а ещё хуже быть молодым и понимать, что когда-нибудь станешь таким же. Моя бабушка всегда была очень властной, указывала маме, потом маме с папой, потом мне и брату как жить, постоянно упорно лезла в нашу жизнь. С одной стороны, конечно, ай-ай, нехорошо сие. Злило ужасно. С другой стороны - человек искренне не понимал, какого ж члена его советы не слушают. Звонила, читала нотации, поучала при каждом удобном поводе. А потом... Потом папа с мамой разошлись со скандалом. От скандала у мамы, брата и меня поплыла крыша - у каждого по своему, но как результат мать стала ооооочень раздражительной и противоречить бабушке при каждом удобном поводе, брат просто её игнорит, а у меня пошли глюки и меня просто оставили в покое, а когда опомнились, я была уже замужем и не с ними. Так вот. Не смотря на всё это я люблю свою бабушку. Но люблю её исключительно, когда от неё что-то надо. Исполнитель она на 5. НО. Родственная душа из неё на букву Х, и это слово не "хорошая". Меня безумно раздражает, как она подобострастно заглядывает мне в глаза, ищет как бы угодить. Я ненавижу её такое поведение, еле сдерживаю себя. В результате общение получается более чем холодным, спрашивает только она, я даю односложные ответы. Поговорить мы не можем - я жду либо нравоучений, либо шаблонных ответов. Редко-редко я слышу от неё нечто, напоминающее речь человекА, но это звучит высокомерно, мол я Д'Артаньян, все пидорасы. Я очень хочу нормально отвечать на её ласку, но я не могу этого сделать. В итоге мы имеем двух недовольных жизнью людей. Несмотря на все работы с психологом, ничего не могу сделать со своим внутренним неприятием бабушки. Когда она меня обнимает, охота с ноги ей въехать по лицу. Не делаю так, конечно, но желание сильно. Она не исправиться, но страшнее всего не это. Страшнее всего то, что бабушка начинала, как очень сильная, пробивная личность, сама уехала из деревни в Ленинградский институт, закончила его с ленинской стипендией и красным дипломом, работала у нас на уникальной в некотором роде должности, на "эксперименте", позже вместо него основали ИМР - онкодиспансер. А итог - она не нужна никому и очень от этого страдает. И совершенно не умеет общаться с людьми, только приказывать. И ещё. Я тоже очень упёртая и тоже люблю командовать. Я не хочу становиться такой. Но я не всегда могу себя контролировать. Даже сейчас. А мне всего 22 года. Я не хочу становится такой как бабушка, не хочу быть настолько неприятной своим близким, не хочу их мучать. И всё таки я такой стану. Это грустно