Решила вернуть себя к жизни, не знаю насколько это удачная идея. Вчера провела вечер со старыми знакомыми - обитателями ХЗБ. Сатанисты с их потрясающей логикой. Сидели, пили пиво, трепались за жизнь, а мысли потихоньку выветривались из головы. Решили сыграть в довольно невинную игру "Правда или действие". Получилось забавно. Ближе к полуночи все "пуританские правила" были сняты и все это действо плавно перерастало в мини-оргию, но не переросло. Всем стало лень и все тихо мирно разбрелись спать, разве что отдельные парочки разбрелись по разным комнатам, а иногда и не парочки. Но, вот за что я люблю эту тусовку, там всем совершенно безразлично, чем ты занимаешься, никто не осуждает твоего выбора и твоего права выбирать. Такая вот вседозволенность, прелюбодеяние и вообще полное попирательство морально-этических сторон жизни.

 

Вряд ли лично вам понравится наблюдать за чужим половым актом, там всем пофиг, хочешь принимай участие - хочешь не принимай, никто никого ни к чему не принуждает. Хочется вернуться в тот далекий, практически уже забытый мир свободы, свежей, пьянящей свободы, где никто не сможет тебе ничего запретить и ты будешь делать то, что сама захочешь, и с теми, кого захочешь ты. Это бывает приятно. Но в этом мире нет места любви. Да там есть дружба, преданность, союзы, секс, но любви там быть не может, потому что в таких сообществах каждый в первую очередь любит себя и свою свободу, свое эго. 

 

Я хочу, хочу вернуться туда, хочу вернуться на несколько лет назад, но не могу, потому что я уже научилась любить, и это чувство не приносит мне радости, моя любовь всегда приносит какое-то болезненное удовольствие. Любовь и боль стали практически синонимами, именно поэтому я боюсь влюбляться, ибо я начинаю слабеть, а теперь я стала совсем иной, мне нет места в оргиях, меня просто не привлекает близость чужого мне человека, а ведь раньше я не была такой, я была совсем-совсем другой.

 

Тоскливо мне, тоскливо при мыслях об Алексе, человеке, который стал для меня всем и отравил меня изнутри, я понимаю, что мне нельзя привязываться к людям, особенно к таким как он, он прекрасно понимает, что никуда я уже не денусь, и именно поэтому клал он меня с высокой колокольни, а я задыхаюсь, я практически не ему и не сплю, ощущение, что внутри большая зияющая пропасть, которая засасывает в себя все, что во мне есть. Я устала,  я боюсь, а главное я совсем одна. Нет конечно это неприятно будет узнать моим друзьям, но вряд ли они смогу понять, насколько больно видеть их счастье, и чувствовать себя третьим лишним. Выть хочется, хочется просто забыть его, себя, забыть все, вернуться в прошлое и ничего, совершенно ничего не чувствовать. Я ненавижу любить, это меня убивает, делает слабее, зависимее, а люблю я именно тех, кому никогда не придет в голову, что я нуждаюсь в заботе, я могу любить лишь тех, кто похож на меня и кто сильнее меня самой, и эта извечная конкуренция одновременно дает мне силы и желание жить, а с другой стороны давит, давит отупляющей болью, которая заглушает все остальное