Даже не знаю с чего начать. Вот пообщалась с бабушкой и задумалась над избирательностью памяти. Пообщалась потому что в основном говорила она, а я стояла и молчала. Так хотелось ответить, но тогда бы было еще хуже, еще больше слез и, возможно, ссора. Они с моей мамой уже давно в ссоре, и я слушаю одни и те же истории в двух интерпретациях, плюс еще и мои собственные воспоминания. Вот она жалуется как ей было тяжело нас растить, а я стою и думаю неужели с нами было так трудно, мы ей мешали жить? Может если бы меня не было, то было бы лучше? Она плачется что мы ее выселили на кухню, а я вспоминаю как мы (когда к нам переехал мой дядя, то есть ее сын, и вытеснил ее из комнаты) предлагали спать в нашей комнате (детской), а ей с нами было душно и она отказывалась. Она нас так любила, так любила, но ее было не затащить праздновать с нами Новый год, хотя мы (и дети и взрослые) по нескольку раз предлагали, а она все равно оставалась в своей комнате. Иногда мне кажется, что она не хотела быть частью нашей семьи. Она говорит что они с мамой ни когда не ссорились, а я помню те скандалы. Она не понимает почему я так холодна с ней, она не помнит как "жгла" все "мосты". Мне было больно, мне было тяжело, но я приняла сторону матери. Бабушка думает, что меня мать против нее настроила, но я была уже не маленькая, я все сама понимала. Бабушка вся такая несчастная, вся такая невинная, вся такая жертва... а я помню как все было, а я знаю правду.
Я молчала, ведь если бы я ответила, если бы попыталась объяснить, то было бы еще больше слез. Хочу наладить отношения, но боюсь что каждый день она будет жаловаться, каждый день будет плакать. Не переношу ее слез. Пусть я эгоистка, но сейчас у меня не хватит сил это выдержать.