Была у бабушки в очередной раз. Помогала её пеленать прабабушку. Это, блин, дико и страшно. Видеть пролежни, видеть, что человек уже по сути труп, но за жизнь цепляется. Точнее даже не так. Когда-то цеплялся, щас уже наверно и не хочет жить, но по инерции продолжает. Видеть собачью благодарность в глазах бабушек тоже больно. Слышать как они мной хвастаются по телефону. Мне больно. Когда-то я мечтала о том, что все мои родственники не смогут без меня обходится, начнут меня ценить вместо вечных придирок, недовольства и безразличия. Теперь они меня ценят. Но мне ещё хуже. Лучше бы продолжали ругать.
P.s. отец позвонил и настойчиво предлагал встречать вместе новый год. Мол, он совсем один, бла-бла-бла, ёлка наряжена, стол готов, ну пожалуйста-приходи. Мне жаль его. НО. Он меня уже предал однажды.По-крупному. Использовал меня. Я, видимо, ещё не простила до конца. Я не хочу больше на него сердиться, но не могу. Я вижу, что человек любит меня. Но в первую очередь он любит себя. И, может я и брат стоим на втором месте. Но это второе бесконечно далеко от первого. И, я не знаю, как мне поступить. Он сам себя обрёк на одиночество. И мне его жалко. Но жалко мне и себя. И я не хочу сидеть с ним всю новогоднюю ночь перед телевизором, тем более, что мы уже договорились с друзьями. Я не знаю. Мне плохо