Настроение сейчас - Странное
Я так скучаю по тебе. Это безумно сложно - жить без тебя. Просыпаться, и знать, что ты находишься за пятьсот километров от меня.
Мне не хватает твоей поддержки, теплоты твоих больших рук. Даже сейчас, твоя ладонь полностью скрывает мою. Я помню, давным-давно, из-за этого ты дал мне прозвище - "Карликовая ручка". Я сильно обижалась на это и смешно надувала губы. А ты смеялся, растрёпывал мои волосы, так тщательно причёсанные мамой, и крепко прижимал меня к себе. А то, как мы баловались вместе... Я радовалась до визга, а ты улыбался, глядя на это. Или долгие прогулки вечером. Я никогда не хотела на них идти, а потом возвращаться домой.
Первая боль, первый страх, первая удача, или первое падение. Всё это ты проходил со мной.
Я помню каждую покупку новой куклы. Ведь всегда этот процесс превращался в огромную радость. Мы долго ходили между рядов, осматривали каждую коробку. Ты предлагал мне то одно, то другое. Но мне ничего не нравилось. А когда я видела то, что мне нравится, ты, словно читая моя мысли, молча брал эту коробку и шёл к кассе. Из магазина я выбегала вприпрыжку, улыбаясь всему миру.
И конечно же, посиделки в кафе-мороженом. Я съедала по пять-шесть порций, при этом вся перемазываясь во вкусном лакомстве. Коробка с куклой, обязательно, должна была стоять справа от меня на стуле. Барби же тоже кушала) А после этого ты вытирал моё лицо и руки платком. Я даже сейчас помню его запах. Сладковатый запах туалетной воды и твой собственный, едва уловимый, но такой родной. Часто, ты оставлял этот платок мне, и я крепко сжимала его в кулочке всю дорогу до дома.
Я помню каждый новый год с тобой, каждый мой день рождения. Помню, как прибегала с утра, будила, и тащила за руку, рассматривать подарки.
Я помню, как мы ходили на Гарри Поттера. Это была самая первая часть. У меня был большой календарь, конечно же с Гарри Поттером, который висел на стене. А воскресенье, я отлично это помню, было отмечено красным маркером. Две корявые буквы, но в моих глазах всегда вспыхивала радость, когда я смотрела на этот красный кружочек. Я отсчитывала дни, зачёркивала каждую дату. А когда же, наконец, настал этот день, я проснулась раньше чем обычно, и долго лежала в кровати, рассматривая фотографию Гарри. А ты пришёл меня будить, я тогда решила напугать тебя, и притворилась что сплю. После, мы вместе смеялись, и готовили завтрак.
Каждый вечер, день и утро. Каждая неделя, каждый месяц, каждый год. Все шесть лет насквозь пронизаны счастьем и твоей заботой. Были, конечно, и ссоры, и скандалы, и слёзы. Часто, их утирал именно ты. Часто, я плакала из-за тебя. Ещё чаще, вместе с мамой.
Но всё хорошее когда-то кончается. Только я не думала, что моё счастье закончится так быстро. Единственное что я помню - долгие ночи со слезами на глазах, поспешные сборы и переезд в Оренбург. Я даже не могу сказать, сопротивлялась ли я этому или нет. Да это и неважно сейчас. Я быстро научилась жить без тебя. Дедушка с бабушкой, дядя, которому тогда было всего 16 лет, и мама. Все они не давали мне скучать, всячески развлекали и забивали мои дни всем чем только можно, чтобы я не думала о тебе. Но ночь-то, никто не отменял. И тогда, в моей голове рождались отнюдь не детские мысли. Но я не плакала, все слёзы к тому времени уже кончились.
С того момента прошло уже много лет. Я часто езжу к тебе в гости, вижусь с братом и мачехой. Мы ходим в кино, гуляем и веселимся. Но как раньше не будет уже никогда. Не будет кафе-мороженого, не будет нового года и дня рождения, не будет долгожданного Гарри Поттера. Именно Гарри Поттера, ведь что по сравнению с ним мультики и фильмы про Барби?
Сейчас мы слишком далеки друг от друга. Ты вряд ли запросто обнимешь меня, скажешь что-нибудь доброе или успокаивающее. И это расстояние между нами, как в отношениях, так и физическое, выстроило между нами большую широкую стену. А что вообще за глупые отмазки? Я просто не понимаю этого.
Иногда бывает настолько плохо без тебя, что трясущиеся руки сами собой тянутся к телефону и набирают уже знакомый номер. Но слёзы льются из глаз и я нажимаю на красную кнопку отмены. Как много красного...
Я люблю тебя, папа. Любила и всегда буду любить. Мне жутко тебя не хватает. Не хватает до слёз и дрожи в руках. Я никогда и низачто в жизни не забуду то счастливое и беззаботное детство, которые ты мне подарил. Спасибо тебе, за то что ты был, есть, и будешь, пусть даже настолько далёким для меня.
Навсегда в моём сердце. Единственный, кого я буду любить ВСЮ ЖИЗНЬ...
