Бывало ли у тебя в жизни, чтобы отформатировались твои мозги? Чтобы не стало в голове никаких смыслов, знаний, убеждений, алгоритмов? Чтобы смотреть на мир с удивлением, заново знакомясь со знакомыми людьми, заново смеясь старым анекдотам?

Каждый, кто увлекался не единожды представителем противоположного пола, может согласиться. Всякая смена партнёра - это форматирование. Долой прошлые стереотипы и привычки, да здравствуют новая внешность и опции! Но это форматирование - не полное. Всегда есть возможность вернуться мыслями в прошлое, отмотать назад, припомнить, а то и фактически вернуться к человеку, к привычкам, к профессии и т.д.

А вот совсем. От слова "абсолютно". Если такое возможно в течение жизни человека, то жить с этим архи-трудно. Когда теряется память (любимый приём киношников и литераторов!) - личность практически развалилась.

У меня есть перманентная реальная возможность (и даже неизбежность) такого полного форматирования. Эгей! Поздравьте меня, друзья!!! Всякий раз встречаю этот мир широко открытой памятью, мозгом, нервами на голо. Всякое пробуждение от болезни становится выходом в неизвестность. Болезнь сильных мира сего. Болезнь великих. Не великая болезнь, но как велики последствия её частых разговоров со мной!

Вот есть мои дела, муж, дети, родители, круг знакомых, есть моя профессия - генеалогия, есть множество зацепок за существующее, за жизнь, за окружающий меня МОЙ мир. Мгновенно всё это ухает в ничто - глаза открылись - и я знакомлюсь заново с собой.

Проблема не в мышцах, которые болят. Не в слабости физической. Не в желании плакать от обиды. Не в стыде перед посторонними от безобразности внешнего вида болезни. Не в ужасе перед родными, у которых не остаётся выбора - только смотреть и, дай Бог, помогать мне. Перечисленное - отвратительно, но преодолимо.

Проблема и беда - в том, что теряются смыслы. Раз в год или полтора - в лучшем случае. В худшем - раз в пол-года и чаще. Теряется преемственность мыслей. Теряется возможность продолжить с прерванного места начатое дело. Теряется связность любой деятельности. Появляется необходимость осваивать дело заново. Ладно бы просто осваивать! Приходится себя заново "загорать" этим делом, а это не только титанически трудно, но и поглощает кучу времени.

Генеалогия - это моё. Предположим, начаты несколько проектов по генеалогии и устаканено моё регулярное участие в них: в создании базы данных по генеалогам Урала и их интересам; по подготовке к печати новых сборников материалов уральских родоведческих конференций; по оцифровке переписанных от руки в прошлые годы переписных книг и ревизий Верхотурья и Тобольского уезда; в завершающем этапе моего собственного исследования по формированию населения Куровской слободы Камышловского района Свердловской области. И прочие, и прочие... А тут - швах - и подрубило на год. Потому что за пол-года не успеваю заново загореться!

Февраль 2011 - мои ГОСы и приступ прямо в ночь перед ними. Лето 2011 - после защиты диплома по генеалогии очередной приступ. Февраль 2012 - снова бряк - и тишина. В голове тишина. В МОЕЙ жизни тишина. Но не покой. Мучительно ищу способы себя зажечь, устранить страх, преодолеть апатию, найти якоря, которые позволят не терять личность полностью.

Скажут, не так важны эти смыслы и горение. РАБОТАЙ я в такой отрасли, что не требует творчества. Правильнее даже, БУДЬ я таким человеком, для которого гореть работой не обязательно... Тогда бы неделя отдыха для мышц была бы достаточной. Подумаешь, память залипает! Вспоминается ведь всё потихоньку. Но это - не обо мне.

Моя голова - это мой главный орган. Без осмысленного горения не получается даже бытовое существование, не то что генеалогия.