[240x190]

Так говорил Лис Маленькому принцу. Золотые слова. Как часто мы ищем идеал, абсолютное взаимопонимание, абсолютную преданность, абсолютный успех...И страдаем, когда не получаем этого. Ищем причины в себе, своих недостатках. Годами тоскуем, считаем свою жизнь скудной и неудавшейся. А дело-то не в нас. Дело в несовершенстве окружающего мира...



Перфекционизм — убеждение, что наилучшего результата можно (и нужно) достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. Может быть как «нормальной» характеристикой личности, так и невротическим психическим отклонением.

Можно выделить следующие аспекты перфекционизма:

* адресованный к себе перфекционизм: постоянное самоцензурирование и стремление к совершенству;
* адресованный к другим людям перфекционизм: завышенные требования к окружающим;
* адресованный к миру в целом перфекционизм: убеждённость в том, что всё в мире должно быть правильно;[2]
* социально предписываемый перфекционизм: потребность соответствовать стандартам и ожиданиям других людей.

Перфекционизм может проявляться в

* стремлении довести любое действие до идеала
* скрупулёзности, повышенном внимании к мелочам
* гонке за наилучшим результатом

Перфекционизм включает в себя:

* чрезмерно высокие стандарты (приводит к сильному снижению удовлетворения результатами своей деятельности)
* концентрацию на ошибках,
* сомнения в качестве выполнения деятельности,
* восприимчивость к завышенным ожиданиям,
* восприимчивость к критике
* дисбаланс в оценке себя и других

Страдающие данным расстройством рассматривают собственную ценность в терминах достижений и продуктивности, их слоганом можно назвать «всё или ничего».

Перфекционизм является неотъемлемой частью «Идеализированного образа». Пытаясь скомпенсировать свое чувство неполноценности и по многим другим причинам, невротик подменяет реальное представление о себе на составленный им идеал.

Имея представления о себе как о собственном идеале, невротик начинает жестоко критиковать себя, когда находит что-то, что противоречит этому. Например, если, согласно его представлению о себе, он очень талантлив, но вдруг не может написать стихи, когда ему вздумается, (или не может написать очень эмоциональные, идеальные стихи), он обрушивает на себя критику в смеси с презрением к себе.

Считая, что он идеален, он думает, что окружающие и вообще сам мир должен относиться к нему соответственно.

Невротик также становится сверхчувствительным к критике и начинает бояться и стараться избегать всего, что способно показать ему, что он не соответствует своему идеалу, разрушив его иллюзию о себе.

Когда перфекционизм становится болезненным.

Существует очень тонкая грань между хорошо сделанной работой и работой, сделанной отлично. Пересечение этой линии в перфекционизме становится болезненным, особенно, когда это означает работу до изнеможения, пренебрежение семьёй и друзьями, желание сделать совершенный проект, чересчур большое внимание к мелким деталям, или же сокрытие истинного чувства и переживания в виду желания поддерживать идеальный образ. Самопринятие требует долгой работы, но это поможет человеку перестать быть перфекционистом.

Что такое перфекционизм?

Выполнение идеальной работы, завершение проекта без недостатков, это компульсивная необходимость быть совершенным везде и во всём.

Спутниками перфекционизма всегда являются гнев, беспокойство и депрессия, чувства, которые кормятся благодаря перфекционизму. Вот некоторые признаки перфекционизма:

* Тонкая настройка бесконечных подробностей.

* Озабоченность по поводу образа.

* Самокритичность к ошибкам.

* Критичность к несовершенству окружающих людей.

* Стресс и беспокойство по поводу проекта.

* Чрезмерное огорчение, депрессия и гнев, когда всё идёт не так как задумано.

Если вы обнаружили себя за повторением слов: «Если вы хотите что-то сделать хорошо, сделайте это сами» или «никто не знает, как сделать это правильно», или крайняя степень: «Я живу / работаю с идиотами», возможно, вы перфекционист.

Как самопринятие лечит перфекционизм.

Под желанием быть совершенством кроется страх быть несовершенным. В это встроена идея о том, что несовершенство это либо плохо, либо неправильно, и если другие обнаружат ваше несовершенство, то вы можете встретиться с осуждением, отказом или расставанием.

Те, кто оказался в цикле необходимости быть совершенным, одержимости делать всё хорошо и страхе перед ошибками, как правило, были воспитаны в критической среде. Возможно, это было требование родителей – перфекционистов. Возможно, их братьев и сестёр, или учителей, постоянно критиковавших и умалявших их. Где-то на пути к взрослой жизни, они решили, что для того, чтобы быть принятыми и любимыми, они должны быть совершенными. Вот шесть шагов для лечения этой схемы:

* 1. Внутренняя критика. Большинство людей имеет критический голос в своей голове, который всплывает время от времени для исправления, осуждения или саботажа, но перфекционисты имеют постоянного внутреннего критика, который тихо шепчет о причинах, почему нужно всё делать совершенно и правильно. Научитесь распознавать или управлять вашим внутренним критиком.

