Не для кого не секрет, что в настоящий момент я исповедую сатанизм ЛаВея. Философское учение, мировоззрение, не более того, но это сейчас. Раньше я практиковала, причем довольно активно. Я балансировала на грани сознания в медитациях и весь мир видела немножко иначе, я могла бы рассказать вам о векторах энергии и визуализации. О чакрах и точках силы. Могла бы, но не буду, и вовсе не потому, что вы можете принять меня за сумасшедшую, просто потому что рассказывать это надо долго и обстоятельно, а мне честно сказать лень. 

Я общалась с людьми, которые занимались тем же, что и я. Мы пересекались, проводили вместе ритуалы да и много чего делали на самом-то деле. Мы просто были другими, мы отличались в толпе, не из-за одежды или прически, нет, просто мы выглядели иначе. Это сложно объяснить, надо увидеть и прочувствовать. Меня многие знали, и знала многих Как-то так.

Потом в моей жизни появился Алекс, который отнесся ко всему этому со здравой иронией. Сначала. Дальше он присматривался, примеривался, да и решил попробовать вместе со мной. Это были дни нашего счастья. Я открыла ему мир, в котором ему было интересно, и все было гладко. Все было хорошо, пока мы были вместе, нам ничто не могло угрожать. 

А потом начался кризис. Простой глубокий моральный кризис. Я не ела, не спала, я ходила на работу и учебу на автомате. У меня была просто глухая депрессия, когда я могла часами смотреть в одну точку. Сил не было не на что. Совершенно. Я потеряла интерес к еде, к сексу, к прогулкам, к жизни в общем, и сейчас я уже даже не вспомню истоков этого состояния. Мне стало не до практики. О какой энергии можно говорить, когда ты встаешь с кровати с третьей попытки.

Так продолжалось практически полгода. Я перестала практиковать. Совсем. 

Потом, постепенно, силы возвращались, дышать становилось легче, даже начала улыбаться. Отпустило. Все вздохнули спокойно. Кризис был позади. Я подошла к алтарю, которому посвящала много часов ежедневно, и не почувствовала НИЧЕГО. Совершенно. Ничто не потянуло меня к нему снова, как было ранее, я просто обмелела, изнутри. Я не могла даже почувствовать себя. Это была моя смерть, как практика. 

Я не смогла того сказать этого Алексу, мы вообще редко это обсуждали. Просто потеряла я интерес к практике. Я не хотела, да, наверно, и не получилось бы у меня начинать все с нуля. Я бросила. Алтарь был убран на шкаф, а к амулетам  я теперь прикасаюсь крайне редко, нет сил да и желания их заряжать. 

Алекс видел все иначе. Примерно вот так: "Кому как, кто то предпочитает сидеть в своей уютной коробочке, думать о насущном и пиздеть о возвышенных вещах и смысле сатанизма, ибо понимает, что начнешь вникать - пути назад особо не будет, да и будка поехать может, ибо человек не настолько умное существо, чтобы пытаться вникнуть в суть(ТМ), и притворяться нормальной, социальной личностью одновременно. Я бы таких вешал, но мир не совершенен, так что иногда даже общаюсь."

Грустно. Очень. Не могу  я ему объяснить, что дело не в возвышенных вещах или в чем-то другом, даже не в пустых разговорах, просто не могу я. Не получается. Глухо мне теперь. Раньше переживала, чувствовала себя увечной, а потом просто перевернула эту страницу и стала жить так, как жилось. Работа, учеба, друзья, в прочем да, как все, как он часто говорит, брезгливо сплевывая в сторону. Как все, как социум, который в принципе всегда старалась обходить стороной. Это не хорошо и не плохо, просто так вышло.