Такие контрасты....

Ответ на комментарий Aleks_ecstasy # ебанутым нет покоя

Wild_Fucker, Но я замечал, что у тебя проходит это состояние и вроде все налаживается)

Ответ на комментарий Aleks_ecstasy # у меня тако состояние редкость, к счастью

Wild_Fucker, Желаю, что бы оно скорее прошло)

Ответ на комментарий Aleks_ecstasy # это не знаю уж как выйдте, но спасибо

так на двух дневниках, что ли? какой ужас.

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # Тут я лояльнее и адекватнее, как видишь. И отсюда уйдешь?

Ответ на комментарий Wild_Fucker # не знаю. в том дневнике слишком нездоровый сценарий, возвращаться туда я не хочу. от этого отписываться не буду, потому что тут нет этого "шоу". больше мне нечего сказать =)

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # скажем так: там истерика, тут уже отходняк

Ответ на комментарий Wild_Fucker # вот, не должно быть истерики, это стихия разрушения, нелюбви, конфликта. причем эта стихия ничего не решает -- как любая стихия, она только бушует, бессмысленно и без-результативно. мне, как мужчине и как прагматику, это чуждо -- мне важен результат, мне важно насущное, и что я думаю там про твоё насущное, я уже сказал. у тебя всё норм., тебе нужно радоваться, нужно ценить жизнь, но сдерживать при этом эмоции. причём важно сдерживать не только негативные, но и позитивные эмоции -- потому что любой ура-позитив всегда в итоге даёт отдачу в увы-негатив. этот маятник нужно сдерживать, но ты его наоборот, раскачиваешь. наблюдать всё это, если честно, неприятно, потому что любое разрушение наблюдать неприятно. ты сделала большой, реальный крупный прорыв, вырвавшись из серой клетки -- это очень круто, я рад за тебя -- но и в эйфорию впадать не нужно, и в депрессию тоже. ты вышла из клетки, но идёшь явно не туда.

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # очень сложно тормознуть себя и не поддаваться эмоциям. Почему? Потому что хочется быть искренней, знаешь, мне кажется это и значит быть женщиной. Большинство моих знакомым баб очень истеричны и мужиков у них - хоть отбавляй, и обожают их за это. Я же истерична только в своей голове, стараюсь не показывать ничего, и все равно вечно ощущаю себя чужой и не нужной. Когда мне что-то подкатывает к горлу - хочетя проорать. И ору. А потом только хуже. С утра я улыбаюсь, к вечеру я реву и хочу есть. И вот так по кругу, или, правильнее сказать, по спирали.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # ""очень сложно тормознуть себя и не поддаваться эмоциям. Почему? Потому что хочется быть искренней"" нет, не сложно. Просто нет такого желания. вот ещё одна ошибка -- ты уравниваешь эмоциональность с искренностью. это всё равно что сказать, что на похоронах нужно непременно вопить в голос, а тихие слёзы "не считаются" -- хотя они могут быть не менее, а часто и более. искренние. ""это и значит быть женщиной"" ---- нет. Ещё один ложный шаблон, ложное внушение. Ты представляешь себе, чтобы Дездемона жаловалась, что она толстая? Ты представляешь себе Наташу Ростову, закатывающую истерику? нет, конечно. а почему? Вот, тебе вопрос на подумать. сразу скажу, что ответ типа "время было другое" не принимается -- люди всегда одинаковые.

Ответ на комментарий Гей-удолбаный-в-хлам # Я понятия не имею как вели бы себя Дездемона, Наташа Ростова или Роза Люксембург (хоть реальный человек). Думаю у них тоже были трудности, проблемы, слезы, неуверенность в себе. Я не ищу себе оправданий, я пытаюсь понять себя. И дело даже не в шаблонности. Дело в желании побыть слабой, хрупкой, нежной. И это не стереотип и не шаблон, а истинное желание.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # ""Думаю у них тоже были трудности, проблемы, слезы, неуверенность в себе."" да, были. но мы ничего о них не знаем, потому что они не позволяли себе их показывать, их останавливало чувство собственного достоинства. пытаться понять себя -- это хорошо, это правильно, но причём тут твой вес, или твоё тело? Причём тут само-принижение, зацикленность на похудании? ""Дело в желании побыть слабой, хрупкой, нежной"" ---- это тоже нормально, но лирушечка, это не место. Для этого нужны свои личные друзья, любимый, нужен РЕАЛ. в виртуале же это выглядит ужасно -- банальная манипуляция, запрос на внимание, это же унизительно для тебя же, неужели ты этого не понимаешь?

