Не знаю я как назвать этот пост, но как-то назову, наверно чуть попозже. Сижу на работе под кондиционером и вспоминаю прошедшие пять лет моей жизни. Вспоминаю тех, кто со мной был, тех с кем была я, тех, кого я любила. Знаете, расставаясь с человеком, я продолжаю за него переживать, и от души желаю, чтобы все было хорошо, так было со всеми моими молодыми людьми. Я ездила, помогала, слушала, поддерживала, хотя уже и не испытывала к этому человеку ничего похожего на любовь. Мне просто было очень важно, чтобы все было хорошо, чтобы я могла строить дальше свою жизнь, не переживая о них.

И вот я осознала, что я слишком много на себя брала, что нельзя решать за других и стараться делать им хорошо, это их задача сделать хорошо самим себе. Я смотрю на тех, в кого я вложила годы своей жизни, вспоминаю, как помогала деньгами, советами, просто теплом, и что я вижу теперь? Я вижу даже не холодность, я вижу неприкрытую враждебность и желание нагадить. Противно. Я помню их рыцарями без страха и упрека, если вам так угодно, я помню высокоморальных людей, а вижу мелочных, злых, завистливых пакостников. И знаете что? Люди не заслуживают сострадания, доброты, заботы, дружбы. Ведь все это через пару лет они смешают с грязью под ногами. 

Я медленно вырываю из себя пять лет моей "социальной" жизни, когда мне хотелось общаться с окружающими, хотелось помогать, хотелось просто быть нужной. Я разочаровалась. Люди не заслуживают сострадания. И сейчас я медленно становлюсь той, кем была раньше. Я поняла, что мое личное благополучие важнее мнения тех, кто был рядом и теперь злословит за спиной. Скорлупка моего комфорта вмещает в себя только самых близких мне людей, а их всего 3-4 человека. Мне проще быть с ними, чем с теми, в кого надо постоянно вкладывать все, а потом заращивать пустоту внутри себя. Отдавать себя, не получая ничего. Хватит. 

Люди не заслуживают сострадания.

Мне часто это говорили, оставалось только понять это.

Теперь поняла...