От каких женщин мужчины уходят
01-10-2018 22:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Почему убеждения человека так важны?!
Потому, что наши убеждения определяют, что будет происходить с вами в жизни.
Если вы сами не верите в то, что вы красивая, достойная, любимая, то именно так все и будет происходить в вашей жизни – вы всегда будете встречать подтверждение того, что вы сами о себе думаете.
Внешний мир возвращает нам наше мнение о себе.
Если вы считаете, что вы ”не достойны или что у вас ”все идет не так, как других”, или что ”всем в вашем роду не везет” (это как пример, вариантов много) то именно так все и будет складываться в вашей жизни.
Есть еще один нюанс. То, что вы НЕ принимаете в своей жизни, чему сопротивляетесь, от чего хотите убежать – это как раз и будет повторяться, до тех пор пока вы не примите это с любовью и благодарностью.
Какое отношение это имеет к теме почему мужчины бросают? Прямое. Если вы не приемлете одиночество, если оно для вас невыносимо, то именно этот опыт вы будете получать снова и снова, пока не перестанете протестовать внутри, сопротивляться или бороться с этим, а примите это с миром в душе.
Другой пример. Если вы убеждены в том, что ”все мужчины козлы”, ”мужчинам нельзя доверять”, ”я сама лучше знаю”, ”лучше быть одной” и подобные, то именно такой опыт вы и будете проходить в вашей жизни. Ваше внутреннее верование становится вашей реальностью. И создали ее вы сами. Сначала внутри себя, а потом и в своей жизни.
Поэтому следите за тем, что вы думаете и как вы думаете, с какими эмоциями. Тогда причинно-следственные связи станут более понятными для вас, вы научитесь понимать как вы своими убеждениями создаете в своей жизни то, что создаете.
Подход психолога Лиз Бурбо
Лиз Бурбо, широко известная психолог и метафизик, прекрасно высветила те травмы, наличие которых у женщины ведет к тому, что мужчина рано или поздно ее бросит, покинет.
Одна из этих травм – травма покинутого, когда женщина (да и к мужчинам это тоже относится) не может перенести свое одиночество, поэтому цепляется за мужчину. Сильный мужчина уйдет от нее гарантированно. Не уйдет только тот, который будет самореализовываться за ее счет или тот, который с радостью будет принимат заботу женщины о нем. Но вам ведь не нужны такие варианты?
Другая травма, которая отпугивает от женщины сильных мужчин – контроль. Эта травма проявляется когда женщина, чтобы избежать предательства мужчины и чтобы не показывать свою уязвимость, берет бразды правления в свои руки, контролирует, диктует свои требования, перепроверяет, не доверяет мужчине.
- из книги Лиз Бурбо- ”Пять травм, которые мешают быть самим собой”, в которой она рассказывает о пяти травмах и пяти масках, которые эти травмы прикрывают. Человек создает маски, чтобы избежать боли травмы, не чувствовать боль, но при этом не позволяют эту боль исцелить.
Как создаются маски
Маска – это модель поведения, шаблон, субличность. Маска прикрывает душевную рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.
Цель работы с маской – увидеть свою маску, снять ее, обнажить свою рану (боль, травму), признаться себе, что вот тут у меня болит и исцелить эту боль через понимание причин, почему так произошло в самом начале, почему рана образовалась.
"Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму." Лиз Бурбо
Лиз Бурбо утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму, и поэтому у них самих тоже должна быть эта травма. Именно поэтому мы злимся, обижаемся, сопротивляемся родителю с похожей на нашу травму.
Простой тест на проверку наличия травм. Когда вы исцелили свои травмы, тогда вы способны относиться с благодарностью к своим родителям. Если же у вас остались обиды, претензии, недовольство к родителям, “ты мне недодал/недодала”, то ваши травмы еще не исцелены.
"Когда человек впервые решается разобраться со своей болью, то первой реакцией обычно бывает отрицание, затем следует гнев, и только после этого человек бывает способен посмотреть в лицо реальности." Лиз Бурбо
Травма покинутого: как она проявляется
Человек, у которого эта травма активна, постоянно испытывает эмоциональный голод, ему постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания.
Он склонен к эмоциональному слиянию с другими людьми, считает себя ответственным за чужие эмоции.
Он ищет внимания других любой ценой. Нуждается в присутствии, внимании, поддержке, подкреплении. Испытывает затруднения, когда приходится что-то делать или решать в одиночку.
Он не переносит своего одиночества, одиночество для него невыносимо.
Женщина с такой травмой неминуемо притянет в свою жизнь мужчину или мужчин, которые ее бросят, либо она будет вынуждена закрывать глаза на его/их явные недостатки.
