Говорят, что все в жизни должно быть равносильно. Честно говоря, с одной стороны хочется в это верить, с другой не очень. Говорят, сколько человек в жизни пережил горя, столько же он переживет и счастья. Интересно, а мне такое светит?

Моё сердце наполняют настолько смешанные чувства, что тяжело вообще сказать, что происходит, там, в моем сердце и моей душе. А парой так бы хотелось высказаться, но начнешь говорить, и не знаешь, с чего бы начать.

Я настолько ненавижу это год, этот самый ужасный 2011 год, все со страхом ждут 2012, а я свой ад уже пережила.

Ещё буквально месяцев, так пять тому назад, я жила обычной жизнью, жизнью подростка. У которой был, любимый молодой человек, у которой была семья... Но могла ли я тогда подумать, что все возьмет, и разрушиться. Все абсолютно кардинально изменится. И тяжело даже сказать, в какую сторону…

Рассказать, как все изменилось? Наверно только любимый остался от прежней жизни. И то уже не такой как был раньше, уже все не такое. Он уже не просто молодой человек. Он уже смысл моей жизни, он тот, ради кого хочется по утрам просыпаться, тот ради кого хочется улыбаться, писать стихи, петь песни, готовить завтраки, стирать его рубашки. То через, что мы прошли, наверно сблизило нас до самых кончиков души. Наверно, если бы ни он, я бы просто напросто все это не пережила…

Моя жизнь кардинально изменилась, теперь я живу в двух комнатной квартире, со своей семьей. А знаете кто теперь моя семья? Любимый, моя лучшая подруга и мой лучший друг. Да да да, именно так, вот моя семья. Ведь больше у меня никого нет.

Даже бабушка с дедушкой, не настолько меня знают, не настолько понимают… Бабушка вся ударилась в потерю дочери. Что касается дедушки, мне вообще парой кажется, что ему абсолютно наплевать. Все живут в своих мирах. Бабушка постоянно плачется.…А меня даже не спросят, каково это, потерять отца и мать, в один, маленький промежуток времени. Все эгоисты. Всем вокруг плохо. Почему то только они считают, что я сильная, и у меня все хорошо. Но никто даже не догадывается, насколько хочется кричать от боли, насколько раздражают бабушкины слова: «Танюша, Танюша, зачем ты нас покинула?...» Я понимаю, ей больно, она потеряла дочь. Но неужели тяжело подумать обо мне?! Я ребёнок! Мне всего лишь 17 лет. У меня нету, ни мамы, ни папы. Я живу сама. В двухкомнатной квартире. Тяну на своих плечах все. Я убираю в квартире. Готовлю кушать, я чувствую себя матерью большой семьи. У меня учеба. Я загружена по самые не хочу. И все считают, что со мной все хорошо, я сильная, я справлюсь…

Я не отрицаю, это все очень закалывает характер, это очень пригодиться во взрослой жизни. Да какая к черту взрослая жизнь? Я в неё попала, ровно три месяца тому назад, когда услышала от врача фразу: «Извините, она умерла…». Вы можете себе представить, каково было мне, каково это, было осознать, что самое дорогое, самое любимое, то, что казалось, будет вечно с тобой, ушло из твоего мира, навсегда. Хотя говорят: «Мамы не умирают, просто рядом быть перестают…».

Весь год как обрывками. Столько боли я пережила за это лето. Дикие крики, когда мама сказала, что папы больше нет, мамины слезы на похоронах отца. И мой, взгляд, неизвестно куда, без каких люби чувств, на уже холодное мамино тело, лежащие в холодном грабу. Этот адский Нежин, город моего ада, самого настоящего ада. Эта долгая дорога Нежин-Николаев, с уже той, что никогда не вернется. Как это все было тяжело. Можете ли Вы себе представить? 11 часов, ехать в машине, и боятся оглянуться назад, ведь в задней части кузова, лежала огромная деревянная коробка. Внутри с сердцем, которое уже никогда не застучит.

Эти муки, когда просто два любимых человека, не смогли быть друг без друга. Когда отец похоронен возле своей матери. А моя мама, возле своего отца и сестры. Эти «родные» бабушка и дедушка, мамина мама, и папин отец. Они настолько для меня чужие. Невыносимо чужие. Дикое ощущение того, что ты остался в этом мире один. Совершенно один. Возможно, как-то эта пустота и компенсируется, но не до конца.

Но с другой стороны. Сколько бы боли не было перенесено, счастья, знаете, было тоже не мало.

Наши отношения с С. стали намного серьёзней. Мы начали жить вместе. У нас одна жизнь на двоих. Он моё, я его.
Лучшая подруга, тоже рядом, она тоже прошла все эти ворота ада, вместе со мной. То, что видела она, даже С. не видел. Все эти истерики, слезы, когда душа разрывается на части, когда перебираются старые вещи, когда возвращаешься в старую квартиру, где когда-то ты был счастлив, и все действительно было прекрасно, только сейчас это понимаешь, как тогда, надо было этим дорожить.
Лучший друг, который конечно мало всего из этого видел, но он все чувствует. Он рядом со мной и заставляет меня улыбаться, глядя в его глаза, я просто понимаю, насколько он искренен, и насколько желает мне только добра, и насколько переживает.
Студенческая жизнь. Первый курс института. Опять же, новая жизнь. Староста группы. Да и группа хорошая. Наша волшебная 4-ка. Насколько мы сдружились. Они действительно заставляют меня улыбаться, они действительно переживают за меня, и ещё чуть-чуть и будут знать обо мне все. С ними я могу быть такой, какая я есть, не бояться поделиться с чем-то. Я знаю, что они ни за что не предадут…
И он. Этот маленький наивный мальчик, который до безумия в меня влюбился, который ничего не требует в замен, который просто любит, который видит радость в каждом моем взгляде, в каждой улыбки, в каждом слове и жесте. Который клянется, что я его первая и самая настоящая любовь. Что я единственная. Который мне уже так голову вскружил, что я просто не знаю, что с ним делать… Я люблю только С. Но порой ловлю себя на мысли, что мой мальчишка явно любит меня сильней. Хотя возможно ли такое сравнивать? Просто мы с С. уже через многое прошли, наша жизнь перешла на этап повседневных будней, и наверно, поэтому слова мальчишки, воспринимаются для меня как что-то новое и прекрасное. В любом случае. Пускай я сейчас буду выглядеть самой настоящей эгоисткой, но моё женское самолюбие действительно страдает. Причем очень сильно. Мне приятно, что кто-то меня любит. Что кто-то мне об этом говорит, в конце концов, как сказал, кто-то явно очень умный: «Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина». Он сказал мне, что бы я гордилась, что в моей жизни есть такой человек. Так вот я этим и буду гордиться. По-моему я этого заслуживаю, не так ли?...

И все таки. Странный год. Странные изменения в жизни. Что же будет дальше?... Мне парой страшно представить…