Как же я устала быть рабом своих привычек и пристрастий! Сегодня пустилась во все тяжкие, слопали с любимым торт на двоих, сейчас сижу, аж дышать трудно. Самое печальное, что иногда это напоминает приступ. Если я долго не позволяю себе что-то, то потом не могу остановиться, ем пока не тресну. Меня это пугает. А потом естественно становиться плохо, начинает мутить. Появляется отвращение, и потом неделю ничего не хочется, а потом вновь все возвращается. Это расстройство, хоть и не сильное, но все равно тяжело. 

Я не хочу этих привычек, я бы с удовольствием отказалась от них навсегда, но когда чего-то очень хочется - это настоящая пытка. Я не хочу так жить, я не хозяйка своей жизни, но и держать под контролем это не удастся долго, одной силой воли здесь не обойтись, нужно осознать и морально отказаться от этого, а это самое простое и в то же время самое сложное, победить себя. Я не верю что это невозможно. Это относится ко всему, к еде, к курению, к отношению к себе...к миру. Это такая пытка так жить, и еще большей пыткой будут попытки изменить себя, отказ от старых уже закоренелых вредных привычек, и прививание себе новых. Я боюсь, пока буду переделывать себя вся жизнь пройдет. Запуталась, боюсь...

Еще такие условия неблагоприятные. Жили бы мы отдельно от родителей, я бы убила кучу зайцев одним махом. Справилась бы с ленью, потому, что самой пришлось бы готовить еду, ходить в магазин за продуктами, и готовила бы только полезные блюда, МЧ бы наконец похудел, никуда бы не делся, ел бы что есть. Плюс полезная еда тоже может быть вкусной. У нас бы наладилась личная жизнь, сейчас ее просто нет, секс у нас только ночью, и зачастую что-то мешает, то я хочу спать и ложусь раньше, то у него нет настроения, то у меня КД, то ПМС. Бред какой-то. Пока у нас не будет высокого стабильного заработка можно и не думать об отдельном жилье. Печальнее всего, что проходят наши лучшие годы, пока мы еще молоды, нам хочется чего-то. Боюсь, что когда мы наконец сможем жить отдельно, нам это уже все не нужно будет, я уже сейчас чувствую, что повзрослела и не способна на то, чего хотела раньше.

Еще не знаю как быть с работой, меня правда очень напрягает школа, я не хочу там работать. Я начинаю склоняться к тому, что не стоит идти наперекор своему сердцу, раз не лежит у меня душа к этой работе, надо бежать. Но вдруг в следующем году будет по-другому, и стаж где-то надо наработать. Я верю, что она мешает мне, если бы ушла, у меня было бы больше своих учеников, я бы смогла больше зарабатывать. А там я чувствую что теряю и время и деньги. Я могла бы уже получать в два раза больше. Но неизвестность меня пугает. Голова забита под завязку, а мне не с кем этим поделиться. Сорри, что выливаю это все на вас...