ближайшее окружение всегда откладывает на человека свой отпечаток. "Если бы в жизни не происходили такие-то или такие-то события характер человека складывался бы совсем по-другому". Где та грань, где заканчиваюсь "я - на публику" и начинаюсь "я настоящая". И есть ли я настоящая? Я понимаю, что голос в моей голове, требующий, чтоб я училась на пятёрки мамин, чтоб уважала старших- бабушкин, а чтоб не ела мяса в пост - церкви. Но, чёрт, я с рождения выполняла правила, мне навязанные, никак себя не проявляя. Потом в 14, когда мои милые родители, говорившие всё будет хорошо начали разводиться и я стала "мячом футбольным летающим над полем, от игрока к игроку, от ворот к воротам" и меня долго пользовали и пытаются пользовать до сих пор, хотя я уже 3 года замужем. Да, я 2 раза лежала в неврологии, что в моём понимании приравнивается к дурке, ибо у меня были глюки и неадекватное поведение. Поведение так до сих пор осталось) Я не жалуюсь, я понимаю, что у многих было гораздо хуже, чем у меня. Просто я хочу понять, где она - я настоящая. Для друзей - я всегда искромётно весёлая и смешная. Иногда мудрая. Держу лицо, делаю вид, что всё в порядке. Перед Лёхой боюсь уже раскрываться, потому что боюсь ему надоесть. Хотя это опять же мои тараканы, поскольку не сбежал же он от меня, когда я неделями лежала в углу в позе эмбриона и выла. Но какая я? И что мне делать? Хах, я опять попросила прямой указ, сказывается хорошая мамина выучка. Я настолько устала от себя. Иногда хочется изуродовать себя ножом, искромсать до рваных ошмётков, чем больней, тем лучше. Погано ещё и от того, что я по настырности своей натуры не в первый раз думаю об этом. Можно сказать, что с 14-ти только о том и думаю, кто я есть на самом деле. Как я мужа-то себе нашла при таком раскладе - неясно. Может я и правда человек настроения (хотя в дневнике ною, но, пардон, не привыкла я ещё, что у меня есть дневник). Я устала от своих детских фантазий, где я постоянно кого-то спасаю и всячески выеживаюсь перед своими любимыми на данной момент героями (представляю как у этих же персонажей вытянулись бы лица, увидь они, что я реально из себя представляю). Но, с другой стороны, мне временами кажется, что эти самые мои фантазии бесценны и тогда я их рассказываю подруге и тут же благополучно забываю. Может у меня комплекс Наполеона?
P.s. вот именно в такие моменты я понимаю (или делаю вид, что понимаю) вымышленных персонажей-маньяков-убийц, типа джокера или дэдпула
Нет, всё таки меня окончательно доштырило. У меня странная походка (очевидцы говорят, что у меня как будто заплетаются ноги, я хожу кругами с абсолютно стеклянным взглядом), что наерняка недалеко от истины, потому что стоит моим ногам придти в движение я начинаю ДУМАТЬ, что уже изрядно надоело, но коррекции не поддаётся. Иногда я начинаю вслух с собой разговаривать. То задаю в лоб вопросы, не важно кем мне приходится собеседник и насколько интимными могут быть вопросы, то замыкаюсь в себе и постоянно молчу. На грани. Добрая – злая. Снова сойти с ума – остаться здесь. Сходить с ума больно и весело одновременно. Но больно, как будто душа пытается расцарапать грудную клетку и вылезти наружу. Наверно она думает, что рёбра это прутья. Но весело. Потому что ничего не страшно и можно делать что угодно, можно ходить ночью по лесу не боясь маньяков, послать декана на хуй и отдать бомжу ползарплаты. Я псих – мне можно. есть что-то притягательное в образе психа, но ёлки, это правда очень больно, носить в себе хаос и хотеть выколупать свои глаза чайной ложкой.
Прости, что написала такой длинный пост, а ты, наверно, сидишь и читаешь, как я душой гажу. Может я потому хочу с ума сойти, что на большее не способна, а?