Обычно эта травма возникает до 2-х лет, с родителем противоположного пола.
Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими.
Пытаясь скрыть от себя эту травму, ребенок создает маску ЗАВИСИМОГО.
Признаки маски Зависимого
1.Телосложение зависимого
Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. Глядя на него, хочется ему помочь.
Еще одна особенность маски зависимого— расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела — плечи, груди, ягодицы, щеки, живот и т. д.
2.Привлечение внимания к себе любой ценой
Зависимый пытается всеми способами привлечь к себе внимание, но на самом деле он ищет возможности получить поддержку.
Зависимый может даже создавать себе проблемы, в том числе со здоровьем, лишь бы получить внимание других к своей персоне. Так ему удается не чувствовать себя покинутым. Ведь быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы.
3.Есть еще одна закономерность – жертва очень часто и охотно играет роль спасителя.
Он ищет случая ”спасти” кого-то, кого он любит, от неприятностей. Это уже более тонкие способы привлечь к себе внимание.
4.Необходимость поддержки и одобрения своих решений
Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения. Ему необходимо ощущение одобрения и поддержки в его решениях. И тут не так важна реальная физическая помощь, как ОЩУЩЕНИЕ поддержки со стороны другого человека. Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.
Зависимый не любит работать в одиночку, ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Когда совместный проект заканчивается, он говорит: “Как жаль, что это закончилось”. Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.
5.Зависимая женщина с трудом принимает отказ и обычно настаивает на своей просьбе.
Чем сильнее она страдает, получив отказ, тем упорнее ищет средства, чтобы добиться своего, использует манипуляцию, капризничает, шантажирует и т. п.
6.Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно.
Он считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой.
7.Сильный страх одиночества
Одиночество страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: “Что же я буду делать один? Как же мне быть?”
8.Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере.
Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку уверена, что с одиночеством ей не справиться.
9.Печаль, тоска
— сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей.
10.Избегание начальников, властных людей, конфликтов
Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными. По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными. Но эффект, как правило, противоположный.
11.Избегание серьезных отношений
Что скрывается за чувством одиночества? Тот, кто от него страдает, бессознательно отгораживается от того, кого так хотел бы видеть рядом с собой. Потому что подсознательно знает, что тот его все равно бросит. Срабатывает страх, что его бросят и что он останется один.
Поэтому он не раскрывает свою душу, чтобы принять в нее этих людей. Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание. Подобное поведение не редкость и его легко заметить: человек явно препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он подсознательно ищет способ прекратить их.
12.Сами делают то, в чем обвиняют других
Они часто обвиняют других в том, что те бросили их. Но они не хотят видеть, как часто сами оставляют других. Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути.
Зависимый испытывает потребность в присутствии и внимании других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего требует для себя.
13.Ответственность за эмоции других
Зависимый легко отождествляет себя, «сливается» с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости.
Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву.
Просто еще в детстве зависимый поверил, что несет ответственность за счастье и неудачи других людей.
14.Демонстрация своей независимости
Когда зависимый сталкивается с проблемами, которые его же зависимость порождает, в такие мгновения он хочет быть независимым. Считать себя независимым — очень частая реакция у зависимых, они очень любят рассказывать другим, какие они независимые!
15.Отношение к сексу
Он часто использует секс для того, чтобы крепче привязать к себе партнера. Особенно популярно это у женщин. Когда зависимая личность видит, что партнер желает ее, она чувствует себя более важной, ценной, значимой. Поскольку сама себя она не считает таковой, то и цепляется за партнера по ложному убеждению, что именно партнер даст ей все это – то, что она себе дать не может.
16.Отношения с родителями
Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. Они находили его слишком замкнутым и обвиняли его в том, что он отдавал другому родителю всю власть.
В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими.
"Пока мы продолжаем злиться на родителя противоположного пола (даже бессознательно), до тех пор наши отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут складываться трудно." Лиз Бурбо
17.Неконтролируемое воображение
Зависимый отличается также неограниченным и неконтролируемым воображением. Он представляет себе ситуации, выходящие далеко за пределы реальности. Часто это желания, не имеющие никакой почвы и зависимый даже не знает как их реализовать.
Если вышеописанным способом мечтать о желаемом партнере, то эффект получается обратным. Такой способ мечтания, когда энергия крутится в голове, в мыслях и предмет этих мыслей - мужчина, то получается эффект ”залипания” на партнера - это клейкая, липкая энергия, которая как бы тянет энергию у человека, о котором вы думаете таким образом и вы посылаете импульс ”Дай мне, дай мне твоей энергии! Мне нужен только ты!” Этот человек подсознательно улавливает такой сигнал и старается избежать общения с вами.
