ничего страшного. я в прострации, но моё сердце скоро порвётся, потому что в нём много всего интересного, да ещё и стимуляторами заправлено вдоволь. мне не требуется время, чтобы вспоминать, всё как будто на ладони. и всё это как будто не имеет значения. вот я разбираю старый магнитофон, отец ещё со своими чёрными, совсем не седыми усами, мой сосед пришёл в нам в гости. ещё самое мистическое воспоминание для меня: они с отцом выходят за штору и оказываются в коридоре. пространство. и вот уже мать плачет. потому что я курил. она узнала об этом. она смотрит на мою фотографию, где мне лет 11-12, я во французской шапочке, улыбаюсь. я подхожу к ней, и говорю: "обещаю, мам, я снова стану таким". всё, что она сказала: "нет". она сказала это убедительнее меня, несмотря на слёзы. она была права. я стал не таким, как на той фотографии. из года в год меняюсь лишь я, а вам приходится выносить меня таким, какой я есть. я не стал "таким". это - решающий фактор, который способен тормозить меня хоть как-то, способен активировать мои тормоза. она не знаю об этом. я виню её, хотя винить надо не её. даже не меня. никого совершенно. просто так надо, потому что иначе мои красные глаза, которыми я ничего не вижу, начнут видеть какие-нибудь цели во время моих приступов праведной ярости. я боюсь себя. я боюсь за каждого, кто находиться рядом со мной. да и вообще, я много чего боюсь. сильнее всего - того, что не станет того, кто смог бы меня тормозить. боюсь даже за себя. вокруг меня было столько замечательных людей. было. я не знаю, что с многими из них теперь. я боюсь потерять последних из них. со мной, зачем? я этого не заслужил, откуда в вас столько терпения? мне ведь придётся уйти самому. потому что я тут свинья. я не буду с вами вечно. осознание приходит, словно въебок в лицо. каждый раз. это поражает и делает каждую из попыток прошлого глупой т бессмысленной, ведь получится только сейчас. я боюсь. за каждого из вас. и за себя тоже.
и в этом нет никакого смысла. ведь это точно не про тебя.