когда начинали встречаться с Лёхой - не слушала никого. Отчасти потому что не хотелось, отчасти потому что все те милые люди на тот момент ничего не сделали, чтоб заслужить моё уважение (родить меня не в счёт, это они решили сделать меня не спрашивая). Нарушала все возможные правила, но и мне и ему было хорошо. Потом были проблемы с родственниками и академический отпуск, опять же всё было неплохо, НО. Проблемы начались в академе, потому что я сама не могла себе простить, что хозяйка из меня как из говна пуля. То есть это меня саму так переконтузило, Лёха был по-прежнему всем доволен. Я стала себя заставлять прибираться, поддерживать чистоту в доме, худо-бедно готовить. И вот тогда начались проблемы. Я решила, что очень круто изменилась, да и что скрывать тяжело было и стала требовать от Лёхи чтобы он мне помогал. На что довольно часто получала жёсткий отказ. В общем-то всё справедливо - ему та чистота нах не нужна была, жили ж как-то до этого почти год. Потом опять вышла на учёбу - опять поутихло всё. Щас появляется свободное время, чувствую, что как женщина обязана заняться домом. Но я, блин мужик с сиськами, я не вижу грязь там, где её видят остальные и могу с радостью жрать сосиски с пиццей запивая всё пивом и мне отлично. То есть было отлично, потом начались проблемы с мочевым пузырём и с язвами и пришлось садиться на диету, но опять же. Выжила же я как-то на хлебе и овсянке. То есть выходит, что когда-то послушав общество в общем и своих милых родственников в частности я стала срываться на Лёху, который несмторя на абсурдность положения, был всем доволен. И теперь я бы рада остановиться, но не могу. Делаю уроки до усрачки, потом со злобой в глазах мою посуду, драю квартиру и рычу на мужа, какого члена он не помогает. И слова теперь мои уже не ценятся так, как раньше. Чё ж мне с собой сотворить такое, чтоб не быть такой пилой? А то мне ж самой и противно