Дорогие, Мама и Папа! Пишу вам из своей, такой далекой и чужой для вас, жизни. Знаете, мне сейчас уже двадцать, у меня руководящая должность и вполне приличная зарплата. Иногда, мне вас очень не хватает. Вы ведь даже не знаете, насколько сильно я вас люблю. Я никогда не любила откровенничать с вами. В детстве тебе, Мама, было не до меня, а тебе, Папа, по-моему вообще не очень-то интересно, что происходит в моей жизни. Ты всегда отделываешься вопросом "Сколько". 

Мама, ты очень часто, говоришь, что я грубая эгоистка. Нет, Мама, я не грубая. Просто я не умею защищаться иначе. Ведь, когда я была маленькая у меня не было старшего брата или папы, которые бы защищали меня в школе. От насмешек, от мальчишек, от драк. Я всегда защищалась сама, как умела. Эгоистка? Это всегда было хорошей маской, хорошей защитой. Я - девочка, у которой всегда все хорошо. И только самые близкие люди знают, как я выла от боли, как разбивала кулаки о стены от тоски, обиды, неразделенной любви, предательства. Только несколько человек знают, что я думала о суициде в 16, но я так не поступила. Я слишком сильно люблю вас, чтобы бросить вот так. Я плакала в подушку, кричала в ванной, захлебывалась слезами в душе, тихо беззвучно, чтобы никто не услышал, чтобы вы не видели моих слез. Ведь это все "детские глупости". 

Вы никогда раньше не спрашивали как у меня дела и как зовут моих друзей, а теперь очень обижаетесь, когда я отвечаю коротко и односложно. Ведь, поймите, сложно пересказать всю свою жизнь за 10 минут, отвечая на ваш вопрос. Временами, меня пробивает на откровенность с вами, просто посидеть, поговорить. И в этот момент вы, словно, прячетесь от меня, или  от самих себя, не знаю. Папа вечно ты сводишь разговор в другое русло, а ты, Мама, сидишь с предвзятой ухмылкой. Мы так и не научились понимать друг друга. Жаль, но наверно это уже не исправишь. Вот так и живем, не зная ничего друг о друге. Грустно. 

Да, дорогие мои родители, у меня были мужчины, немного, немало, просто были. Я давно уже не девственница, а у моего нынешнего молодого человека проблемы с законом. Представляю ваши лица в этот момент. Знаете, иногда я рада, что вы ничего обо мне не знаете, вы бы точно испугались и наше общение свелось бы к 0. 

Самое смешное, что я хочу быть вам нужной, по настоящему нужной, мне очень больно от того, что ты, Мама заходишь ко мне в комнату, чтобы просто попросить помыть посуду или убраться, а ты, Папа, звонишь, только чтобы в очередной раз напомнить о том сколько минут я потратила на разговоры по телефону, и сколько денег мне надо отдать. Почему вы никогда не спросите как у меня дела? Не соглашаетесь сходить куда-нибудь вместе? Вам со мной стыдно? Нет, это глупости, я умная, образованная, вполне симпатичная. Просто мы все оказались не нужны друг другу. Пройдет немного времени, и я с этим смирюсь. Я перестану звонить и просить встретиться. У меня есть бабушка, которая, в отличии от вас, знает как зовут моих друзей, парней, к каким врачам я хожу,  и как называется фирма, в которой работаю. Я часто говорю ей все это,она даже пытается помочь, звонит вам, помогает как умеет. У нее не получится все это исправить, но она хотя бы пытается. 

Знаете, я злюсь на вас, безумно злюсь, что вы всю свою привязанность отдаете племянникам, сестрам, братьям, кошкам, собакам, а не дочери. Я злюсь, но я слишком люблю вас, чтобы отравить вам это письмо, потому что да, я грубая эгоистка, но я не делаю больно тем, кто мне дорог.