Ответ на комментарий Wild_Fucker # мое тело - часть моей сущности. моя борьба. потому что боролась чтобы оно стало привлекательным, а оно опять как тот гриб - невпиздубовик. выглядит еще ничего, но иногда сильно подводит. это долгая и ненужная тема, не хочу жаловаться на здоровье, которое ,в целом, неплохое тьфу-тьфу. Слабой хрупкой и нежной я ваще в реале побыть не могу! То есть никак!! Это как-то не удается. да, да, мне нужно вимание. мне его мало, мне хочется чтобы мной инересовались.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # вот видишь, ты упрямо продолжаешь свой сценарий, будто и не слыша, что я тебе говорю. потому я и отписался от того дневника. ""хрупкой и нежной я ваще в реале побыть не могу! То есть никак!!"" ---- это опять же, работа для психолога. Ты опять озвучила, ненароком, один из конфликтов, которые тебя разрушают. на самом деле, не бывает "не могу", бывает только "не хочу". если ты чего-то хочешь, но не получается -- значит, это твоё желание входит в противоречие с подсознанием, с инстинктами, с твоей природой -- то есть, это значит, что реально-то ты этого не хочешь вовсе. это стандартная проблема с мотивацией, она у многих есть.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # в том-то и дело, что я тебя слышу, а ты меня нет. Или моя позиция получается по факту неверна и деструктивна? Быть может второе, но не факт чот неверна. не может быть человек не прав целиком и полностью, во всем. А следуя нашему диалогу выходит как-то так. Исправь меня, если я не права снова))) Не обязательно. Если вещи которые реально не получаются, не удаются. банальный пример - я не смогла накрасить ногти. от усталости у меня тряслись руки. Я могла попросить кого-то - ногти были бы накрашены - но! Я не могла этого сделать сама. не потому что нехотела

Ответ на комментарий Wild_Fucker # я тоже очень хорошо тебя слышу, вижу, и вижу твои ошибки. это всё на поверхности лежит, на самом деле. ""Или моя позиция получается по факту неверна и деструктивна?"" ---- в долговременной перспективе, да, деструктивна. Ты изначально неправильно строишь самооценку, выставляя себя на оценку окружающих. Это хорошо в критической ситуации, но это не норма, так нельзя жить постоянно. как и в случае с наркотиком, со временем эта позиция выставления себя на обозрение перестанет срабатывать, а другой позиции у тебя нет. Увы, но я видел много девушек, прошедших именно такой путь. Кончается это срывами и депрессиями -- потому что другие и их оценка _не_могут_ быть основой самооценки, это должно зависеть только от тебя. а ты разделяешь оценку с кучей посторонних людей, да ещё считаешь это неким "решением". кратковременно, это помогает, но в долгой перспективе, это путь порочный и тупиковый.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # по факту я и сейчас занимаюсь тем, что следую твоим советам, отколоняясь от собственного курса и становясь ведомой, подчиняемой и бесхребетно послушной. что-то я возьму на вооружении, что-то нет. Но едва ли ты согласишься хоть с одним моим доводом/мнением. Таких людей как я немало - согласна. Но любить себя... сложно. Не умею. Не не хочу - не умею, не научилась. Не говорю что не зачто. Есть за что

Ответ на комментарий Wild_Fucker # ""Я не могла этого сделать сама. не потому что нехотела"" -- это понятно, это крайний случай физического "не-могу". я тоже не могу паровоз опрокинуть. речь идёт про случаи, когда то, что нужно сделать, находится в пределах твоих сил. и тут верен принцип -- "не бывает не могу, бывает не хочу". во всём, что касается психологии, отношения к себе и другим, и т.д. -- этот принцип работает безотказно.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # "становясь ведомой, подчиняемой и бесхребетно послушной" ---- заметь подмену понятий: я совершенно не собирался тебя никуда "вести", или тем более "подчинять". Ты это сочинила, да ещё и приукрасила сочным эпитетом "бесхребетно". нет, это ложь. я никуда тебя не веду, и как раз наоборот, призываю тебя иметь свой хребет.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # вот как-то замены понятий я тут не узрела. В некоторых ситуациях у меня ой как есть хребет. Но сейчас я подавлена, чувствую себя беспомощно и не знаю что для меня будет хорошо и верно. Знаешь, сменить мысли тяжело. Их надо чем-то заменить, это закон сохранения энергии.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # я запуталась)

Ответ на комментарий Wild_Fucker # ""Знаешь, сменить мысли тяжело. Их надо чем-то заменить"" ---- вот, это уже другой разговор. Думай, как заменить. Включай волю, сдерживай эмоции, меньше играй на публику.

Ответ на комментарий Wild_Fucker # а почему все-таки надо сдерживать эмоции? я так и не поняла ты знаешь, вообще моя жизнь насыщена. Встречи, потенциальные любовники, друзья, гулянки, посиделки, работа, книги. Но ебастосы никто не отменял

Ответ на комментарий Wild_Fucker # необязательно сдерживать -- достаточно не педалировать их, не раскачивать, не кормить. в общем, я всё сказал на сегодня -- извини, но я очень устал. искренне желаю тебе сил и успехов =)

Ответ на комментарий Wild_Fucker # да ты и так на меня много эенрегии потратил. спасибо, доброй ночи

Ответ на комментарий Wild_Fucker # снов =)

Тебя трудно читать. Я уже сто раз хотела от тебя отписаться. И из-за игры на публику. и из-за наигранности, из-за того, что ты сама себе противоречишь... Тебя постоянно бросает из крайности в крайность. Ты хочешь непонятно чего, открываешься перед людьми, которые и нафиг тебе не нужны. Но сказать тебе об этом - ты обидишься. От комментариев вообще голова идет кругом - ты иногда не слышишь, что тебе говорят, а часть коверкаешь... Зациклилась на каких-то глупостях... Это совсем не та Яна, которую я думала, что знаю.