Сегодня рождество – 7 января 2012 года. Пока память не подвела, хочу записать историю МОЕГО БЛАГОВЕСТА! Ровно 9 месяцев назад, 7 апреля, мы узнали о том, что я беременна. Это был чудесный совершенно, солнечный весенний день. Что подвигло меня, проходя в кассу в «пятерочке», взять тест на беременность, останется загадкой навсегда… Младшему нашему сыну на тот момент едва исполнился год, я была в него влюблена до одури и детей больше мы не планировали и секс в нашей жизни в последнее время был редкостью из-за впавшей в очередную депрессию «я – ломовая лошадь и никто не жалеет» меня… в конце марта я доругалась с мужем до собирания сумок и выноса их в машину, а т.к. подобные истерики для меня не очень свойственны, то муж испугался всерьез… Поэтому, замочив тест, и увидев «двойную сплошную» я впала сначала в ступор, а потом просто начала плакать, испытывая настолько противоречивые чувства, что и не объяснишь в двух словах…
«Благовест… Это мой Благовест» - про себя шептала я. Сейчас, по прошествии времени, я немного по-другому вижу то, что происходило тогда. Поняла, что, несмотря на ссоры с мужем, люблю и любила его очень. Поэтому первым человеком, услышавшим фразу «Я беременна» был именно он. К сожалению, наше общение происходило через интернет, и мне неизвестно, какие эмоции отражались на лице отца моих детей, но могу предположить. Второй обо всем узнала моя самая лучшая подруга, по совместительству крестная мама Сони. «Не бери грех на душу!», - твердила моя Оля, как заведенная, пребывая не в меньшем, чем мы с мужем, шоке. Все было не «за»: я пошла учится в институт, записалась на курсы в агентство недвижимости, собираясь выходить на работу, т.к. папа пахал на последнем издыхании, зарабатывая все для него возможное.
Мне очень хотелось узнать срок беременности, что было возможно только с помощью УЗИ, т.к. после рождения Гоши цикл не установился. Конечно, на следующий же день я понеслась в РД №17. На УЗИ доктор (Романовский) меня разочаровал, сообщив, что если беременность если и есть, то очень маленького срока – 3 недели примерно и надо через недельку повторить диагностику, дабы удостовериться, что все ОК. Но т.к. УЗИ там стоит приличных денег, я просто купила еще тестов и, придя домой, все их «заполосатила» легко и непринужденно, убедившись, что не ошиблась. Сопоставив даты редкого секса и ощущения доктора, вычислила, что рожать мне примерно в декабре, о чем и сообщила мужу. Муж отмалчивался.
А через несколько дней о будущем прибавлении в семье узнала наша старшая дочка Юля. Сказать, что это было что-то – не сказать ничего. Ровно до 12 недель я не знала ни минуты покоя. Чувствовала себя, как последняя скотина, совершенно не достойная жить вообще, а тем более – размножаться. Все было очень-очень тяжело и плохо. Думала – умру. Просто лягу спать и не проснусь. К Юлиным долбежкам на предмет избавления от очередного родственника периодически присоединялся сомневающийся муж. Тогда становилось настолько плохо, что приходили мысли о суициде (плачу, вспоминая все это)… В очередной раз наслушавшись о невозможности размножения, я позвонила в клинику и записалась на аборт. Приехала в центр на метро, т.к. ехать на машине не могла из-за слез, лившихся рекой… Зашла в клинику. На УЗИ, после слов врача «плод живой, есть небольшая угроза из-за отслойки, срок 6-7 недель» я слетела с койки и убежала в туалет. Через какое-то время в дверь заведения стали ломиться и интересоваться, все ли в порядке. С трудом перестав рыдать, я вышла, оплатила у стойки УЗИ и вылетела из клиники куда глаза глядят. Очнулась через какое-то время в арке, ведущей в глухой двор-колодец: сижу на земле, меня трясет, как осиновый лист, слезы остановить не могу. Встала, попыталась понять, где нахожусь. Увидела недалеко аптеку, зашла, попросила настойку пустырника. Фармацевт, увидев мое состояние, сострадательно спросила: «Дети есть? Живы?» Я помотала головой и ушла, т.к. от сочувствия в её глазах мои глаза опять застили слезы…
