Правила худеющих:



1) Еда из чужой тарелки не считается!



2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.



3) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.



4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.



5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.



6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад,
потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.



7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий,
потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.



8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.



9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.



10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!



Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?





- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.



- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!







- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!



Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.



- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных.
Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...



Интересное наблюдение.
Соус с чесноком называется «Чесночный соус»,
соус с грибами называется «Грибной соус»,
а соус с хреном называется просто «Соус с хреном».
Интересно, почему так?



- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?



Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь,
что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.



У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»



Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!







Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт



– Давайте я вам грибочки положу.
– Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!
– Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.



- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.



- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?



– Официант, что это значит - у меня в супе плавает таракан?
– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.



- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.



В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!



Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...