* 2. Создание чувства собственного достоинства. Читайте книги, ходите на семинары или на консультации по созданию истинной самооценки, которая приходит изнутри, и не затрагивает того, что снаружи. Когда вы научитесь чувствовать себя хорошо, вы облегчите себе жизнь и научитесь больше радоваться своей жизни.

* 3. Ищите значение ошибок. Вместо того чтобы осуждать себя за ошибки, извлекайте из них ценные уроки. Разве может человек учиться, расти и развиваться без метода проб и ошибок?

* 4. Оцените несовершенство. Вместо того чтобы рассматривать недостатки в себе и других людях, научитесь ценить уникальность и разнообразие. Что было бы, если бы все были одинаковыми?

* 5. Отпустите детали. Когда вы чувствуете напряжение и стресс от слишком большой траты времени на подробности и совершенствование проекта, практикуйте освобождение деталей. Сделайте перерыв, отвлеките себя другим занятием, скажите «хватит» и двигайтесь дальше.

* 6. Научитесь любить себя. Практикуйте себялюбие, с помощью положительного внутреннего диалога, доброты и самовоспитания. Это позволит успокоить основной страх быть отвергнутым или покинутым из-за несовершенства.

Когда люди чувствуют удовлетворение их основных потребностей утверждения, принятия и любви, данных самим себе, они теряют необходимость быть совершенным для других. Страх быть отвергнутым и покинутым рассеивается, оставляя радость и лёгкость.

Подготовлено с помощью статьи Джины Грей.
Одинокая луна

"Ты же знаешь, я одна, как одинокая луна!" - забытый хит, уже и не помню, какой певицы. Многие женщины в наше время выбирают "быть одной". Нет, они не уходят в монастырь и не сидят в четырех стенах, оплакивая свою неудавшеюся жизнь, потому что эта самая жизнь у них очень даже удалась. У них есть друг или любовник, с которым они пару раз в неделю встречаются, как правило, есть дети, успешная карьера и море интересов. Друзья в наличии тоже имеются. Нет только мужа или постоянного любимого человека, с которым они живут в одной квартире.

Как всегда бывает в жизни, в этой ситуации есть свои плюсы и минусы. К несомненным "плюсам" относится отсутствие совместного быта, который, как известно, убивает любовь. Никто не снует перед глазами "туда-сюда, туда-сюда", как говорил Женя Лукашин из "Иронии судьбы". Домой можно возвращаться, когда хотите, с кем хотите, потому что отчитываться не перед кем. Готовить можно тогда, когда этого хотите вы, а не ваш муж. Можно лечь спать в 6 вечера и ничего никому не объяснять. В общем, вольная птица.

Минусы - когда за окном идет дождь, "и скучно, и грустно, и некому руку подать", так хочется просто прижаться к крепкому мужскому плечу и почувствовать себя маленькой и беззащитной. А прижаться-то и не к кому. Нет семейных праздников, совместных ужинов и походов к мамам, которые раньше могли так бесить. Нет семьи. И когда вы ночью просыпаетесь вся в слезах от приснившегося кошмара, успокаивать вас тоже будет некому.

Карьера, а не дети

Я не буду задевать глубоко социальные проблемы, но уж так повелось, что дети - это удовольствие чисто женское и в основном все проблемы, связанные с детьми, решает женщина. Совмещать "цветок жизни" и карьеру безумно трудно, уж поверьте мне - маме шестилетнего сына. Поэтому многие женщины сознательно выбирают карьеру, оставляя детей "на потом".


Плюсы бездетного существования - это масса свободного времени, которым вы можете распоряжаться по собственному усмотрению. Это успешная карьера, потому что нет необходимости сидеть с ребенком на больничном (или нанимать на это время няню, а няни нынче не дешевы). Не надо утром сломя голову мчаться в садик, который, как правило, расположен в противоположном от офиса конце города, а вечером по той же схеме забирать чадо из садика. Никого не надо кормить, одевать, обувать, играть, воспитывать и развлекать. Вечером, когда ваше единственное желание уснуть, не надо вставать с постели, чтобы подогреть внезапно проголодавшемуся ребенку молоко.