Выпив из горла полбутылька лекарства, позвонила мужу и сообщила, что аборт сделать не смогла и попытаюсь добраться домой. Всю дорогу всхлипывала, как ребенок, испытывая обиду на весь мир и себя тоже. На себя за то, что не смогла бороться с инстинктом, за то, что «вешаю» на мужа и дочь очередную обузу, заботясь только о своем «безгрешии» и за многое-многое другое… Дома встала к гладильной доске и тупо водила утюгом по белью. Муж пришел с работы, увидел мое лицо. Подошел, обнял и сказал: «Да, мы с Юлей были не правы, заставляя тебя сделать аборт. Хорошо, что ты не смогла переступить через себя. Видимо, такая наша судьба!» Да, наш папа и теперь сетует, что трудно, и он не представлял, что будет так тяжело, но за те его слова огромное ему спасибо. Примерно в тот момент я пообещала себе, что ни у кого не буду просить помощи. Что все смогу сама. Что беременность будет легкой.
Самое странное, что эта беременность была какой-то необычной. Во-первых, я сразу знала, что будет мальчик. Уверенность была железобетонная. Была очень уверена в себе вообще и в своих предчувствиях относительно предстоящих событий. Во-вторых, я верила в будущее вообще. Верила, что Юля меня поймет потом. Что, если бы я ей уступила, то было бы хуже всем нам. Дочь мне неоднократно задавала вопрос, что я скажу ребенку, когда он вырастет, как расскажу о том, что его никто не хотел? Что он рожден вопреки желанию собственного отца? Я не находила слов, но знала, что с сыном мы потом договоримся. И еще, его ждали и любили уже трое: я, моя маленькая дочь и мой крошка-сын… А трое – это уже команда!
Мы купили домик деревне, куда я укатила в июне вместе с детьми. Малыш вел себя отлично, никак не проявляя своего присутствия и я смогла освоить управление авто с ручной коробкой передач, моталась в новгородчину ( 400 км в один конец) в один день туда и обратно. Потом чинила дом и водопровод, копала грядки, полоскала белье в пруду, собирала душевую кабину, помогала перестилать полы в бане, пилила, косила, ходила в лес за ягодами и грибами, полола картошку, ездила, меняясь с мужем за рулем, на море в Абхазию (есть подозрение, что именно там выгорел на солнышке наш малыш, родившийся белобрысым, при папе – греке и темноволосой маме!).
А потом наступила осень. И организм мой не выдержал. Ни с того ни с сего заартачился, загнал меня в больницу. Вот после стационара я поняла, что есть старость, беременность в почти сорок, третья подряд и без поддержки родни… Но мой разогнавшийся на бурную деятельность организм не смог остановиться и мы с детьми (принявшей беременность Юлей и малышами) сделали легкий ремонт в кухне, как подарок младшему братику… На этом силы мои иссякли и я засела бызвылазно дома, жалуясь виртуальным друзьям на тяжесть моего положения и каждый вечер засыпая с мыслью, что вот наконец-то завтра рожу… Но приближалась сороковая неделя. Мое терпение лопалось… Меня выгоняли в роддом всем форумом, а схватки регулярными никак не становились. Вовочка (к тому времени мы точно знали, как назовем) был очень активным, по вечерам и ночью толкался так, что я перестала спать почти совсем. Двигалась со слезами на глазах, т.к. болело все невыносимо. Мою любимая подруженция посоветовала выманивать мальчишку на сало, а ейный муж рекомендовал на водку! Будете смеяться, но от безысходности и отчаяния пыталась проделать этот фокус втайне от родных… Вовка стоял на своем и ждал своего дня рождения.
