Вот уже почти неделю не слышал Юлю. Хреново, а звонить нельзя.
Чувствую, что ещё одного удара я просто не выдержу. Но очень уж хочу её увидеть или хотя бы услышать.
Сегодня вечером сидели с Диманом у меня. Смотрели прямую трансляцию "Короля и шута".
На половине трансляции вспомнился концерт, на который она пошла с другом там каким-то, а не со мной. А потом, той же ночью сказала, что не любит меня больше, но не бросит, не предаст. А я ей ещё потом какое-то время звонил. Она как бы давала надежду на завтра что ли... Пара ноток её голоса - это был заряд на весь день. Что я живу не зря, не только для себя, но и для неё ещё, что она есть. Да она и так есть сейчас, но в своём собственном мирке. Без меня наверное. Как-то быстро всё завершилось. Перегорело у неё что-то.
Так можно было же сразу сказать, а не врать, не мучить душу, которая и так похерена практически до нуля.
Да и с Лаптем перестал общаться совершенно. С Мишкой и с Димой так.. Раз в неделю и не больше. Сейчас застой в плане общения. Бывает, что могу и слушать и общаться, а порой как накатят воспоминания о былой любви, что люди меня просто пугают, когда я снова на них внимание начинаю обращать. Ухожу в себя, висну. И они тоже удивляются этим случаям со мной. А всё, что у меня осталось от Юли, так это ботинки и фотография её, которую я таскаю в обложке паспорта. А у неё бандана, что я ей подарил. В общем-то всё. И у обоих куча воспоминаний и реально классных, весёлых моментов нашей короткой совместной жизни. По крайней мере это, как мне кажется было искренне и по настоящему. Я был счастлив. Но вот настал момент и за счастье приходится расплачиваться. А мы же чудь не расписались! Да... И такое бывает. Проебал я своё счастье. Жаль!
Завтра снова на работу. Каждый день веду по одной паре. Тяжело учить людей играть, когда нет инструментов. Точнее всего 2 гитары на 20 с копейками человек.
Скоро день рожденья. Блин! Кажется, что я так одинок. Никогда ещё не был на столько одинок. В забвении прям в каком-то. Может она ещё вернётся?
Меня забавляет этот вопрос. Знаю же, что это финиш. Наивный я. На нервах недавно в обморок 2 раза свалился. ППЦ измотал себя и жрать не могу. Кусок в горло не лезет прям. Да и заставлять себя тошно и от цветов вокруг тошнит и от большинства звуков или разговоров, но сам же понимаю, что это не дело. Как снова выбираться - хрен его знает. Не буду кривить душой. Мне не очень сейчас хорошо.