Доброго утра, продрыглики мои. Скажите, тут кто-то остался еще, или все разбежались кто куда? Ну если вы все еще со мной, то вас вскоре ждет приятный (а может и не очень) сюрприз. А пока расскажу вам о своем утре, которое, кстати сказать, было самым обычным утром. 

Я уже по традиции проснулась за 10 минут до звонка будильника, переставила его на полчаса позже и уснула, после чего, естественно, проспала. Ехала я себе в электричке и размышляла о жизни, попутно замечая на себе мужские взгляды, вызванные судя по всему тем, что я снова сегодня изволила ехать в мужской рубашке. 

А размышляла я примерно о следующем. Вчера или позавчера я наткнулась в Вконтакте на свои собственные фотографии, сделанные пару лет назад. Если честно, я долго их просматривала и вспоминала. Вспоминала даже не людей или события, которые были на фотографиях а себя, свои мысли, чувства, восприятие мира. 16, 17, 18 лет. Я была юной, вспыльчивой, активной и мечтала жить "не как все". Я мечтала о карьере, больших доходах, красивом доме, обязательно с джакузи.

Самое смешное, что все в принципе шло по плану. В 18 я пошла на работу и начала снимать квартиру, да 2-3 месяца до 19-тилетия я переехала в коттедж, двухэтажный коттедж в Московской области, с джакузи, и даже столом для русского бильярда. И знаете что? Мне там нравилось, там было уютно, комфортно, но счастлива я там не была. Меня преследовали воспоминания о маленькой комнате, которую я снимала в люберцах вместе с молодым человеком, когда у нас не было ничего, совсем ничего, но мы были счастливы, а потом вместе переехали в этот большой дом, в котором начали медленно, но неотвратимо отдаляться. Потом переехали в однокомнатную квартиру в Москве. Работа, карьера, ремонт... Примерно такие мысли меня занимали. Прошло время, мы расстались, все вы в курсе этой истории.

И вот сейчас мне 20. Я - руководитель проектов. Живу теперь снова дома с мамой, причем не особо по этому поводу сокрушаюсь. У меня сейчас совершенно другой молодой человек. Мне с ним тепло и спокойно, периодически я к нему приезжаю, мы делаем перестановку в нашей комнате. И я медленно, но верно прихожу к мысли, что для счастья мне нужно не так уж и много, мне не нужен большой дом, джакузи, заоблачные зарплаты. Все это осталось там, далеко в прошлом. Мне просто хочется стабильности, спокойствия, отсутствия ссор, возможно брака, но это потом, чуть позже. 

Я стала взрослой, уравновешенной, обстоятельной, спокойной. В общем я стала той, кем никогда не хотела быть, стала "такой как все". Также как все езжу на работу в Спутнике и думаю, что буду делать вечером, также как все планирую отпуск, выходные, праздники, также как все хочу детей. Все мы к этом приходим, и мужчины, и женщины, вторые обычно раньше.

А на эти немного может сентиментальные мысли меня навел пост, одной из моих читательниц Мила_Та_самая и ее пост Неумолимое время. В общем советую вам почитать, а ей огромное спасибо за такие сообщения