В основе такого ”залипания” лежит ваше глубокое убеждение в том, что вам без этого человека никак не обойтись, только он может составить ваше счастье. При этом вы не верите, что можете счастливы сами по себе. Тем самым вы упускаете свое счастье с другим достойным мужчиной.
Вывод: Мечтайте о мужчинах правильно! Перестаньте мечтать о мужчинах ”из головы”, используя одно лишь воображение. Вместо этого размышляйте об этом человеке, удерживая ваш фокус внимания внутри тела, прислушивайтесь при этом к ощущениям вашего ТЕЛА. Держите внимание в теле, тело никогда не врет и всегда подскажет на что нужно обратить внимание, возможно у вас есть какой-то страх или другое ограничивающее убеждение, которое блокирует ваше счастье.
Как исцелить Травму покинутого. Совет Лиз Бурбо
Лиз Бурбо утверждает, что чем тяжелее травма покинутого, тем достовернее она означает, что ты сам себя покинул (то есть сдался) или что покинул других людей, ситуации, проекты. Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем, однако не желаем замечать.
"Что нужно принять? Прежде всего тот факт, что все, чего ты опасаешься со стороны других или в чем их упрекаешь, ты САМ ПРИЧИНЯЕШЬ другим, а особенно — самому себе." Лиз Бурбо
По этой причине мы и притягиваем к себе людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими и с самим собой.
"Источником нашего благополучия должно быть то, чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей .
Я напомню, что любить безусловно — значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин ." Лиз Бурбо
Страдающий травмой покинутого усиливает эту травму всякий раз, когда бросает важное для него дело, когда позволяет себе упасть, когда недостаточно занимается собой и не уделяет себе необходимого внимания.
Он пугает других, слишком интенсивно цепляясь за них, и таким образом добивается того, что они уходят, а он снова остается один.
"Твоя травма покинутого близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам." Лиз Бурбо
Лиз Бурбо утверждает, что к моменту выбора родителей у нас уже есть травма, она уже получена ранее. Когда же? В прошлых жизнях.
Все, что происходило с нами в прошлых жизнях, находится в нашем подсознании. Этот опыт душа бережно собирает и переносит с собой из воплощения в воплощение, собирая по крупицам, как нечто ценное, полезное, важное именно для себя. Если когда-то произошел печальный опыт, и вы сделали определенные выводы о мужчинах, об одиночестве, то эти ваши выводы сохранились как программа.
Если старый сценарий (шаблоны поведения) не убрать, то новому нет места, он не приживется. Старый сценарий намного сильнее нового, потому что он подкреплен прошлым опытом. Он крепко держится в памяти, потому что за ним стоит важный опыт, сильные эмоции, важные выводы.
Что лежит в основе страха одиночества
Цепляние за мужчину, страх одиночества – это лишь верхушка айсберга. В его основании лежит проблема непринятия себя, неспособность признать свою ценность и значимость. Женщина ценит себя ТОЛЬКО ЕСЛИ ее любимый мужчина рядом или если кто-то уделяет ей внимание, поддерживает ее. Но тем самым она и притягивает тех мужчин, которые ее бросают, чтобы она уже наконец научилась любить и принимать СЕБЯ безусловно.
Единственный правильный выход из этой ситуации – признать свою ценность, поверить в то, что ”Я ценна, уникальна, значима сама по себе”, а не только в сочетании с партнером. Научиться ценить свои желания, интересы, увлечения.
Осознание своей ценности, безусловное принятие и любовь к себе – это определенное внутреннее состояние, на которое притягивается мужчина с похожими установками. Подобное притягивается к подобному.
Принятие своей ценности – через просмотр прошлой жизни
Обратите внимание, что невозможно создать счастливую реальность вокруг себя, если внутри вас эта реальность не создана. Если внутри вы чувствуете себя зависимой, неважной, неинтересной, недостойной и т.д. то и в вашей реальности ”снаружи” у вас будет то же самое.
Мы привлекаем того партнера, который отражает то, что есть у нас внутри. Если женщина верит в то, что она недостойна, ”мне и так хорошо”, ”лучше одной”, ”я все сама” то именно так все и будет складываться в ее жизни.
Сначала мы меняемся изнутри, и только потом меняется реальность вокруг нас. Сначала мы создаем счастливую реальность внутри нас, И ТОЛЬКО ПОТОМ материальный мир вокруг нас начинает выстраиваться в соответствии с нашим новым внутренним состоянием. Но сначала мы должны стать изнутри этой нашей новой реальностью.
https://pastlives-healing.ru
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник От каких женщин мужчины уходят | самаНеСВОЯ - Заметки для жизни .... |
Лента друзей самаНеСВОЯ
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»