Минусы - никто не позовет вас: "Мама, смотри!", - когда на цветок во дворе садится бабочка, никто не обнимет вас теплой детской ручкой, не уткнется самым любимым носиком в мире вам в живот и не скажет: "Я так тебя люблю!" И вы никогда не услышите смех вашего ребенка, тот смех, который мгновенно снимает усталость, апатию и плохое настроение, и придает силы, чтобы жить дальше.

Если у вас нету тети…

Говорят, что жить искренне и в доверии к людям в наше время могут только ненормальные, именно поэтому такое массовое распространение и получил гибрид женщины с пауком под названием "стерва".

Стерва никому не верит, у нее нет подруг, мужчин она использует, а не любит, да и вообще она "ходит по головам", получая от чужой боли непередаваемое удовольствие.

Плюсы такого поведения несомненны и очевидны: как правило, "стервы" отлично упакованы – одеты, обуты и имеют приличный автомобиль нероссийского производства. Хорошая работа, мужчины-спонсоры, "нужные" друзья и отдых на Бали.

Минусы тоже имеются: если вам будет действительно плохо, а черная полоса в жизни бывает у всех без исключения, к вам никто не придет ночью с бутылкой вина, домашними пирожками и не станет вытирать вам слезы чистым носовым платочком, потому что настоящих друзей у вас нет. Не с кем будет разделить радость победы и горечь поражения. Норковая шуба не сможет обнять и погладить по голове, уверяя, что "все будет хорошо!", и даже самая крутая иномарка не подаст вам руку помощи, если вы оступились.

Белая ворона

Люди не любят, когда кто-то уж слишком отличается от них самих. Одеждой, поведением, мировоззрением или просто оптимистичным отношением к жизни. "Белые вороны" всегда были, есть и, наверное, будут, и если вы думаете, что им легко живется, то ошибаетесь.

Минусы: "белая ворона" одна по определению, и очень часто другие люди, сбиваясь в человеческие "стаи", "клюют" до крови тех, кто так на них не похож. Зависть, агрессия, сплетни - постоянные спутники "белых ворон".


Плюсы: именно "белые вороны" и добиваются в жизни самых высоких вершин. Их уважают за характер, хотя порой остерегаются и не понимают. И поверьте мне, "белая ворона" никогда и нигде ни остается незамеченной, и даже спустя годы ее всегда будут помнить.

"Нет в мире совершенства", как говорил Лис. И это правда. И за любой наш выбор приходиться платить.

"Нет в мире совершенства!"

Идеальных людей на свете не бывает, тем более не бывает идеальных мужчин! Ну, нет на свете «принцев на белых конях». И чем скорее женщина начинает это понимать, тем больше шансов у нее стать счастливой. В самом деле, чего проще осознать истину: хочешь быть счастливой и любимой – учись принимать человека таким, какой он есть.

Построенные иллюзии обязательно рано или поздно будут разбиты, а от разбитых иллюзий совсем недалеко и до разочарования. Сами понимаете, там, где разочарование – нет места для любви и счастья. Да и как бы ни был прекрасен ваш роман вначале, все равно однажды настанет день, когда вы поймете, что ваш любимый просто не в состоянии «достать звезду с неба». И носки свои он будет раскидывать так, как привык, ну вы тут хоть тресните!

Причем, даже если многое из того, что делает ваш избранник, вам не нравится, это совсем не означает, что он вас не любит. Просто он не может измениться, так же, как не можете измениться и вы. Более того, вы еще и отказываетесь понимать этот факт.

Каждый человек уникален по-своему, поэтому стоит отказаться от предвзятости в оценках мужчин, да и всех людей вообще. Лучше все же посмотреть на своего избранника внимательнее и спросить себя:- «Чем же он хорош, чем он уникален?» Чем ссориться и переделывать его, гораздо лучше понять его, только его личную неповторимость, найти характерные черты и особенности. В конце концов, вы же его сами выбрали – так за что? Уверяю вас, если вы подойдете к этому делу серьезно, то обязательно узнаете много нового и о нем, и о себе самой.

Все люди разные. Характер человека – пестрый и яркий калейдоскоп присущих только ему одному достоинств и недостатков, что делает сравнение одного человека с другим просто бессмысленным. Осознав это, вы перестанете раздражаться, к примеру, что у вашей подруги «муж и такой, и разэтакий, не то, что мой», не станете сравнивать вашего сегодняшнего мужчину с предыдущим и уже тем более с тем, который, по вашему мнению, «мог быть, если бы…»

Не бывает людей абсолютно хороших и плохих, абсолютно красивых и некрасивых – все, АБСОЛЮТНО ВСЕ люди уникальны, а потому сравнению не подлежат. А если вы вдруг не смогли и при большом старании разглядеть уникальность вашего избранника, если вы постоянно пытаетесь его переделать, может быть вам просто нужен кто-то другой?