В общем, седьмого декабря, после многочисленных виртуальных пинков многодетного раздела и пинков реальных изнутри, я поняла, что больше не могу и велела мужу везти меня в РД. На отделение я попала около восьми вечера, гинеколог меня посмотрела, сказала, что раскрытия нет, шейка незрелая, мы не рожаем. Мне вкатали гинипрал на всю ночь, чтобы снять боль. Утром перевели на дородовое. Опять осмотры, УЗИ. На УЗИ информация неутешительная: маловодие, малыш страдает, надо срочно рожать. Чтобы запустить процесс родов, доктор развести оболочки. Эта попытка заняла у нее около сорока минут. Сказать, что мне было больно – не сказать ничего. Никак не снять было плотно натянутый на головку малыша плодный пузырь и без риска оцарапать макушку, проколоть его. Зато от активных таких пыток начались схватки. Сразу сильные, болючие, частые. Меня быстренько спровадили в родзал.
ООООО!!!! Вот оно, счастье, лежать под проводочками, когда у тебя схватки. Спасибо всем, кто писал и поддерживал меня. Отдельное спасибо моей Оле, которая слала длинные молитвы, я читала их между схватками и могла не думать о том, что меня ждет. КТГ сняли. Доктор, обещавшая посмотреть меня не раньше, чем через пару часов, т.к. раскрытие было всего 3 см и шейка казалась не совсем готовой, провела осмотр и сообщила, что мы движемся к финишной прямой. Что в эпидуралке, о которой я попросила, мне отказано, т.к. раскрытие уже 6 см, поздно пить Боржоми. И тут уже время полетело с какой то немыслимой скоростью. В душе, на мяче – три или четыре схватки и мысли о том, что я рожаю прямо в мяч… на карачках из душа в коридор, с трудом натянув на мокрое, распаренное тело сорочку… на очередной схватке поймала пробегающую мимо акушерку: «тужит!». Моя врач и акушерка не заставили себя ждать. Все! Еще пара схваток и счастье в наших руках! В предыдущих двух родах резали промежность. В этих родах акушерка не разрешала мне тужиться! «Оля, смотри на меня! Выдыхай ФЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! ВЫДЫХАЙ ФФФФФФФЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! ВЫДЫХАЙ ФФФФФФФФЭЭЭЭЭЭ! Ой, а мальчик то с ручкой вперед идет, блондинчик! ОЛЯ!!!!!! ВЫДЫХАЙ ФФФФФФФФФФЭЭЭЭЭЭЭЭ!» Фот так и родился мой Фофочка! На букву «Ф», рукой вперед с двойным тугим обвитием пуповиной. Малыша уложили между моих грудей, укрыв одеялком. А я плакал и твердила: «Спасибо, девочки! Спасибо, родные мои! Спасибо, миленькие!» 8 декабря 2011 года в 19 часов 50 минут родился мой четвертый ребенок, мой второй сын Владимир Ясно Солнышко ростом 53 см и весом 3360 г.
Спасибо огромное доктору Петровой Марии Сергеевне и акушерке Гаяне Саркисовне (ну что за песня это имя)!
Спасибо всем, кто так сопереживал, кто рожал со мной почти он-лайн. «На миру и смерть красна» (с).
«Сыну полка» (так назвали многодеточки моего нового отпрыска) уже месяц. Он и правда совершенно светлый и солнечный ребенок. Он спит по ночам и улыбается миру. Он обожаем всей семьей за безобидный нрав. Даже Юля, особенно Юля, больше всех – Юля, любит младшего братишку… «И пачь, маека!» твердит Гошик братику. «Вовочка – мой любовочка!»- нежно шепчет Соня. «О, Боже, как их много!» - ужасается, гордящийся собой, отец.
Ведь любовь на детей не делится, она на них умножается! (с)