое интересное.
Подметила, что после этой процедуры, я как-то не очень себя свободно и комфортно ощущаю, а почему, мне и в голову не приходило.
До сей поры:-)
Вот сей пора и наступила, и разгадка мною отгадана.
Оказывается после "копировать" мой палец "выключается" от дальнейших каких-либо действий.
Больше он нигде и ни в чём не участвует, до поры "вставить".
Сделал дело - гуляй смело.
А пока на всё табу.
Внимание!
ОН ТЕКСТ ДЕРЖИТ В СЕБЕ:-)
Я боюсь им даже двинуть, чтобы ничего не подрастерять:-)
Это, помните, ну точно, как в сказке о царевне-лягушке:-)
" Махнула правой рукой - стали леса и воды; махнула левой - стали
Так видимо и я "кумекала", только у меня в разные стороны летели бы буквы, а в данном случае и анекдоты впридачу:-)
Рассыпались бы они по белу свету и ходи потом, собирай, они же без ссылки на источник, а что-что, законы об авторских правах ещё никто у нас не отменял.
Да и не царевна я, пока что:-)
Я только учус:-)
И так будет до тех пор, пока я не привыкну, что при копировании текст в пальцах не сохраняется, он сохраняется в голове:-)
Ну а теперь, собственно, и сами анекдоты:-)
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
***
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
***
Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.
***
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
***
У нас во дворе есть бездомный. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И протягивает мне бутылку «Бейлиса».
Вот она, сила дружбы…
***
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
***
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..
***
— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
***
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
***
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
***
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
***
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
***
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать